Sisältö

• Astua
• Menetelmä 1/3: Kehitä terveellisempiä relaatiomalleja
• Tapa 2/3: Keskity itseesi
• Tapa 3/3: Käsittele ydinkysymyksiä

Onko sinulla lakkaamatonta tarvetta pelastaa tai parantaa ympärilläsi olevia ihmisiä? Pelastajakompleksi tai valkoisen ritarin oireyhtymä on persoonallisuusrakenne, joka näyttää ensi silmäyksellä olevan puhtaasti motivoitunut halu auttaa. Todellisuudessa pelastuskompleksi on epäterveellinen ja voi usein antaa henkilölle mahdollisuuden keskittyä niin, että hän ei käsittele omia asioita. Jos kärsit Vapahtajakompleksista, sinut voidaan parantaa. Päästä eroon tarpeestasi pelastaa muita muuttamalla tapaa, jolla olet vuorovaikutuksessa muiden kanssa, keskittymällä omiin tarpeisiisi ja etsimällä pakonhalun syitä.

Astua

Menetelmä 1/3: Kehitä terveellisempiä relaatiomalleja

1. Tule aktiiviseksi kuuntelijaksi. Huomaa, että muut haluavat usein vain tuulettaa eivätkä halua, että heitä autetaan edelleen. Suuri ongelma monille "pelastajille" on oletus, että muut ovat avuttomia eivätkä pysty ratkaisemaan omia ongelmiaan. Jos kuuntelet aktiivisemmin, saatat huomata, että apuasi ei tarvita, mutta tarvitset olan, johon nojata, ja kuuntelevan korvan.
   • Jos kumppani tai ystävä tulee luoksesi ongelmalla, yritä ymmärtää pikemminkin kuin vastata heti. Ota silmäkosketusta henkilön kanssa toisinaan. Käänny toisen puoleen. Tutki toisen henkilön kehon kieltä ymmärtääksesi toisen emotionaalisen tilan (esim. Jännittyneet hartiat voivat ilmaista pelkoa tai epäröintiä).
   • Anna sanattomia vihjeitä, kuten nyökkäyksiä, osoittaaksesi, että kuuntelet. Yritä erottaa kuulosi omasta arvostelustasi ymmärtääksesi paremmin, mitä puhuja välittää. Jos et ole varma, mitä toinen haluaa sanoa, kysy oivaltavia kysymyksiä, kuten "Tarkoitatko sitä ...?"
2. Odota ennen kuin puutut asiaan. Sen lisäksi, että todella kuuntelet, mitä rakas ihminen sanoo, sinä vastustat haluasi pelata pelastajaa ja odottaa. Huomaat, että ihmiset voivat usein auttaa itseään, kun heille annetaan mahdollisuus. Itse asiassa saatat reagoida tiedostamattomasti rakkaasi oppimaan avuttomuuteen lentämällä aina auttamaan.
   • Haasta itsesi olemaan tarjoamatta apua tai neuvoja, kun rakkaasi tulee luoksesi ongelman kanssa. Toista mielessäsi mantra, kuten "Voin olla läsnä ystäväni luona pelastamatta tai korjaamatta".
   • Jos joku elää vaikeita aikoja, yritä ilmaista surunvalittelusi hänelle sen sijaan, että tarjoaisit apua. Voit esimerkiksi sanoa: "Olen pahoillani, että käydät tämän läpi nyt. Tämä osoittaa empatiaa puuttumatta ongelmaan.
3. Tarjoa apua vain pyydettäessä. Tärkeä näkökohta Vapahtajakompleksissa on juurtunut halu auttaa, vaikka sitä ei haluta tai pyydetä. Automaattinen oletus, että jokainen haluaa tulla pelastetuksi, voi olla loukkaavaa, koska se osoittaa, että et usko toisen henkilön kykyyn auttaa itseään. Vältä tätä tekemällä toimia vasta selkeän avunpyynnön jälkeen.
   • Esimerkiksi, jos ystäväsi kertoo sinulle huonosta päivästä, kuuntele vain tarjoamatta omaa ratkaisua. Vasta kun ystävä kysyy: "Mitä mieltä olet?" Tai "Mitä minun pitäisi tehdä?" Pitäisikö sinun astua auttajan rooliin.
   • Kun ystäväsi pyytää apua, anna vain niin paljon apua kuin olet valmis antamaan. Aseta rajat niin, että et sitoudu liikaa. Voit esimerkiksi sanoa: "En usko, että voin puhua ystävällesi puolestasi. Voin auttaa sinua poistamaan mielesi konfliktista.
4. Lopeta vastuun ottaminen muista aikuisista. Huolimatta läheisistä suhteista, joita sinulla voi olla kumppaneiden, sukulaisten tai ystävien kanssa, sinun on ymmärrettävä, että nämä henkilöt ovat erillisiä kokonaisuuksia, jotka vastaavat omasta elämästään. Kun pelaat roolia, asetat kaikki rooliin, joka muistuttaa avuttomia lapsia tai vammaisia.
   • On vaikea katsella, että rakkaasi loukkaantuu tai tekee virheen, mutta sinun ei tarvitse pelastaa heitä tai korjata jokaisen kohtaamansa negatiivisen tilanteen.
   • Itse asiassa vastoinkäymiset ovat usein positiivisen kasvun ja kehityksen kulmakivi. Meidän kaikkien on taisteltava vaikeuksien kautta oppimaan ja parantamaan itseämme. Jos otat sen pois ihmisiltä, ​​ryöstät heiltä mahdollisuuden oppia.
   • Auta muita luomaan itsenäisyytensä esittämällä heille kysymyksiä siitä, miten he voivat selviytyä tilanteesta. Voisit kysyä esimerkiksi "Mitä luulet voivasi tehdä asialle?" Tai "Mitä vaihtoehtoja olet harkinnut?"
5. Hyväksy oma puutteellisuus. Monet ihmiset, joilla on Vapahtaja-kompleksi, kohtaavat hyvän hendrikin luennoidessaan toisia heidän väärinkäytöksistään ja monista kielteisistä tottumuksistaan. Vaikka tämä ei välttämättä olekaan sinun aikomuksesi, rakkaasi voivat pitää jatkuvaa tapasi haluta korjata heidät indikaattorina siitä, että luulet, etteivät he ole "kokonaisia" tai väärässä.
   • Jokaisella on puutteita. Oman vian tunnistaminen (haluttomuus) on yksi niistä vikoista!
   • Ymmärrä, että "menestys" määritellään subjektiivisesti. Mikä sopii yhdelle henkilölle, voi olla väärin toiselle. Sinulla voi olla tietty tapa arvioida, mikä on parasta ihmiselle, mutta se ei välttämättä tarkoita, että toinen näkee sen myös.
   • Analysoi oletuksiasi siitä, mikä sopii jollekin muulle. Tämä pätee erityisesti vertaissuhteisiin. On joitain asioita, kuten väärinkäyttö, huumeiden väärinkäyttö, itsemurha-taipumukset ja vastaavat, jotka ovat melko ilmeisiä olevan haitallisia henkilölle ja vaativat välittömiä toimia.
   • Hyväksy omat vahvuutesi ja heikkoutesi. Saatat olla henkilö, jonka on suoritettava tehtävä tai annettava neuvoja. Kukaan ei voi tehdä kaikkea oikein.

Tapa 2/3: Keskity itseesi

1. Ole sinkku. Pelastaja ja ritari loistavassa panssarissa hyppäävät usein suhteesta suhteeseen "pelastamaan" avuttoman tai vahingoittuneen. Jos tunnistat tämän kuvan itsessäsi, saattaa olla aika olla aloittamatta uutta suhdetta hetkeksi. Jos sinulla ei ole pitkäaikaista tai sitoutunutta suhdetta, ota aikaa nauttia siitä, että olet naimaton ja sinulla on aikaa omiin tarpeisiisi.
   • Yhden hetken yksin oleminen voi auttaa sinua tulemaan tietoisemmaksi pakollisesta halustasi auttaa tai pelastaa joku. Se voi myös antaa sinulle aikaa tutkia niitä osia itsestäsi, jotka aiheuttavat tämän tapan.
   • Haluat ehkä sopia ajanjaksosta, jonka pysyt naimattomana auttaaksesi sinua pitämään tämän tavoitteen mielessä. Voit esimerkiksi antaa itsellesi kuusi kuukautta. Aseta tänä aikana tavoitteet itsesi parantamiseksi.
2. Aseta objektiiviset tavoitteet itsellesi. Pakottavat avustajat antavat usein yrittää korjata muita estämään oman henkilökohtaisen kehityksensä. Lisäksi näkemällä itsesi pelastajaksi kehität epärealistisia tavoitteita ja odotuksia, jotka lopulta heikentävät itsetuntoasi. Luomalla realistisia tavoitteita voit rakentaa itsesi uudelleen.
   • Valitse itsellesi tavoite, jonka avulla voit keskittyä vain itseesi. Tämä voi olla mitä tahansa - laihdutuksesta romaanin kirjoittamiseen. Tee siitä SMART-tavoite - spesifinen, mitattava, saavutettavissa oleva, realistinen ja ajallisesti sidottu.
   • Voisit sanoa: "Haluan laihtua 20 kiloa 10 viikossa. Sitten kartoitetaan, miten saavutat tämän tavoitteen: "Saan osan vihanneksia jokaisen aterian yhteydessä. Harjoittelen viisi päivää viikossa. Juon vain vettä. "
   • Tarkastele tavoitteitasi toisen henkilön kanssa. He voivat myös pystyä kertomaan sinulle, ovatko tavoitteesi realistisia vai eivät. Henkilö voi myös pystyä antamaan sinulle ideoita tavoitteidesi saavuttamiseksi.
3. Luo itsehoitotyökalupakki. Yksilöt, joilla on pelastuskompleksi, omistavat usein kaiken aikansa ja energiansa toisille, jättäen heille itsensä puutetta. Tasapainota muiden liiallinen apu tekemällä jotain mukavaa itsellesi. Luo rutiini, joka sisältää erilaisia ​​itsehoitotoimia.
   • Voit tehdä rauhoittavan yöllisen rituaalin, joka auttaa sinua nukkumaan paremmin. Hanki uusi liikuntatapa, kuten juoksu tai jooga. Tee hiukset tai kynnet viikoittain. Tai vain ottaa lämmin kylpy ja kuunnella rentouttavaa musiikkia. Palaa itsellesi.
   • Pyydä ystävää tai perheenjäsentä pysäyttämään sinut. Tämä on henkilö, joka tulee silloin tällöin sisään ja varmistaa, että pidät huolta itsestäsi. Pyydä henkilöä kirjautumaan sisään usein.

Tapa 3/3: Käsittele ydinkysymyksiä

1. Tutki aiempia suhdemalleja. Oletko todella tietoinen synnynnäisestä tarpeestasi korjata tai hallita muita? Jotkut tätä lukevat ihmiset voivat väärin kieltää pelastajakompleksin. Tutkimalla suhteitasi muihin, voit alkaa huomata mallin, joka osoittaa pakonäyttäjän suuntaan.
   • Oletko ollut suhteessa, jossa olit onneton, koska luulit toisen tarvitsevan sinua?
   • Mietitkö usein muita ja heidän ongelmiaan?
   • Tuntuuko syyllisyydestä, kun muut auttavat sinua tai viettävät aikaa sinulle?
   • Tuntuuko sinusta epämukavalta, kun muut kokevat negatiivisia tunteita, joten yrität nopeasti ratkaista ongelman?
   • Katkaisetko epäterveelliset suhteet vain muodostaaksesi yhteyden samanlaisiin ihmisiin?
   • Jos vastasit "kyllä" mihinkään näistä kysymyksistä, voi olla hyödyllistä puhua terapeutille. He voivat auttaa sinua selvittämään, onko tämä epäterveellistä käyttäytymistä sinulle.
2. Huomaa itsesi näkökohdat, joita olet laiminlyönyt. Et ehkä ymmärrä, että kun yrität auttaa kaikkia ympärilläsi, olet laiminlyönyt itsesi emotionaalisesti, psykologisesti ja hengellisesti. Suorita itsearviointi henkilökohtaisten tarpeidesi tunnistamiseksi. Saatat huomata, että olet projisoinut omat tarpeesi ympärilläsi oleviin ihmisiin.
   • Tunne henkilökohtaiset arvosi. Mitkä uskomukset, ideat ja periaatteet ovat ratkaisujen ja tavoitteiden liikkeellepaneva voima? Oletko elänyt noissa arvoissa?
   • Tutki tunneälyäsi. Pystytkö tunnistamaan ja ilmaisemaan tunteesi tehokkaasti?
   • Katsokaa itsetuntoasi. Onko itsearvosi sidottu siihen, kuinka paljon muut arvostavat tai tarvitsevat sinua?
3. Tunnista ja tee rauha lapsuutesi potentiaalisen trauman tai laiminlyönnin kanssa. Pakonomainen tarve pelastaa tai auttaa toisia juontuu usein lapsuudestasi. Tutkijat uskovat, että ne, jotka kärsivät pelastuskompleksista tai "ritari valkoisessa hevoksessa" -yrityksestä, yrittävät palauttaa elämänsä alkuvaiheessa syntyneen negatiivisen tunteen itsestään. Matala itsetunto, väärinkäyttö tai laiminlyönti ovat saattaneet vaikuttaa tähän monimutkaiseen. Voit valita ystäviä tai kumppaneita, joiden kärsimykset ovat samanlaisia ​​kuin itse lapsuudessasi.
   • Tietoisuus on ensimmäinen askel palauttaa vahingoittunut itsetunto. Kiinnitä huomiota muodostamiin relaatiomalleihin ja hyväksy omasi. Voisit jopa sanoa ääneen: "Olen kiinnostunut vahingoittuneista tai myrkyllisistä ihmisistä, koska yritän pelastaa itsestäni lapsena väärin käytetyn osan."
   • Tämän yhteyden tunnustamisen lisäksi se voi auttaa palkkaamaan ammattimaisen terapeutin, joka voi työskennellä kanssasi parantamaan menneistä haavoista.
4. Käänny terapeutin puoleen yhteisriippuvuuskysymyksistä. Syvällä sydämessä ihmisillä, joilla on pelastuskompleksi tai "ritari valkoisessa hevoksessa", on ongelma yhteisriippuvuuden kanssa. Yhteisriippuvuus kuvaa riippuvuuttasi muista tuntea tunnetiloja. Tavallaan laiminlyöt itseäsi tekemällä jotain muiden hyväksi, koska itsetunto riippuu halusta tarvita.
   • Voit toipua yhteisriippuvuudesta työskentelemällä pätevän psykoterapeutin kanssa, jolla on kokemusta tällä alalla.
   • Osallistuminen omaehtoisryhmiin voi myös auttaa.
   • Lukeminen yhteisriippuvuudesta voi auttaa sinua tunnistamaan omat mallisi ja tarpeesi. Se voi auttaa sinua löytämään sinulle sopivan ratkaisun.