Sisältö

• Askeleet
• Vinkkejä
• Varoitukset

Erimielisyyksien hyväksyminen ja ymmärtäminen on hyvin vaikeaa ihmisille, jotka etsivät harmoniaa ja yhteistyötä koko ajan. Joka tapauksessa, ilman eriävyyttä ja mielipiteiden monimuotoisuutta, maailma olisi erittäin pehmeä ja mukautuva paikka. Epäjohdonmukaisuuksien tunnistaminen on arvokas tapa oppia uusia asioita, lieventää omia ideoitasi ja toteutettavia tuloksia ja löytää vastauksia, joista kaikki voivat hyötyä. Käytä seuraavia tietoja epämiellyttävän omaksumiseen.

Askeleet

1. 1 Muista, että erimielisyys ei tarkoita konfliktia. Joskus tämä voi johtaa kiistoihin ja joskus keskusteluun ja havaintoon. Itse asiassa, jos olet valmis osallistumaan keskusteluun, todennäköisesti tiedon hankkiminen aiheesta tai näkökulmasta, joka eroaa omastasi, laajentaa merkittävästi ongelman käsitystä.
2. 2 Keskity aina ongelmaan, älä henkilöön. Palaamalla jatkuvasti erimielisyyden ytimeen ja keskittymällä siihen voit lievittää tarpeettoman kevyttä taipumusta kunnianloukkuun ja kiinnittymiseen toistensa henkilökohtaisiin ominaisuuksiin. Suurimman osan ajasta, kun olet todellinen ja noudatat oikeita periaatteita, erimielisyyksien aikana nämä ominaisuudet pysyvät horjumattomina - tämä on ongelma ja se on tarpeen parantamisen ja päättäväisyyden kannalta, mutta ei ihmiskunnan kannalta! Jos sinulla on taipumus vedota ja puhua epäystävällisesti, lue seuraava:
   • Kysy itseltäsi: onko tämä todella hyvä? Onko tämä todella oikein? Onko se todella tarpeen?
   • Kuinka antaa tämän pahentaa meitä molempia valitsemalla toistenne yksilölliset piirteet, uskomukset tai fyysiset / persoonallisuuspiirteet ja ongelma sellaisenaan (ei tule).
   • Ole aina valmis ottamaan aikaa, jos tunnet olosi ylikuormitetuksi, vihaiseksi tai altis uhkauksille ja hyökkäyksille. Jäähtyminen on sääntö ja vastuu, ei jälkikäteen.
3. 3 Ilmaise erimielisyydet kohteliaasti. Kun joku esittää mielipiteen, josta olet eri mieltä, voit ilmaista näkemyksesi eri tavoilla.Ei tarvitse huutaa "olet täysin väärässä". Älä koskaan oleta, että mielipiteesi on ainoa oikea sanomalla "yhtä helppoa kuin päärynän kuoriminen", polkemalla muita mielipiteitä kuin sinun ja mitätöimällä heidän oma ajatteluprosessinsa. Tämä lopullinen vastaus, vielä pelottavampaa, jos henkilö ei ole vielä päättänyt mitään ja työskentelee vaihtoehtojen parissa; kommenttisi johdattaa toisen ajattelutapaasi. Tee sen sijaan "riisuttava" alustava lausunto ennen kuin ilmaiset oman mielipiteesi toisin kuin muut:
   • "Mielenkiintoinen tarkoittaa, että sinulla on erilaisia ​​näkökulmia. Haittaako sinua, jos selitän, mitä tarkoitan?"
   • "Todellako? Tein erilaisia ​​havaintoja, koska olosuhteet olivat erilaiset ..."
   • Arvostan ideoitasi tässä asiassa ja ymmärrän, miksi olet huolissasi ongelman ratkaisemisesta eri tavalla. Ehkä voimme harkita tapaa vähentää työmäärääsi ja antaa sinulle enemmän vapaa -aikaa kokeilla tätä uutta lähestymistapaa. "
   • "Halusin vain kokeilla eri tapaa kuin sinun, jonka ansiosta voit säästää aikaa ja rahaa. Annan mielelläni lisätietoja, jos olet kiinnostunut."
4. 4 Älä kerro ihmisille, että mielipiteesi on "heidän parhaansa". On toinen taktiikka, jolla voit sulkea erimielisyydet, sinun on kohdeltava vastustajasi kuin pieni lapsi. Ajattele kuinka tehokas on käyttää tätä menetelmää lapsilla - vielä vähemmän tehokasta aikuisilla! Pohjimmiltaan sanomalla: "Olet liian tyhmä keksimään parempaa tapaa päästä ulos tilanteesta. Tiedän paremmin ja painostan mielipiteeni sinulle." Tämä voi pahentaa erimielisyyttä eikä tukahduttaa sitä. Heti kun sanot tämän lauseen, konflikti on todennäköisesti jo kiehumispisteessä, joten sammuta liekki muuttumalla sopeutuvammaksi. Yritä koskaan käyttää tätä ilmausta uudelleen. Sen sijaan tunnustetaan toisen henkilön oikeus mielipiteeseensä, kiinnitetään huomiota heidän onnistumisiinsa ja korvataan halu painostaa tahtonsa jollakin:
   • "Ihailen sitä, mitä teet, enkä halua toistaa tekemääsi. Halusin vain jakaa kokemukseni siltä varalta, että osa ideoistani tulee tarpeeseen."
5. 5 Harjoitukset avoimin mielin. Esitä paljon kysymyksiä - yritä ymmärtää, miksi ja miksi henkilö teki johtopäätöksen, josta olet eri mieltä. Saatat huomata, että hän on kokeillut jotain, mitä et ole tehnyt, ja tämä kokemus voi valaista omia uskomuksiasi. Monet kysymykset ja aktiivinen kuunteleminen ovat paras tapa oppia, mitä he tietävät, ja antaa hengähdystauko kaikista nykyisistä erimielisyyksistä.
   • Ymmärrä, että eri taustoista ja kulttuureista tulevilla ihmisillä voi olla täysin vastakkaisia ​​ajatuksia kasvatuksensa ja kokemuksensa vuoksi. Heidän kokemuksensa on yhtä tärkeä kuin sinun. Yritä löytää kontakti, älä etsi eroja. Yhdistämällä eri näkökulmia voit löytää yleispätevämmän ja vakaamman ratkaisun kuin vain antaa mielipiteesi, joka sopii vain sinulle ja kokemuksellesi.
6. 6 Käytä väkivallaton viestintä. Jotta konflikti ei kasvaisi kiehumispisteeseen, kommunikoi empaattisesti ja ilmaise havaintoja, tunteita, pyyntöjä ja tarpeita suoraan tässä järjestyksessä.
   • Älä sekoita ilmausta "ymmärrän sinua" herkkyyteen. Sano banaalisia lauseita: "Ymmärrän sinua, mutta ..." Esimerkiksi: "Ymmärrän kaiken, mutta aion silti tehdä X, Y, Z teoistasi riippumatta." Tämän termin väärinkäytön seurauksena useimmat ihmiset tulkitsevat "ymmärrän" välinpitämättömyytesi tunteitasi tai mieltymyksiäsi kohtaan, ja haluat lopettaa keskustelun tässä vaiheessa. Korvaa "näen" tai "voin sanoa" tai muotoile se niin kuin ymmärtäisit heidän näkemyksensä: "Sinun pitäisi olla ..." sanoiksi "Olet todennäköisesti järkyttynyt tapahtuneesta".
   • Osoittaaksesi todella empatista solidaarisuutta yritä ilmaista ymmärryksesi ongelmasta oman kokemuksesi perusteella.Sano esimerkiksi: "Kävin läpi jotain vastaavaa aiemmin ja tunsin saman kuin sinä nyt." Luonnollisesti tämän on oltava totta, älä keksi mitään.
7. 7 Älä yritä ilmaista erimielisyyttäsi pyytämällä anteeksi joltain luovuttamisesta. "Olen pahoillani" on tarkoitettu vain anteeksipyyntöön, jos tein jotain väärin tai loukkasin ihmistä. Tätä ilmausta ei voida käyttää estämään tilanteen pahenemista tai oikeuttamaan itsensä esittämään ideansa. Esimerkiksi "anteeksi, että loukkasin tunteitasi" on hyvä, mutta "olen pahoillani, mutta sinut on erotettu" tai "anteeksi haitanne" on täysin mahdotonta hyväksyä. Viimeisissä lauseissa puhuja etääntyy kuuntelijasta ja yrittää pyytää anteeksi tekoaan tai toimettomuuttaan, jonka hän tekee keskustelukumppanin suhteen. Nämä ovat "poikkeamia" ja todennäköisesti sinusta tuntuu heti samalta kuin vastustajalta, kun soitat Call Centeriin ja kysytään äskettäisestä ostosta! Kokeile sen sijaan seuraavia lauseita ilmaistaksesi eri mieltä:
   • Lause "Olen pahoillani, ettet pidä sanomastani, mutta ..." tarkoittaa: "Minusta tuntuu kauhealta aiheuttaessamme väärinkäsityksen. Mitä voin tehdä tilanteen korjaamiseksi?"
8. 8 Ota vastaan ​​erot. Muista jossain vaiheessa kiittää toista henkilöä rohkeudesta ilmaista mielipiteesi. Erimielisyys tarkoittaa, että vastustajasi ilmaisee toisen näkökulman ja tarjoaa sinulle mahdollisuuden laajentaa näköaloja. Se tarkoittaa myös sitä, että toinen henkilö arvostaa sinua suuresti ja luottaa sinuun tarpeeksi ilmaistakseen näkemyseroja läsnäollessasi (voit onnitella itseäsi siitä, että olet niin avoin). Sääntö numero yksi, ota huomioon toisen näkökulma, älä hyväksy sitä. Esimerkiksi:
   • "Tiedätkö, vaikka luulen edelleen, että lähestymistapamme ovat erilaiset, mielestäni sinun on paljon parempi. Kiitos, että keskustelit tästä kanssani."
   • "Arvostan todella, että käytit aikaasi selittääksesi näkemyksesi tilanteesta minulle. En ole tarkastellut ongelmaa tästä näkökulmasta aiemmin, ja se antoi paljon ajattelemisen aihetta. Aion ehdottomasti ottaa huomioon nostettu tarkemmin huomioon. "
   • "Arvostan mielipidettäsi. Nykyisissä asioissa minun on toimittava peruskirjan mukaisesti, mutta ehkä tulevaisuudessa voimme ryhtyä lobbaamaan näiden muutosten puolesta, jos ne ovat edelleen kiinnostavia."
9. 9 Tiedä milloin olla samaa mieltä ja milloin ei. Jos keskustelu menee umpikujaan, on luultavasti parasta puhua siitä, mistä olet samaa mieltä. Itse asiassa mitä enemmän vaadit oikeutta, sitä itsepäisempi vastustajasi on. Jos painat liikaa, toinen voi olla eri mieltä periaatteesta. Vastaus tähän sisältää:
   • Ole taktinen ja diplomaattinen. Tiedä minne astua taaksepäin tai pitää tauko kuin jatkaa turhaa väittelyä.
   • Tunnista ongelmasi ja etsi vaihtoehtoisia ratkaisuja, joista olet eri mieltä. Voita neuvotteluilla, älä kieltäydy ja kieltäydy liikkumasta.
   • Muista, että kuuntelija pystyy käsittelemään yksityiskohtia, jos astut taaksepäin. Ilmaise mieltymyksesi, mutta jätä ne avoinna hänen halulleen ratkaista ongelma rakentavammin. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: "Olet liian sitoutunut tähän ajatukseen; ylin johto ei kuuntele nuoria", sano: "Tiedän miksi haluat herra Prestonin ymmärtävän tämän. Löytää vapaa -aikaa, mutta voimme kerro hänelle ideasi luotetun henkilön välityksellä, jos suostut jakamaan sen. "

Vinkkejä

• Tiedä rajasi ja kohta, jossa olet valmis "menettämään" erimielisyyden. Monet ihmiset, jotka aktiivisesti välttävät kiistoja, loukkaantuvat ja ärsyyntyvät liian helposti, koska et ole oppinut rakentavaa ehkäisyä.Jos näin on, on suositeltavaa työskennellä itsehillinnän parissa esimerkiksi väkivallattoman viestinnän parissa tai osallistua kursseille erimielisyyksien käsittelemisestä ja oppia myös lauseita ja tapoja vastata kaikissa tilanteissa, joissa tunnet liiallista painostusta keskustelukumppanilta .
  • "Joel Osteen -podcastissa" on viisi vaihetta, jotka muodostavat sanan P. E. A. C. E. saadakseen rakentavan ratkaisun erimielisyyteen muiden kanssa. Se koostuu:
  • Suunnittele oikea aika, mieti mitä aiot sanoa, jotta et vahingoita sen henkilön turhuutta, jonka kanssa olet eri mieltä.
  • Hyväksy toisen henkilön näkökulma.
  • Etsi aktiivisesti tie ulos
  • Keskity sopimukseen. Kyse ei ole voitosta tai omasta tyytyväisyydestäsi. Kyse on suhteiden ratkaisemisesta.

Varoitukset

• Erimielisyyden ilmaiseminen ei koskaan ole merkki passiivisuudesta tai kiinnostuksesta muita kohtaan. Koska olet passiivinen, muut voivat käyttää sinua; kukaan ei halua seurustella sellaisten henkilöiden kanssa - tohtori Henry Cloud sanoi: "On vaikea olla intiimi passiivisen ihmisen kanssa, koska sinun täytyy arvata, mitä hän tarvitsee." Ja kiinnostumattomuus muihin voi johtua pelosta, ujoudesta tai muista pakottavista syistä, mutta ole varovainen, koska tämä käyttäytyminen voidaan usein sekoittaa ylimielisyyteen ja epäkunnioittamiseen. Yritä kehittää suhteitaitoja, jos pelkäät kosketusta ihmisten kanssa.
• Älä sekoita erimielisyyttä toisen idean vähättelyyn. Osoita aina kunnioitusta heidän ajatuksiaan ja näkemyksiään kohtaan, vaikka et olisikaan samaa mieltä heidän kanssaan.