Kirjoittaja:
Louise Ward
Luomispäivä:
9 Helmikuu 2021
Päivityspäivä:
26 Kesäkuu 2024
Sisältö
Avioliitto edellyttää sen perustuvan luottamussuhteeseen. Kun luottamus on katkennut - aviorikos, päihteiden väärinkäyttö, petos tai jokin muu -, teidän molempien on tietoisesti pyrittävä tietoisesti rakentamaan avioliitto. Avioliitto voidaan palauttaa palauttamalla luottamus. Jokaisella on erityisiä vaiheita avioliitonsa rakentamiseksi.
Askeleet
Osa 1/3: Päätösten tekeminen
Päätti rakentaa avioliiton uudelleen. Tämä on ensimmäinen askel luottamuksen palauttamiseksi. Jos et sitoudu avioliittosi rakentamiseen, et voi täysin omistautua luottamuksen palauttamiseen. Rehellisen päätöksen tekeminen avioliittosi parantamiseksi sen sijaan, että luopuisit siitä, on ensimmäinen askel tämän prosessin edellyttämän tiukan rehellisyyden kasvattamisessa.
- Joskus ihmiset päättävät luopua avioliitostaan uudelleenrakentamisen sijaan. Tässä tapauksessa vietät aikaa yrittämällä parantua etenemisen sijaan. Saatat jopa huomata, että suhteesi kumppanisi kanssa paranee tai muuttuu ystävyydeksi, kun päätät, ettet halua rakentaa avioliittoa.
- Vain sinä voit päättää, haluatko parantaa avioliittosi. Ystäväsi ja sukulaisesi antavat mielipiteensä siitä, mitä sinun pitäisi tehdä. Tämä on hyvin luonnollinen toiminta. Kuitenkin vain sinä tiedät, mikä on parasta itsellesi, ja tee päätös.
Kysy itseltäsi, minkälaisen avioliiton haluaisit solmia. Mieti, oletko muuttanut mieltäsi siitä, mitä haluat saada nykyisestä avioliitostasi, ja onko näkemyksesi realistinen.- Monilla äskeisillä aviopareilla on erityisiä ajatuksia täydellisestä avioliitosta. Kun näitä ajatuksia ei tunnusteta, he saattavat tuntea olevansa petettyjä. On tärkeää tietää, että tunteet ovat osa avioliittoasi.
- Avioliittokriisin kokeneet ihmiset rakentavat usein kestävämmän avioliiton pitkällä aikavälillä.
- Osa avioliittosi uudelleenrakentamista koskevasta päätöksestä punnitsee odotuksiasi asiasta. Jos sinulla ja puolisollasi on erilaiset odotukset avioliitossa, sinun on löydettävä tapa tehdä kompromisseja.
Hae apua. Voi olla hyödyllistä keskustella koulutetun asiantuntijan kanssa. He voivat olla konsultteja; pappi, rabbi tai uskonnollinen johtaja, jolla on koulutusta avioliittoneuvonnassa; tai psykiatri. Joku, joka ei ole emotionaalisesti mukana avioliitossasi, voi auttaa sinua ymmärtämään, että jotkut käyttäytymismallit tai viestintäprosessit, jotka vaikuttavat negatiivisesti tunnesuhteeseesi.- Negatiivisten viestintämallien muuttaminen itse voi olla vaikeaa. Jos yrität tehdä päätöksen avioliittosi uudelleen rakentamiseksi, tarvitset muiden apua, jotta saat tietää, miten viestintä saa sinut turhautumaan, epävarmaan tai haluat lopettaa keskustelun. vastustajan kanssa.
- Kun sinusta ja puolisostasi tulee "kämppikset" läheisen kumppanin sijasta, neuvonantaja tai terapeutti voi auttaa sinua muistamaan alkuperäiset läheisyytesi.
- Jos sinusta tuntuu, että ainoa syy, jonka haluat parantaa avioliittosi, johtuu lapsistasi, keskustele ammattilaisen kanssa. Yleensä yhdessä oleminen vain siksi, että lapsesi eivät ole usein riittävän vahvoja syitä päättää korjata tunteita.
Tee askel vahvistaaksesi uskomuksiasi. Jos olet tuhonnut luottamuksesi avioliittoon, sinun on ehkä toteutettava joitain lisätoimia puolison luottamuksen vahvistamiseksi. Sitoudu kertomaan totuus ja ole ehdottoman avoin esitellessäsi suunnitelmiasi ja viestintääsi (mukaan lukien sähköposti, tekstiviestit ja puhelut). Älä piilota mitään.- Vältä jakamasta tietoja aiemmista rikoksista. Vanhojen petosten toistamisen vaatiminen ei auta puolisoasi siirtymään eteenpäin.
- Voi olla hyödyllistä oppia lisää henkilökohtaisista syistä luottamuksen murtamiseen puolison kanssa. Tämä tarkoittaa oppimista emotionaalisista heikkouksista ja epävarmuudesta. Ole avoin tälle prosessille puolison kanssa.
- Älä koskaan syytä muita petoksestasi. Jos päätät rakentaa avioliittosi, ota täysi vastuu käyttäytymisestäsi.
Osa 2/3: Avioliiton rakentamisen vaiheet
Tunnista puolison hyvät ominaisuudet. Lopeta juoruaminen puolisostasi. Kun puhut perheen ja ystävien kanssa, mainitse vain puolison tekemät positiiviset toimet. Kerro puolisollesi, mitä ominaisuuksia rakastat heistä.
- Usein paranemista tarvitseva avioliitto keskittyy negatiiviseen. Voit muuttaa tätä ehdottomasti keskittymällä positiiviseen eikä negatiiviseen.
- Poista negatiivinen havainto kokonaan. Vaikka mainitsisit vain kaksi puolisosi positiivisista ominaisuuksista viikossa, huomaat helposti eron.
Säädä odotuksiasi. Näkymän täydellisestä puolisosta voi olla helppo kehittää, mutta ei ole käytännöllistä odottaa puolisosi sopivan tähän malliin. Oppiminen hyväksymään toistensa rajat on tärkeä askel avioliiton rakentamisessa.
- Etsi tapoja kehittää realistisia luottamuksen muotoja, jotka auttavat sinua välttämään kaunaa toista ihmistä kohtaan. Kaunolla eläminen heikentää avioliittosi laatua.
- Joitakin avioliittoon liittyviä erimielisyyksiä ei koskaan ratkaista kokonaan. Säätämällä heidän odotuksiaan te kaksi pystymme "suostumaan erimielisyyteen" vaikuttamatta molempien uskomuksiin toisiinsa. Erimielisyyksien ei tarvitse estää sinua rakentamasta tyydyttävää ja luottavaa avioliittoa.
Keskity itsesi haastamiseen. Yksi syy avioliittosi pahenemiseen johtuu siitä, että et ole tyytyväinen elämäänsi. Sen sijaan, että odottaisit puolisosi tarjoavan sinulle haluamasi elämän, yritä muuttaa sitä itse.
- Jos lopetat tiettyjen aktiviteettien tekemisen, koska puolisosi ei ole kiinnostunut niistä, palaa heidän luokseen. Sinun ei tarvitse tehdä kaikkea yhdessä. Jos esimerkiksi pidät patikoinnista, liity kävelyryhmään.
- Jos olet rehellinen haasteidesi suhteen, se auttaa parantamaan avioliittosi. Löydä alueita, joilla voit kehittyä, riippumatta siitä kuinka suuri tai pieni.
- Oppiminen tunnistamaan omat haasteesi auttavat sinua myös tulemaan altruistisemmaksi puolisosi suhteen.
Harkitse ultimaatumin asettamista. Joskus huomautus siitä, mitä on muutettava, on ainoa tapa rakentaa suhteesi. Esimerkiksi alkoholistien on ehkä lopetettava alkoholin käyttö ennen kuin he tekevät muutoksia avioliiton jälleenrakentamiseen. Jos menet naimisiin riippuvaisen henkilön kanssa, on hyvä pyytää henkilöä saamaan hoitoa ennen kuin parannat avioliiton.
- 12-vaiheinen ryhmä, kuten nimettömät alkoholistit, voivat auttaa oppimaan lisää terveiden rajojen harjoittamisesta riippuvaisilla.
- Jos muodostat ultimaatumin, pidä siitä kiinni. Muuten tämä voi vahingoittaa suhdettasi.
Menneisyyden syrjäyttäminen. Jos mainitset jatkuvasti menneisyyden ongelmia, voi olla vaikeaa käsitellä todellista ongelmaa nykyhetkessä. Lopeta keskusteleminen menneistä pettymyksistä tai petoksista. Keskity sen sijaan edessäsi olevaan avioliittoon.
- Riippumatta siitä, onko vanhempasi tehnyt jotain, sinä olet vastuussa avioliitostasi tällä hetkellä. Älä koskaan käytä menneitä tapahtumia oikeuttamaan omaa käyttäytymistäsi tai syyttämään puolisoasi.
- Poista lause "I / You always" tai "I / I never" kieliluettelostasi. Tämäntyyppinen ajattelu saa sinut näkemään välittömän käyttäytymisesi menneiden tapahtumien näkökulmasta ja estää sinua siirtymästä eteenpäin emotionaalisessa jälleenrakennuksessa.
- On hyvin luonnollista tuntea kaunaa menneisyydessä tapahtuneista tapahtumista. Opi selviytymään tunteistasi menneisyyttäsi katsomatta. Muistuta itsellesi, että mitä tahansa tapahtuu, se on ohi.
Osa 3/3: Hyppää tulevaisuuteen
Jaa tunteet toisillesi. Tämä voi olla vaikeaa, koska monille ihmisille opetetaan, että heidän ei pitäisi ilmaista tunteitaan. Tämä on kuitenkin tärkeä osa parantumisprosessia. Lähisuhde vaatii rohkeutta. Tunteistasi puhuminen tarkoittaa vastuun ottamista niistä eikä syyttää toista.
- Kun ohitat avioliittosi uudelleenrakennuksen ensimmäisen vaiheen, sinun tulee jatkaa suhteidesi vahvistamista. Paras tapa tehdä tämä on kehittää tapa uskoa ja antaa itsesi tulla heikoksi.
- Saatat myös löytää oman tapasi puhua tunteistasi. Esimerkiksi joitain avioliittoja parannetaan asettamalla aika "treffata" toistensa kanssa, jolloin voi tapahtua aitoa yhteydenpitoa. Toisten mielestä tunteita on helpompi ilmaista kirjoittamalla.
Vältä syyttämistä. Terveessä avioliitossa jokainen on vastuussa ajatuksistaan, tunteistaan ja sanoistaan. Voit valita, miten vastaat kumppanillesi.
- Hyvä tapa harjoitella on käyttää I / Em-lausuntoja keskustellessasi aiheista, jotka ovat herkkiä puolisollesi. Sen sijaan, että sanoisit "minä / olin ... kanssani / sinä" tai "minä / sain sinut tuntemaan ...", sinun pitäisi yrittää noudattaa omaa näkökulmaasi. "Minä / minä olin ..." tai "Minä / tunsin ...". Tämä yksinkertainen tekniikka auttaa tuomaan syvemmän rehellisyyden keskusteluun.
- Jos kumppanisi syyttää sinua jostakin, älä yritä olla puolustava. Tämä toiminta vain kärjistää tilannetta. Ole sen sijaan rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu.
- Muista, että tunteet ja reaktiot ovat omia. Puolisosi ei ole vastuussa niistä.
Opi korjaamaan tilanne argumentin jälkeen. Joskus erimielisyyksiä voi tapahtua jopa terveellisimmässä avioliitossa. Voit vähentää heidän aiheuttamia haittoja päättämällä riidan paremmalla tunteella. Menetelmiä, joita pariskunnat voivat käyttää parantaakseen suhdetta argumentin jälkeen, ovat: huumorin käyttö, tapojen löytäminen sopimaan toisistaan ja arvostuksen ilmaiseminen toisen näkökulmasta. .
- Sitoutuminen antaa väitteellesi pessimistisemmän näkemyksen. Muista sanonta "Kuinka tärkeä tämä on?". 20 vuotta myöhemmin kukaan ei todennäköisesti muista tätä riitaa. On tärkeämpää, että parisuhteesi on oikea henkilö, kun syntyy erimielisyyksiä.
- Voit halutessasi keskittyä toistenne positiivisiin asioihin, vaikka argumentteja onkin. Tämä toiminta on hieno harjoitus, joka antaa sinulle enemmän tietoa avioliitostasi.
Etsi oikea tuki. Ammattimainen tai uskonnollinen terapeutti, terapeutti voi auttaa sinua tutkimaan avioliittosi kasvumallia. Keskustele toisillesi resursseista, joita saatat tarvita avioliittosi rakentamiseen.- Vaikka jokainen haluaa tavoittaa erilaisen avun, johon hän luottaa, ihmisen, joka auttaa sinua parantamaan suhteesi, on toimittava molempien hyväksi. Esimerkiksi, jos olet uskonnollinen, mutta puolisosi ei, uskonnollinen neuvonantajasi ei ole paras vaihtoehto avioliittoonne. Harkitse sen sijaan avioliittoterapeutin tai neuvonantajan löytämistä.
- Pari, joka tietää paremmin kohtaamiensa ongelmien suunnasta, pystyy ratkaisemaan ne helposti tai heidän on käytettävä enemmän apua muilta. Neuvonantaja voi auttaa sinua oppimaan olemaan kärsivällisiä toisillesi parantaessasi avioliittoasi.
Olkaa kärsivällisiä. Avioliitto ei ole yön yli tapahtuva asia. Se vie aikaa, ennen kuin tunnistat ja muutat ikivanhan viestintämallin ja uskomukset. Selvitä tapoja hyväksyä puoliso, koska et voi olla varma, että he ovat väärässä, ja yritä tehdä oletuksia, että hän toimii vilpittömästi.- Älä ole kiire. Anteeksianto ja luottamus ovat melko henkilökohtaisia, ja ne ovat erilaisia kaikille. Anna puolisollesi aikaa kehittää tätä laatua ja anna itsesi tehdä sama samaan aikaan. Älä huoli, jos ne eivät voi muodostua nopeasti.
- Jos tunnet suuttumusta tai turhautumista, vältä toisiamme hetkeksi, jotta voit rauhoittua.
Varoitus
- Jos sinä tai joku perheenjäsenestäsi kokee fyysistä, henkistä tai seksuaalista väkivaltaa, sinun on ryhdyttävä toimiin turvatakseen itsesi. Soita hätänumeroon saadaksesi tietoa alueesi vaihtoehdoista. Vietnamissa voit soittaa numeroon 18001567, jos olet kokenut väkivaltaa. Hätätilanteessa voit soittaa numeroon 112.
