Sisältö

• Askeleet
• Menetelmä 1/2: Isovanhempien kiusaamisen käsittely
• Tapa 2/2: Taistelu lastemme isovanhempia vastaan

Kaikki ovat kuulleet ilmauksen: "Et voi valita perhettäsi." Sitä ei ole olemassa turhaan. Oli miten oli, mutta olemme kaikki erillisen perheen jäseniä, emmekä voi päästä eroon meille uskotusta vastuusta: kehittää ja ylläpitää suhdettamme. Kommunikointi isovanhempien kanssa - olivatpa he isovanhempiasi tai lapsiasi - voi olla varsin haastavaa. Lopulta se on kuitenkin sen arvoista, ja nautit vain vahvasta ja rakastavasta suhteesta. Tässä artikkelissa tarjoamme vinkkejä siitä, kuinka lapsenlapset voivat paremmin selviytyä isovanhempien käyttäytymisen aiheuttamasta ärsytyksestä, ja kerromme, kuinka uudet vanhemmat voivat kasvattaa lapsensa omien vanhempiensa valvonnassa.

Askeleet

Menetelmä 1/2: Isovanhempien kiusaamisen käsittely

1. 1 Selvitä ensin, mitä "painostaminen" sinulle merkitsee. Ennen kuin aloitat ongelman ratkaisemisen, tunnista ärsytyksen todellinen lähde. On helppo väittää, että kaikki isovanhemmat ovat hyvin ärsyttäviä. Mutta mikä heidän käytöksessään ärsyttää sinua niin paljon?
   • Epäkohtien ilmaiseminen ärsytyksestä suoraan heille (tai jollekin muulle, joka kuuntelee sinua) ei auta sinua millään tavalla. Yritä olla täsmällinen heti, kun määrittelet ongelman itsellesi: "Minua ärsyttää, että isoäitini kohtelee minua kuin viisivuotiasta poikaa ja kieltää katsomasta The Walking Deadia hänen luonaan, vaikka olenkin jo 25."
   • Ennen kuin päätät, miten selviytyä tilanteesta ja joutua ristiriitaan isovanhempien kanssa, käytä aikaa ja kirjoita paperille mahdollisia tapoja päästä ulos tilanteesta.
2. 2 Yritä ymmärtää isovanhempiesi näkemys. Kun syntyy jonkinlainen ihmissuhdekonflikti, on erittäin tärkeää yrittää asettaa itsesi toisen henkilön asemaan. Kuvittele itsesi heidän tilaansa ja yritä ymmärtää heidän näkemyksensä.
   • Yritä selvittää, miksi isovanhempasi tekevät tämän. Todennäköisesti et voi välttää suoraa keskustelua sukulaistesi kanssa, jossa ilmaiset suuttumuksesi. Mutta olet valmis siihen paremmin, jos mietit joitakin vaihtoehtoja etukäteen.
   • Isoäitisi ei saa antaa sinun katsella suosikkiohjelmiasi, kun vierailet hänen luonaan talvilomalla. Mutta ajattele, ehkä tämä johtuu siitä, että hän pitää näitä TV -ohjelmia inhottavina tai typerinä?
   • Ehkä isovanhempasi yrittävät hallita television katselua, koska he näkevät sinut edelleen viisivuotiaana ja kaipaavat menneitä aikoja?
   • Ärsyttääkö sinua, että isovanhemmat soittavat sinulle joka päivä? Ehkä he kaipaavat vain puhumista kanssasi.
3. 3 Lisätietoja isovanhemmista. Epäilemättä sinulla on erityinen suhde heidän kanssaan. Mutta mitä tiedät heistä tämän kontekstin ulkopuolella? Oletetaan, että isovanhemmat kertovat mielellään itsestään ja elämästään. Kuuntele tarkasti ja yritä saada mahdollisimman paljon tietoa. Tämä auttaa sinua ymmärtämään niitä paremmin ja tunnistamaan tapoja luoda suhteita.
   • Ennen kuin siirryt tiettyyn ongelmaan (esimerkiksi tyytymättömyys siihen, että isoisä ja isoäiti häiritsevät jatkuvasti elämääsi tai päinvastoin eivät ole kiinnostuneita sinusta ollenkaan),keskustele perheenjäsentesi kanssa heidän elämästään ja suhteistaan ​​omiin sukulaisiinsa.
   • Kysy heiltä erityisiä kysymyksiä: "Kuinka usein näit isovanhempiasi?", "Olivatko he tiukkoja sinua kohtaan tai antoivat kaiken?"
   • On hyödyllistä oppia lisää sukupolvien välisistä eroista. Esimerkiksi jos isovanhempasi kasvoivat sodanjälkeisinä vuosina, tämä voi selventää paljon heidän elämänkatsomuksestaan.
4. 4 Etsi yhteisiä keskustelunaiheita isovanhempiesi kanssa. Yhteiset arvot ja harrastukset voivat auttaa sinua parantamaan parisuhdettasi.
   • Oletko samaa mieltä isoisäsi oudon huumorintajun kanssa? Muista tämä, kun päätät tehdä isoisällesi erityisiä valituksia ärsytyksen syystä. Jos isoisälläsi on hyvä huumorintaju, humoristinen keskustelu aiheesta auttaa sinua.
   • Mieti myös, mistä olet kiitollinen isovanhemmillesi. Olivatko he aina valmiita auttamaan sinua? Voitko soittaa heille keskiyöllä, kun rengas on tyhjä? Jos luotettavuus perheen sisällä on erittäin tärkeää heille ja sinulle, sen tietäminen voi auttaa sinua ymmärtämään joidenkin perheesi ärsyttävimpien tapojen lähteen tai jättämään ne huomiotta.
5. 5 Arvioi oma roolisi konfliktissa. On erittäin harvinaista, että konflikti syntyy toisen osapuolen syyn vuoksi. On erittäin tärkeää, että pohdit ja arvioit rehellisesti roolisi tässä tilanteessa.
   • Olet esimerkiksi hyvin ärsyyntynyt siitä, että isovanhemmat eivät kohtele sinua kuin aikuista eivätkä salli sinun mennä ulos myöhään. Mutta samalla annat heidän huolehtia sinusta aivan kuten he tekivät, kun olit lapsi. Jos näin on, provosoit tahattomasti heidän käytöstään.
   • Onko mahdollista, että reagoit negatiivisesti ominaisuuksiin, joista et pidä itsessäsi, koska näet niiden ilmentyvän isovanhemmissasi? Jos näin on, on epäoikeudenmukaista syyttää heitä siitä, etteivät he koskaan soittaneet sinulle takaisin, jos esimerkiksi teet niin usein.
   • Oletko herkkä tai ärtynyt käsitellessäsi isovanhempiasi? Saatat tuntea, että piilotat turhautumisesi onnistuneesti, mutta muista, että kehonkieli, ilme ja äänensävy puhuvat paljon.
   • Isovanhempasi tuntevat sinut melko hyvin ja ymmärtävät todennäköisesti epätoivosi. Tämä voi helposti johtaa jännitteeseen parisuhteessa.
6. 6 Päätä itse, mitä voit hyväksyä ja mitä et. Muista, että jokaisen taistelun ei tarvitse tapahtua. Itse asiassa jatkuva riita vain pahentaa tilannetta.
   • Jos et näe isovanhempiasi liian usein, sinun ei ole kovin vaikeaa muuttaa tapoja ja aikataulua rauhan ylläpitämiseksi perheessäsi.
   • Ehkä olet odottanut koko viikon katsellaksesi suosikkiohjelmaasi, mutta kannattaako taistella, jos voit nauhoittaa sen tai katsella sitä hieman myöhemmin puhelimellasi tai kannettavalla tietokoneellasi?
   • Toisaalta, jos voit hyväksyä isoäitisi tyytymättömyyden ulkonäköösi, et todennäköisesti halua kestää hänen vihamielisyyttään valitsemaasi kohtaan.
   • Päätehtävä tässä tilanteessa on päättää, mikä on sinulle tärkeää sekä omassa elämässäsi että suhteidesi ylläpitämisessä sukulaisten kanssa.
7. 7 Selitä isovanhempiesi kanssa. Kun olet tehnyt parhaasi - yrittänyt ymmärtää isovanhempiasi, löytää yhteisen kielen heidän kanssaan, selvittää oma roolisi tässä tilanteessa - on aika puhua heille.
   • Muista valita sopiva aika ja paikka keskustelulle. Jos isovanhemmat menevät nukkumaan aikaisin, ei ehkä ole hyvä idea alkaa selvittää myöhään illalla, miksi he ovat tyytymättömiä uravalintoihisi.
   • Yritä olla syyttämättä. Vaikka ne olisivatkin ärsyttäviä, älä aloita keskustelua sanoilla: "Isoäiti ärsyttää minua siitä, että yrität jatkuvasti työntää enemmän ruokaa minuun."
   • Yritä sen sijaan sanoa sama kohteliaammin: "Mummo, rakastan sinua, koska kokkaat niin paljon herkullista saapuessani, mutta joskus minusta tuntuu pahalta ylensyönnistä, ja se järkyttää minua."
   • Huomaa, että kun puhut isovanhempiesi kanssa, paras strategia on puhua enemmän siitä, mistä arvostat heitä, vaikka haasteita on.
   • Voit yrittää vastata kysymykseen kysymyksellä. Jos olet kyllästynyt siihen, että isovanhemmat ovat liian kiinnostuneita romanttisesta suhteestasi, vastaa seuraavan kerran, kun sinulta kysytään treffeistä: "Miksi kysyt?" Heidän vastauksensa voi yllättää sinut tai kysymyksesi saattaa saada heidät ihmettelemään, ovatko he liian uteliaita.
8. 8 Tarkista vanhempiesi kanssa. Tietenkin on hyvä, että yrität selvittää ongelman itse. Mutta riippuen ongelman vakavuudesta tai suhteestasi isovanhempiesi kanssa, saatat haluta hakea tukea vanhemmiltasi.
   • Ei ole väliä millainen suhde vanhemmillasi on vanhempiinsa (hyvä tai tiukka), he voivat antaa sinulle hyviä neuvoja. He voivat ehdottaa, kuinka parhaiten aloittaa keskustelu ongelmasta, tai tarvittaessa puhua heille puolestasi.
   • Jos päätät kysyä neuvoa vanhemmiltasi tai pyytää heitä puhumaan puolestasi, yritä olla häpeämättä heitä.
   • Jos ikävystyminen on ainoa ongelma suhteessasi isovanhempiesi kanssa (he eivät loukkaa tai loukkaa sinua), niin aikuisen pitäisi pystyä käsittelemään itse. Yksi vanhempiesi tärkeimmistä tehtävistä on suojella sinua, mutta ei välttämättä päivän pieniltä asioilta.
   • Tietenkin, jos isovanhemmat loukkaavat teoillaan, kaikki muuttuu dramaattisesti. Mikään sääntö ei edellytä sinua ylläpitämään ystävällistä suhdetta pahantahtoisten ja syövyttävien ihmisten kanssa, vaikka he olisivat sukulaisiamme.

Tapa 2/2: Taistelu lastemme isovanhempia vastaan

1. 1 Arvioi tilanne huolellisesti. Jos olet äskettäin tullut vanhemmaksi, elämäsi on muuttunut dramaattisesti, ja olet vielä tottumassa siihen ja mukautat elämäntyyliäsi. Muista, että myös vanhempasi sopeutuvat uusiin olosuhteisiin perheessä.
   • Ennen kuin kohtaat aggressiivisesti isovanhempia ja ilmaistat heidän tyytymättömyytensä käyttäytymiseen, yritä selvittää, oletko vielä sopeutumassa. Ajattele, ehkä ajan myötä, jos osoitat hieman kärsivällisyyttä, ongelma häviää itsestään?
   • Jos haluat aluksi tukahduttaa käyttäytymisen, jota et voi hyväksyä, kuten perheesi toistuvat yllätysvierailut, tee luettelo erityisistä ongelmista, jotka häiritsevät sinua.
2. 2 Yritä ymmärtää isovanhempien näkökulma. Jos olet lukenut ensimmäisen menetelmän siitä, miten käsitellä isovanhempien ärsytystä, huomaat, että monet tässä kuvatuista vaiheista ovat samanlaisia ​​kuin aiemmat menetelmät. Vaikka suhteesi vanhempiesi kanssa eroaa monin tavoin lapsenlapsen ja isovanhemman suhteesta, heillä on myös jotain yhteistä. Käsittelemme ihmisten välisiä perhesuhteita, ja aina kun joudumme konfliktitilanteeseen, ei ole haittaa ottaa ensin huomioon toisen henkilön näkökulma.
   • On todennäköistä, että sinun ja miehesi (tai vaimosi) on keskusteltava vakavasti lastesi isovanhempien kanssa, mutta mieti ensin, miksi he tekevät niin. Tämä auttaa sinua valmistautumaan paremmin keskusteluun.
   • Et esimerkiksi pidä siitä, että äitisi kysyy sinulta jatkuvasti vauvan ruokintasuunnitelmasta (ja se näyttää jopa taitavasti naamioidulta kritiikiltä). Hän voi kuitenkin olla huolissaan sinusta, koska hän muistaa vaikeudet, joita hän kohtasi itse, kun olit pikkulapsi?
   • Myös odottamattomat vierailut voivat ärsyttää sinua. Mutta ehkä muutat mielesi, jos huomaat, että itse kutsut isovanhempia vain satunnaisesti käymään vastasyntyneen luona.Todennäköisesti he haluavat vain viettää enemmän aikaa lastenlastensa kanssa.
3. 3 Ole nöyrä ja tee johtopäätöksiä rakkaidesi käyttäytymisestä. Tämä vaihe seuraa luonnollisesti edellisestä, jossa yrität parhaasi ymmärtää vanhempiesi motiiveja. Siitä ei seuraa mitään hyvää, jos ajattelet automaattisesti pahaa heidän aikomuksistaan.
   • Ehkä luulet, että anoppi odottaa vain hetkeä, jolloin saat kiinni virheestäsi. Hän uskoo, että et voi ruokkia perhettäsi oikein, joten hän tuo sinulle jatkuvasti valmiita aterioita. Mutta älä sulje pois mahdollisuutta, että hän yksinkertaisesti yrittää helpottaa elämääsi.
   • Ehkä vanhempasi ovat tuskin soittaneet tai vierailleet sen jälkeen, kun vastasyntynyt tuli kotiin, ja alat ajatella, etteivät he ole lainkaan kiinnostuneita pojanpojastasi. Vaikka tämä on mahdollista, ajattele positiivisesti ja oleta, että he yrittävät antaa sinulle enemmän vapautta. On mahdollista, että he odottavat sinulta ensimmäistä askelta.
4. 4 Ota selvää lastesi isovanhemmista. Sinulla on jo oma suhde vanhempiesi kanssa, mutta et ehkä tiedä, mikä suhde heidän ja heidän vanhempiensa tai kumppaniensa välillä on. Heidän käyttäytymisensä riippuu varmasti kokemuksesta, jonka he saivat vauvan vanhempina. Heillä voi olla oma näkemyksensä siitä, miten osallistua lastesi kasvatukseen.
   • Kysy vanhemmiltasi kysymyksiä heidän suhteestaan ​​omiin vanhempiinsa tai paritoveriinsa: ”Äiti, kuinka usein isoäitini vieraili, kun olin pieni? Oletko usein neuvotellut hänen kanssaan? "
   • Kysy lisäksi heidän kokemuksestaan ​​lasten kasvattamisesta: ”Olga Petrovna ja Vanya olivat lepakko lapsuudessa? Ja miten olette käsitelleet sen? "
   • Opi mahdollisimman paljon äskettäin lyötyistä isovanhemmista. Tämä auttaa sinua ymmärtämään niitä paremmin ja tunnistamaan tapoja parantaa suhdettasi.
5. 5 Ota huomioon sukupolvien välinen ero kasvattaessasi lapsia. Voi olla vaikeaa ymmärtää ristiriitaisia ​​ja jatkuvasti muuttuvia neuvoja siitä, miten parhaiten kasvattaa lapsia. Selvitä, mikä on muuttunut vanhemmuusteoriassa vuosien varrella (joskus muutokset ovat erittäin merkittäviä), ja saatat ymmärtää isovanhempien motiiveja.
   • Saatat olla ärsyyntynyt siitä, että anoppi vaatii lisäämään riisihiutaleita vauvan ruokavalioon viikon ajan. Mutta kun huomaat, että lastenlääkäri suositteli tätä kerralla, hänen käytöksensä tulee sinulle selväksi.
   • Samoin edellinen sukupolvi oli vähemmän tietoinen lapsen äkillisen kuoleman oireyhtymästä (SIDS), ja ei niin kauan sitten kaikkia nuoria vanhempia varoitettiin vaaroista, joita saattaa syntyä, jos lapsi saa nukkua selällään. Tämä ei tietenkään ole syy kuunnella kaikkia neuvoja. Mutta ymmärrys siitä, että vanhemmillesi annettiin tuolloin erilaisia ​​ohjeita, auttaa sinua päättämään, mihin suuntaan keskustelu viedään, ja ilmaise toiveesi selkeämmin.
6. 6 Pyydä lastesi isovanhempien apua. Sen sijaan, että hylkäät isovanhempien avun kokonaan tai asetat selkeitä sääntöjä, etsi alueita, joilla voit kääntyä heidän puoleensa saadakseen neuvoja ja saada heidät tuntemaan itsensä tärkeiksi.
   • Sinulla voi olla hyviä syitä pitää selkeä uniaikataulu. Kiinnitä kuitenkin huomiota siihen, kuinka nopeasti isoäiti laittaa lapsesi nukkumaan. Jos hän on hyvä siinä, pyydä häntä myös opettamaan sinua. Kun vauva majoittuu hänen kanssaan yön yli, pyydä häntä laittamaan hänet nukkumaan tarkalleen klo 19.
7. 7 Päätä, minkä kanssa voit elää ja minkä kanssa et. On erittäin tärkeää, että pystyt sopeutumaan tilanteisiin isovanhempiesi kanssa. Tietenkin on kysymyksiä, joista sinun on pysyttävä vakaana. Esimerkiksi jos se koskee lapsen turvallisuutta. Yritä kuitenkin tunnistaa, mikä isovanhempiesi käyttäytymisestä aiheuttaa sinulle todellista ärsytystä.
   • Jos esimerkiksi noudatat tasapainoisen ruokavalion periaatteita lapsesi kasvun kannalta, muutamat isoisän tuomat ylimääräiset herkut eivät pilaa sääntöjäsi.
   • Toisaalta, jos et ole täysin varma, ettei isoisä laita vauvaa selälleen ilman tyynyä eikä laita pehmeitä leluja pinnasänkyyn, älä anna hänen laittaa vauvaa nukkumaan.
8. 8 Ole realistinen odotuksistasi. Älä odota, että isovanhemmat lukevat ajatuksiasi ja tietävät tarkalleen, mitä haluat heiltä.
   • Olet luultavasti tehnyt hienoa työtä konsultoimalla lastenlääkäriäsi ja lukemalla kirjallisuutta, jotta voit luoda lapsellesi sopivan päivittäisen rutiinin ja luoda perheellesi parhaiten sopivat säännöt. Kun isovanhemmat valvovat lapsia, muista ilmoittaa tarpeesi selkeästi.
   • Haluat varmasti isovanhemmat olemaan olennainen osa lastesi elämää. Mutta et silti laskenut päivittäisiä vierailuja. Jos haluat vanhempiesi tulevan harvemmin, selitä tämä: ”Äiti ja isä, olemme iloisia, että tulet. Mutta arkipäivät ovat erittäin kiireisiä. Voisimmeko kaikki kokoontua lauantaina tai sunnuntaina? "
9. 9 Muista tärkein roolisi lapsille. Ensinnäkin olet heidän suojelijansa. Jos huomaat, että lapsesi on vahingoittunut kommunikoinnin kanssa kenenkään kanssa, mukaan lukien isovanhemmat, sinun on ryhdyttävä toimenpiteisiin lapsesi suojelemiseksi.
   • Ei ole sääntöä, että meidän on ylläpidettävä hyviä suhteita ihmisten kanssa, jotka loukkaavat meitä, koska he ovat verisukulaisia.
   • Isovanhempien ja heidän lastenlastensa välinen suhde voi kuitenkin olla valtava hyöty ja rakkaus.
   • Tee parhaasi saadaksesi lapsiesi ympärille ihmisiä, jotka rakastavat ja suojelevat heitä. Rakenna omat suhteesi sukulaisiin - tämä auttaa vahvistamaan isovanhempien ja lastenlasten välistä suhdetta.