Sisältö

• Astua
• Osa 1/3: Valmista anteeksipyyntösi
• Osa 2/3: oikea aika ja paikka
• Osa 3/3: anteeksipyyntö
• Vinkkejä

Anteeksipyyntö on katumuksen osoitus siitä, mitä teit väärin, ja se auttaa korjaamaan suhdetta tämän virheen jälkeen. Jos loukkaantunut haluaa myös korjata suhdetta, hän antaa anteeksi toiselle. Hyvässä anteeksipyynnössä julistetaan kolme asiaa: katumusta, vastuullisuutta ja toipumista. Virheen pyytäminen anteeksi voi tuntua vaikealta, mutta se voi auttaa korjaamaan ja parantamaan suhteita muihin.

Astua

Osa 1/3: Valmista anteeksipyyntösi

1. Luopu ajatuksesta olla oikeassa. Väittelyn jatkaminen useamman kuin yhden henkilön kokemuksen yksityiskohdista on yleensä turhauttavaa, koska kokemus on erittäin subjektiivista. Se, miten koemme ja tulkitsemme tilanteita, on erilainen kaikille, ja kaksi ihmistä voi kokea saman tilanteen hyvin eri tavalla. Anteeksipyynnön on tunnustettava toisen henkilön tunteiden aitous, riippumatta siitä, ajatteletko toisen olevan "oikea" vai ei.
   • Kuvittele, että menisit elokuviin ilman parisi. Kumppanisi tunsi olevansa syrjäytynyt ja loukkaantunut. Sen sijaan, että väittäisit, onko hänellä oikeus tuntea sellainen, tunnusta, että hän tunsi olevansa loukkaantunut, kun pyydät anteeksi.
2. Käytä "minä-viestejä". Yksi yleisimmistä virheistä anteeksipyynnössä on "sinä" eikä "minä". Jos pyydät anteeksi, sinun on otettava vastuu teoistasi. Älä siirrä vastuuta toiselle. Keskity siihen, mitä teit väärin, äläkä anna sen kuulostaa siltä, ​​että syytät toista henkilöä.
   • Erittäin yleinen, mutta tehoton tapa pyytää anteeksi on sanoa esimerkiksi "Olen pahoillani, että tunsit olevasi loukkaantunut" tai "Olen pahoillani, että olet niin järkyttynyt". Anteeksipyynnön ei pitäisi olla pahoillani toisen ihmisen tunteista. Sen pitäisi osoittaa, että tunnet olevasi vastuussa. Tällaiset viestit eivät - ne siirtävät vastuun loukkaantuneelle henkilölle.
   • Pidä mieluummin kiinni "Olen pahoillani, että satutin sinua" tai "Olen pahoillani, että sain sinut niin järkyttyneeksi". Osoita, että olet vastuussa kivusta, jonka olet aiheuttanut jollekulle, äläkä teeskentele syyttävän häntä.
3. Älä yritä perustella tekojasi. On luonnollinen reaktio perustella tekosi, kun yrität selittää sen toiselle henkilölle. Mutta anteeksipyynnön avulla anteeksiannosta tulee vähemmän arvokasta, koska toinen henkilö voi pitää sitä vilpittömänä.
   • Perustelut voivat sisältää väitteen, että toinen henkilö on ymmärtänyt sinut väärin. Se voi tarkoittaa myös sitä, että kieltäydytään loukkaamasta jotakuta, kuten "Se ei ollut niin paha", tai säälittävää tarinaa, kuten: "Minua kiusattiin, joten en voi tehdä mitään asialle."
4. Ole varovainen tekosyiden kanssa. Anteeksipyyntö voi ilmaista, ettet ole vahingoittanut toista henkilöä tarkoituksella tai tahallaan. Tämä voi tehdä heille selväksi, että välität heistä etkä halua vahingoittaa heitä. Ole kuitenkin varovainen, ettet käyttäytymisen syiden esittäminen ei rappeudu oikeutukseksi.
   • Esimerkkejä tekosyistä ovat aikomuksesi kieltäminen, kuten "En tarkoittanut satuttaa sinua" tai "Se oli onnettomuus". Anteeksipyyntö voi myös olla vapaan tahdon kieltäminen, kuten "olin humalassa enkä tiennyt mitä sanoin". Ole varovainen tämäntyyppisten viestien suhteen ja varmista aina ensimmäinen tunnusta toisen henkilön tunteet, ennen kuin perustelet käyttäytymisesi.
   • Toinen henkilö antaa anteeksi todennäköisemmin, jos pyydät anteeksi, kuin jos yrität perustella käyttäytymistäsi. Hän antaa vieläkin todennäköisemmin anteeksi, jos pyydät anteeksi, otat vastuun, tunnustat, että loukkaat häntä, tiedät, kuinka sinun olisi pitänyt käyttäytyä, ja varmista, että pärjäät paremmin tulevaisuudessa.
5. Vältä "mutta ...". Anteeksipyyntöä, joka sisältää sanan "mutta", pidetään harvoin todellisena anteeksipyynnönä. Tämä johtuu siitä, että "mutta" nähdään eräänlaisena suullisena pyyhekumina. Se siirtää painopisteen siitä, mistä anteeksipyynnön tulisi olla - vastuun ottaminen ja valitettavuus - oman käyttäytymisen perusteluun. Kun ihmiset kuulevat sanan "mutta", he lopettavat yleensä kuuntelun. Siitä lähtien he vain kuulevat "mutta tämä oli oikeastaan Omasi velka ".
   • Älä esimerkiksi sano: "Anteeksi, mutta olin vain väsynyt." Tämä korostaa loukkauksen oikeutusta, ei niin paljon, että valitat satuttaa toista ihmistä.
   • Sanokaa pikemminkin: "Anteeksi, että olen kiltti sinulle. Tiedän satuttaneeni sinua. Olin väsynyt ja sanoin asioita, joista olen pahoillani."
6. Ota huomioon toisen henkilön tarpeet ja persoonallisuus. Tutkimukset viittaavat siihen, että se, miten joku näkee itsensä - tai itsensä suhteessa sinuun ja muihin - vaikuttaa siihen, millainen anteeksipyyntö toimii parhaiten.
   • Jotkut ihmiset ovat esimerkiksi hyvin itsenäisiä ja arvostavat suuresti oikeuksia ja oikeuksia. Nämä ihmiset todennäköisemmin hyväksyvät anteeksipyynnön, joka tarjoaa erityisen lääkkeen kipua varten.
   • Ihmiset, jotka arvostavat läheisiä suhteita muihin, hyväksyvät todennäköisemmin anteeksipyynnön, joka ilmaisee empatiaa ja katumusta.
   • Jotkut ihmiset pitävät sosiaalisia sääntöjä ja normeja erittäin tärkeinä ja näkevät itsensä osana suurempaa sosiaalista ryhmää. Tämäntyyppiset ihmiset ovat herkempiä anteeksipyynnöille, joissa tunnustetaan, että tiettyjä arvoja tai sääntöjä on rikottu.
   • Jos et tunne toista niin hyvin, keskity pieneen kaikkeen. Nämä anteeksipyynnöt tunnistavat sen, mikä on tärkeintä henkilölle, jolle tarjoat niitä.
7. Kirjoita anteeksipyyntösi, jos haluat. Jos sinulla on vaikeuksia löytää anteeksipyynnön sanat, kirjoita tunteesi. Tämä varmistaa, että ilmaisit ne oikein. Ota aikaa ja listaa miksi luulet sinun pitäisi pyytää anteeksi ja mitä voit tehdä välttääksesi uuden virheen.
   • Jos olet huolissasi liian tunnepitoisuudesta, voit ottaa muistiinpanosi mukaasi. Toinen henkilö voi jopa arvostaa sitä, että otit vaivaa valmistellaksesi anteeksipyyntösi niin perusteellisesti.
   • Jos olet huolissasi ruuvaamisesta, harjoittele hyvän ystävän kanssa. Sinun ei tarvitse harjoitella niin paljon, että se näyttää näytelmältä. Mutta voi olla hyödyllistä harjoitella ja pyytää ystävältä palautetta.

Osa 2/3: oikea aika ja paikka

1. Löydä sopiva aika. Vaikka katuisit heti jotain, anteeksipyyntö ei välttämättä ole tehokasta, jos olet keskellä erittäin tunnepitoista tilannetta. Esimerkiksi, jos olet edelleen kiistellyt, anteeksipyyntö saattaa pudota kuuroille korville. On erittäin vaikeaa todella kuunnella, kun negatiiviset tunteet musertavat meitä. Odota, että molemmat jäähtyvät, ennen kuin anteeksi.
   • Jos pyydät anteeksi, kun tunteet kiertävät kehosi läpi, et ehkä näytä vilpittömältä. Odota, kunnes rauhoittuu, jotta voit sanoa mitä haluat sanoa ja että anteeksipyyntö on mielekäs ja täydellinen. Älä vain odota liian kauan. Jos annat päivien tai viikkojen kulua, vahingot voivat olla jo liian suuria.
   • Ammatillisessa tilanteessa on parempi pyytää anteeksi niin pian kuin mahdollista.Tämä estää työilmapiirin pilaantumisen.
2. Tee se henkilökohtaisesti. On helpompaa osoittaa, että tarkoitat sitä, kun pyydät anteeksi henkilökohtaisesti. Suuri osa viestinnästä tapahtuu sanattomasti esimerkiksi kehon kielen, ilmeiden ja eleiden kautta. Pyydä aina anteeksi henkilökohtaisesti, jos voit.
   • Jos henkilökohtainen anteeksipyyntö ei ole vaihtoehto, käytä puhelinta. Äänesi sävy voi osoittaa, että tarkoitat sitä todella.
3. Valitse rauhallinen paikka anteeksipyyntöä varten. Anteeksipyyntö on yleensä yksityinen asia. Etsi hiljainen paikka, jotta voit keskittyä toiseen henkilöön ja häiritä vähän.
   • Valitse paikka, joka tuntuu rentolta ja varmista, että sinulla on tarpeeksi aikaa, jotta sinun ei tarvitse kiirehtiä.
4. Varmista, että sinulla on tarpeeksi aikaa koko keskusteluun. Kiireellinen anteeksipyyntö on harvoin tehokasta. Tämä johtuu siitä, että anteeksipyynnön on tehtävä useita asioita. Sinun on myönnettävä, että olit väärässä, selittää, mitä tapahtui, ilmaista pahoillasi ja osoittaa, että teet asiat tulevaisuudessa toisin.
   • Valitse aika, jolloin et ole kiire tai stressaantunut. Kun ajattelet kaikkia asioita, jotka sinun on tehtävä, et voi keskittyä täysin anteeksipyyntöön, ja toinen henkilö tuntee olevansa kaukana.

Osa 3/3: anteeksipyyntö

1. Ole avoin ja uhkaamaton. Yritä keskustella asioista avoimesti ja uhkaamattomasti, jotta saavutat keskinäisen ymmärryksen tai "integraation". Tällä puhetavalla on tutkimuksen mukaan pitkäaikainen positiivinen vaikutus suhteisiin.
   • Esimerkiksi, jos vahingoittamasi henkilö mainitsee menneisyyden mallin, jonka he uskovat johtaneen virheellesi, anna heidän lopettaa. Keskeytä ennen vastaamista. Ajattele toisen henkilön lausuntoja ja yritä tarkastella tilannetta hänen näkökulmastaan, vaikka olisitkin eri mieltä. Älä pudota, huuda tai loukkaa toista.
2. Käytä avointa, nöyrää kehon kieltä. Nonverbaalinen viestintä, jonka välität anteeksipyynnön yhteydessä, on yhtä tärkeä kuin mitä sanot, ellei enemmän. Älä roiku tai ripustaa, koska se voi säteillä, ettet todellakaan tunne keskustelusta.
   • Ota yhteyttä silmiin, kun puhut ja kuuntelet. Yritä katsoa toisen henkilön silmiin vähintään 50% puhuessasi ajasta ja vähintään 70% kuuntelun ajasta.
   • Älä ristitä kätesi. Tämä on puolustava merkki ja osoittaa, että suljet itsesi toisesta.
   • Pidä kasvosi rento. Sinun ei tarvitse pakottaa hymyä, mutta jos sinusta tuntuu hapan ilme tai kulmakarvat, ota hetki rentoutua kasvolihaksissasi.
   • Pidä kämmenesi auki eikä kiinni, kun ele.
   • Jos toinen henkilö on lähelläsi sinua ja se on tarkoituksenmukaista, kosketa häntä välittääksesi tunteesi. Halaus tai lempeä kosketus käteen tai käsivarteen voi osoittaa, kuinka paljon toinen henkilö merkitsee sinulle.
3. Osoita, että olet pahoillani. Ilmaise surunvalittelusi toiselle. Ota huomioon, että satutit häntä. Tunnusta toisen henkilön tunteet todellisiksi ja todellisiksi.
   • Tutkimukset ovat osoittaneet, että kun syyllisyyden tai häpeän tunteet motivoivat anteeksipyyntöjä, loukkaantunut henkilö hyväksyy ne todennäköisesti. Sääliin perustuvat anteeksipyyntöjä ei kuitenkaan todennäköisesti hyväksytä, koska ne näyttävät olevan vähemmän aitoja.
   • Voit esimerkiksi aloittaa anteeksipyynnön sanomalla: "Olen todella pahoillani, että satutin sinua eilen. Minusta on todella paha, että satutin sinua."
4. Ottaa vastuuta. Ole mahdollisimman tarkka, kun otat vastuun. Erityinen anteeksipyyntö merkitsee enemmän toiselle henkilölle, koska se osoittaa, että olet tietoinen tilanteesta, joka satuttaa heitä.
   • Vältä yleistämistä. Jos sanot jotain "olen kauhea ihminen", se ei ole ensinnäkään totta, eikä siinä kiinnitetä riittävästi huomiota tilanteeseen, joka aiheutti kivun. Liian laaja yleistäminen tekee ongelman käsittelemisen mahdottomaksi; muuttaminen ei ole niin helppoa, että olet "kauhea henkilö", mutta voit kiinnittää enemmän huomiota muiden ihmisten tarpeisiin tästä lähtien.
   • Jatka anteeksipyyntöä selittämällä, mikä tarkalleen aiheutti kivun. "Olen pahoillani, että satutin sinua eilen. Minusta tuntuu todella pahalta, että satutin sinua. Minun ei olisi pitänyt olla tällainen, koska olit vähän myöhässä’.
5. Kerro meille, miten voit parantaa tilannetta. Anteeksipyyntö onnistuu yleensä vain, jos ilmoitat meille, miten jatkat sen eteenpäin tai miten luulet voivasi lievittää kipua.
   • Etsi taustalla oleva ongelma, kuvaile se toiselle henkilölle syyttämättä ketään muuta ja kerro heille, mitä haluat tehdä ongelman korjaamiseksi, jotta et tekisi virhettä uudestaan ​​tulevaisuudessa.
   • Esimerkiksi: "Anteeksi, että satutin sinua eilen. Minusta tuntuu todella pahalta, että satutin sinua. En olisi pitänyt kauhistua näin, koska olit vähän myöhässä. Tulevaisuudessa ajattelen tarkemmin, ennen kuin sanon mitään’.
6. Kuuntele toista. Toinen henkilö voi myös haluta ilmaista tunteensa. Hän voi silti olla vihainen tai hänellä voi olla lisää kysymyksiä sinulle. Tee parhaasi pysyäksesi rauhallisena ja avautuaksesi.
   • Jos toinen henkilö on edelleen vihainen sinulle, hän ei välttämättä vastaa haluamallasi tavalla. Jos toinen henkilö huutaa sinua tai loukkaa sinua, nämä negatiiviset tunteet voivat estää anteeksiannon. Käytä hetki tai yritä ohjata keskustelu tuottavampaan aiheeseen.
   • Jos haluat käyttää aikaa, voit ilmaista myötätuntoasi toista ihmistä kohtaan ja antaa heille valinnanvaraa. Älä teeskentele syyttävän toista. Voit esimerkiksi sanoa: "Olen ilmeisesti satuttanut sinua, ja olet nyt hyvin vihainen. Jätetäänkö sinut rauhaan? Haluaisin puhua kanssasi, mutta en halua enää häiritä sinua."
   • Ota negatiivinen varaus keskustelusta yrittämällä käyttäytyä tietyllä tavalla, jota toinen henkilö arvostaa sinua, sen sijaan, että käyttäydyisit samalla tavalla kuin teit. Esimerkiksi, jos toinen henkilö sanoo "Et vain kunnioita minua!", Voit vastata sanoilla "Kuinka voin näyttää sinulle tästä lähtien, että kunnioitan sinua?" tai "Kuinka haluat minun käyttäytyvän tulevaisuudessa?"
7. Lopeta kiitollisuudella. Ilmaise arvostuksesi toisen ihmisen roolista elämässäsi ja korosta, ettet halua vaarantaa tai vahingoittaa suhdettasi. Nyt on aika tehdä lyhyt yhteenveto siitä, mikä muodosti sidoksesi, ja kertoa heille, että rakastat heitä. Kuvaile, millainen elämäsi olisi ilman hänen luottamustaan ​​ja toveruuttaan.
8. Kärsivällisyyttä. Jos anteeksipyyntöä ei hyväksytä, kiitä toista henkilöä siitä, että hän haluaa kuunnella sinua ja sanoa, että olet aina valmis puhumaan asiasta uudelleen, jos hän haluaa. Sano esimerkiksi: "Ymmärrän, että olet edelleen vihainen, mutta kiitos, että puhuit minulle. Jos muutat mieltäsi, soita minulle." Joskus ihmiset haluavat antaa sinulle anteeksi, mutta heidän täytyy jäähtyä hetkeksi.
   • Muista, että se ei tarkoita, että kun joku hyväksyy anteeksipyyntösi, hän on antanut sinulle anteeksi kokonaan. Se voi viedä aikaa, ehkä paljon aikaa, ennen kuin toinen henkilö voi päästää irti kokonaan ja luottaa sinuun kokonaan uudelleen. Mikään ei voi tehdä tämän prosessin nopeuttamiseksi, mutta on olemassa kaikenlaisia ​​tapoja istuttaa se. Jos toinen henkilö on todella tärkeä sinulle, kannattaa antaa hänelle aikaa päästä siitä yli. Älä odota, että kaikki palaa normaaliksi heti.
9. Pidä sanasi. Vilpitön anteeksipyyntö tarjoaa myös ratkaisun tai lupauksen, että ratkaiset ongelman. Olet luvannut työskennellä ratkaisun parissa, ja sinun on pidettävä siitä kiinni, jotta anteeksipyyntö olisi aito ja täydellinen. Muuten anteeksipyyntö menettää arvonsa ja toinen henkilö ei enää luota sinuun lainkaan.
   • Kysy, miten menee silloin tällöin. Esimerkiksi muutaman viikon kuluttua saatat kysyä: "Tiedän kuinka paljon satutin sinua muutama viikko sitten, ja yritän todella tehdä kaikkeni muutokseksi. Kuinka voin nyt?"

Vinkkejä

• Joskus anteeksipyyntö jumittuu mietimään taistelua, jonka haluat voittaa. Varo, ettei vanhoja lehmiä tule ojasta. Muista, että anteeksipyyntö ei tarkoita sanomista, että se, mitä sanoit, oli täysin väärä tai ei totta - se tarkoittaa, että valitat satuttaa toista ihmistä sanoillasi ja haluat korjata suhdetta.
• Vaikka sinusta tuntuisi, että väite oli myös toisen vika tai että se johtui väärinkäsityksestä, yritä olla syyttämättä toista henkilöä, kun pyydät anteeksi. Jos luulet, että parempi viestintä voi parantaa välisiäsi asioita, voit mainita sen mahdollisena ratkaisuna, jotta konfliktia ei syntyisi tulevaisuudessa.
• Jos mahdollista, ota toinen henkilö sivuun, jotta voit pyytää anteeksi yksityisesti. Tämä ei vain estä jonkun muun vaikuttamasta päätökseen, vaan myös saa sinut tuntemaan itsesi vähemmän hermostuneeksi. Jos kuitenkin olet loukannut toista henkilöä julkisesti, saatat haluta julkistaa anteeksipyynnön.
• Kun olet pyytänyt anteeksi, ajattele itseäsi ja sitä, miten olisit voinut hoitaa tilanteen paremmin. Muista, että tärkeä osa anteeksipyynnön tekemistä on sitoutuminen parempaan ihmiseen. Tällä tavalla tiedät, että seuraavan kerran joutuessasi tällaiseen tilanteeseen reagoit tavalla, joka ei vahingoita ketään.
• Jos toinen henkilö on halukas keskustelemaan ratkaisusta, käytä tilaisuutta. Esimerkiksi, jos olet unohtanut miehesi syntymäpäivän, voit luvata juhlia sitä toisena päivänä ja tehdä siitä erityisen erikoisen ja romanttisen. Tämä ei tarkoita, että voit unohtaa sen seuraavalla kerralla, mutta se osoittaa, että olet valmis ponnistelemaan muutokseksi.
• Anteeksipyyntö johtaa yleensä toiseen, joko sinulta (koska huomaat, että tekit enemmän väärin) tai toiselta henkilöltä (koska he näkevät nyt, että ongelma tuli myös heidän puoleltaan). Ole valmis antamaan anteeksi toiselle.
• Anna toisen henkilön jäähtyä jonkin aikaa ensin. Hän voi edelleen olla vihainen, ja sitten hän ei ehkä pysty antamaan sinulle anteeksi.