Sisältö

• Askeleet

Kun pyydämme anteeksi jatkuvasti, lähetämme kaikille viestin, että olemme "pahoillamme". Vaikka on olemassa monia sopivia anteeksipyyntöjä, liikaa anteeksipyyntö saa meidät tuntemaan syyllisyyttä itsestämme.Ehkä meillä on aluksi hyvät aikomukset; haluavat todella olla ystävällisiä, tarkkaavaisia ​​ja herkkiä. Ironista kyllä, liikaa anteeksipyyntö voi saada kaikki ympärilläsi vieraantuneiksi ja hämmentyneiksi. Kun ymmärrät anteeksipyynnön mahdolliset syyt, sinun on tehtävä vaiheet sen muuttamiseksi.

Askeleet

Osa 1/3: Ymmärtäminen anteeksipyynnön tavasta

1. 

   Ymmärrä, kuinka liiallinen anteeksipyyntö heijastaa sinua. Anteeksipyyntö liikaa merkitsee itsellemme ja muille, että tunnemme häpeää tai pahoillamme jotain läsnäolostamme. Tämä näkyy parhaiten joissakin tilanteissa, joissa et tietenkään tehnyt mitään väärää (esimerkiksi törmäsit tuoliin ja pyysit anteeksi). Jos ei ole mitään anteeksipyyntöä, miksi anteeksi?
   • Herkät ihmiset ovat enemmän huolissaan muiden kuin omien tunteista ja kokemuksista, joten heillä on taipumus pyytää anteeksi liian paljon. Tämä voi johtaa usein, mutta vaikeasti havaittavaan, epäkunnioittamiseen tai jonkun arvon kieltämiseen.
   • Monet tutkimukset osoittavat, että anteeksipyyntö heijastaa useammin häpeää kuin uskoa virheeseen.

2. 

   
   
   Tunnusta sukupuoliero. Miehet pyytävät anteeksipyyntöä harvemmin kuin naiset, ja tutkimukset osoittavat tämän johtuvan siitä, että naiset ajattelevat syvemmälle sitä, mikä on loukkaavaa, loukkaavaa käyttäytymistä. Miehillä on usein rajallinen käsitys siitä, mitä voidaan pitää loukkaavana. Koska naisten käsityksissä voi esiintyä monia ärsyttäviä asioita, he tuntevat olevansa vastuullisempia kuin miehet.
   • Naisten liiallinen anteeksipyyntö on jonkin verran sosiaalinen tila, jolloin et ole syyllinen. Vaikka tämän rutiinin muuttaminen vie vaivaa, sinun tulee olla tyytyväinen tietäen, että jokin on "väärin", ei välttämättä.

3. 

   
   
   Katso, kuinka paljon se vaikuttaa muihin. Kuinka muut vaikuttavat siihen, kun pyydät anteeksi liian usein? Paitsi että sinua todennäköisesti unohdetaan puutteellisuuden tai tehottomuuden vuoksi, se voi myös vaikuttaa läheisiisi. Anteeksipyyntö saa toisen tuntemaan itsensä eristetyksi, koska hän ei ymmärrä epämukavuutta tai ikään kuin hän olisi uhkaava ja itsepäinen asennossa, joka saa sinut usein pyytämään anteeksi.
   • Esimerkiksi, jos sanot "anteeksi, olin muutama minuutti aikaisempi", toinen henkilö saattaa miettiä, mikä saa sinut toimimaan konservatiivisesti heidän kanssaan. He saattavat myös tuntea, että heidän hymynsä jätetään huomiotta tai niitä ei arvosteta, kun saavut aikaisin.
   mainos

Osa 2/3: Anteeksipyynnön hallinta ja muuttaminen

1. 

   
   
   Tietää. Anteeksi kuinka paljon on liikaa? Jos alla olevat sanat kuulostavat liian tutuilta, saatat olla liian innostunut. Huomaa, ovatko kaikki anteeksipyynnöt syy heidän normaaliin toimintaansa ja asemaansa, vaarattomia kenellekään.
   • "Olen pahoillani, en halua häiritä sinua".
   • "Olen pahoillani, olen vain lenkillä ja olen nyt hikinen."
   • "Olen pahoillani, taloni on tällä hetkellä pieni sotku."
   • "Anteeksi, luulen, että unohdin laittaa suolaa popcorniin."

2. 

   Hallitse anteeksipyyntöäsi. Muista ja tee muistiinpanoja kaikesta mitä olet pahoillasi, ja katso niitä rennosti. Kysy itseltäsi, oletko tehnyt jotain tahallisella tai vahingollisella tavalla. Loppujen lopuksi nämä ovat tilanteita, joissa anteeksipyyntöä todella tarvitaan.
   • Yritä hallita anteeksipyyntöäsi tällä tavalla viikon ajan.
   • Saatat huomata, että anteeksipyyntö näyttää välttävän vastakkainasettelua tai ehkä näyttävän nöyremmältä ja ystävällisemmältä.

3. 

   Opi kokemuksesta anteeksipyyntösi oikeaan aikaan. Huomaa, tuntuuko anteeksipyynnöltä ikään kuin olisit tehnyt selväksi jotain loukannut jotakuta vai vaikuttanut itseesi normeihisi. Yritä ymmärtää aika, jolloin anteeksipyyntö näyttää pinnalliselta, ikään kuin sinun olisi siivottava huoneesi pitämään huone siistinä tai pyytämään viisaasti lupaa toimia ja puhua.
   • Jos tunnet olevasi väärässä paikassa, aloita kieltää rooli tapahtumassa ja jätä se yksin. Tämä voi olla erityisen vaikeaa, jos olet joku muu, joka pyytää anteeksi muiden puolesta selvittääkseen konfliktin sen syntyessä. Pyytäminen anteeksi toisen henkilön puolesta johtaa kuitenkin usein katkeruuteen, koska otat toisen vastuun omasi kanssa.
   • Anteeksipyyntö on aina päätös, joka perustuu omaan mielipiteeseesi. Se on erilainen kaikille.

4. 

   Muuta anteeksipyyntösi yksinkertaiseksi, naiiviksi lausunnoksi. Kun alat huomata turhaa anteeksipyyntöä, muuta se sanaksi "todella siistiä" tai "äänimerkki". Tähän liittyy tarpeettomia anteeksipyyntöjä, joissa on huumorintaju, joka ponnahtaa esiin viattomilla sanoilla ja parantaa kykyäsi hallita anteeksipyyntöä.
   • Jos et korvaa säännöllistä anteeksipyyntöäsi jollakin muulla sanalla, olet vaarassa sanoa, että se on pahoillani.
   • Käytä tätä temppua hallitessasi anteeksipyyntöäsi. Voit sitten aloittaa anteeksipyynnön korvaamisen merkityksellisemmillä sanoilla, jotka osoittavat huolta.

5. 

   Ilmaisi kiitollisuutensa. Joissakin tapauksissa on parempi sanoa yksinkertaisesti "kiitos". Esimerkiksi sano kiitos ystävälle, joka auttoi tyhjentämään roskakorin ennen kuin teet sen. Sen sijaan, että olisit pahoillani siitä, että et tehnyt tätä tehtävää tarpeeksi nopeasti, ole kiitollinen henkilölle, joka teki sen. Keskittyminen siihen, kenen puolesta olet ollut ketterä, on enemmän kuin mitä luulet sinun tekevän.
   • Tämä vapauttaa sinut vastuuntunnosta ja välttää tarpeetonta syyllisyyttä ja auttaa ystävääsi olemaan rauhoittamatta sinua siitä, että roskien keräys ei ole huolenaihe.

6. 

   Yritä käyttää empatiaa vaihtoehtona. Empatia on kyky laittaa itsesi jonkun toisen kenkiin, ja voit käyttää sitä rakentaaksesi yhteyksiä (jotain, mitä voit yrittää tehdä anteeksipyynnön kautta). Rakastamasi ihmiset arvostavat empatiaa pikemminkin kuin syyllisyyttä, koska empatian kautta ilmaisette huolenne poistumatta prosessista.
   • Sen sijaan, että saisit kaikki elämässäsi tuntemaan olevasi velkaa, anna heidän tuntea kuulonsa ja ymmärryksensä.
   • Voit yrittää puhua heidän mielipiteistään tilanteesta. Esimerkiksi, jos jollakin on ollut huono päivä töissä, yritä sanoa esimerkiksi "kuulostaa kovalta" sanan "anteeksi" sijaan. Tämä kertoo muille, että kiinnität huomiota heidän tunteisiinsa.

7. 

   Nauraa itsellesi. On monia tapauksia, joissa haluamme ilmaista tietoisuutemme omasta tyhmyydestämme, ja tämä voidaan tehdä pyytämättä anteeksi. Oletetaan, että olet vahingossa kaatanut kahvia tai tarjoutunut menemään ravintolaan ja sitten huomaat, että se on suljettu. Sen sijaan, että ilmaisit ymmärrystä tapahtumasta anteeksipyynnöllä, hymyile. Huumori on loistava tapa lievittää stressiä joissakin tilanteissa ja auttaa muita tuntemaan olonsa mukavammaksi.
   • Jos naurat virheestäsi anteeksipyynnön sijaan, sinä ja kaikki ympärilläsi huomaat, että tiedät, että tämä on virhe. Nauraminen on järkevintä puutteelle auttamalla sinua ottamaan ongelman vähemmän vakavasti.
   mainos

Osa 3/3: Alkuperäisen ongelman ratkaiseminen pitkäaikaista muutosta varten

1. 

   Kysy itseltäsi. Mitä pyydät anteeksi? Yritätkö laskea itseäsi tai ratkaista asioita toisin? Ehkä yrität välttää konflikteja tai saada suostumusta. Harkitse näitä kysymyksiä perusteellisesti. Voit yrittää vapaasti kirjoittaa kuvittelemasi vastauksen löytääksesi spontaanin mielipiteesi ongelmasta.
   • Huomaa myös, keneltä pyydät usein anteeksi. Rakastaja? Tai pomo? Tutki näitä suhteita ja mitä anteeksipyyntöjä on kerrottu tietyille ihmisille.

2. 

   Löydä tunteesi. Kun pyydät anteeksi liian usein, saatat tuntea itsesi tukehtuneeksi. Anteeksipyynnöstä voi tulla lopputulos, kun joku näkee sinut eri tavalla, ja omat tunteesi tilanteesta hämärtyvät. Syvennä, miltä sinusta tuntuu, kun sinulla on tapana pyytää anteeksi ja huomata huomaamasi.
   • Luottamuksen puutetta vastaava anteeksipyyntö voidaan usein ratkaista itsensä hyväksymisellä ja uudella näkymällä vahvuuteen ja arvoihin.
   • Kun jatkat sopeutumista joihinkin vakiintuneisiin tapoihin, jotka liittyvät itsetuntoosi, terapeutin tai mielenterveyden ammattilaisen tuki voi auttaa.

3. 

   Hyväksy virheesi. Kuten tiedämme, kaikki tekevät virheitä. Tämä tarkoittaa, että sinun ei tarvitse pyytää anteeksi paidan tahroja tai jopa 3 kertaa pysäköidäksesi autosi oikein pysäköintialueelle. Nämä virheet voivat olla typeriä tai kiusallisia, mutta ymmärrä, että jokainen voi tehdä virheitä, mikä auttaa sinua ymmärtämään, että virheiden tekeminen ei ole liian suurta, eikä meidän tarvitse harjoittaa. keskitaso virheeksi. Tämä keskittyminen estää meitä kasvamasta ja muuttumasta.
   • Ymmärrä, mitä virheesi parantaa. Jos virhe aiheuttaa sinulle ongelmia tai jopa kipua, on aina mahdollisuus oppia kokemuksestasi ja kasvaa siitä.

4. 

   Päästä eroon jäljellä olevasta syyllisyydestä. Anteeksipyyntöjen lopettaminen ja itsensä irtisanominen ovat merkki siitä, että sinusta on tullut sellaisia ihmiset pikemminkin syylliseksi kuin syylliseksi tekemisestä väärin. Aloita syyllisyydestä yrittämällä rakastaa itseäsi, sopeutumalla epärealistisiin standardeihin ja ymmärtämällä, mihin sinulla ei ole hallintaa.
   • Voit esimerkiksi uskoa, että sinun "pitäisi" olla aina onnellinen ihminen ja tuntea syyllisyyttä, kun olet onneton. Tämä on kuitenkin epäkäytännöllinen standardi itsellesi. Sen sijaan, näytä itsellesi vähän rakkautta, kun et tunne niin onnellinen kuin normaalisti. Kerro itsellesi: "Minulla oli tänään vaikea päivä ja tämä on normaalia."
   • Muista, että vain sinä voit hallita omia tekojasi ja reaktioitasi. Joten jos käyt pitkään päästäksesi kokoukseen ja olet silti myöhässä odottamattoman liikenneonnettomuuden takia, se ei ole sinun syytäsi. Se ei ole hallinnassa. Voit selittää mitä tapahtui, mutta sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä siitä.

5. 

   Kehitä arvojasi. Räikeän anteeksipyynnön tyyppi osoittaa joskus arvon puutetta. Tämä johtuu siitä, että anteeksipyyntö keskittyy muiden ihmisten reaktioihin tietäen, mikä on oikein ja mikä väärin. Sen sijaan, että katsot arvojärjestelmääsi muiden suostumuksen perusteella, kehitä oma muutama askel.
   • Arvojesi määritteleminen antaa sinulle selkeän käsityksen siitä, miten käsitellä erilaisia ​​tilanteita ja tehdä päätöksiä omasta suunnastasi.
   • Ajattele esimerkiksi muutamia ihailemiasi ihmisiä. Mitä kunnioitat heissä? Kuinka käytät näitä arvoja omassa elämässäsi?

6. 

   Edistää suhdetta. Säännöllisellä anteeksipyynnöllä on monia haitallisia vaikutuksia suhteisiin. Kun vaihdat sanoja välttääksesi usein anteeksipyyntöjä, anna läheisten ihmisten tietää, mitä olet tekemässä ja miksi. Ei anteeksi Kerro menneistä asenteistasi rakkaillesi, että olet muuttumassa, toivot voivasi vaikuttaa positiivisesti itseesi ja toivon, että myös he tekevät.
   • Voit sanoa: "Tajusin, että pyydän anteeksi liikaa, ja tämä voi saada rakastamani ihmiset tuntemaan olonsa epämukavaksi ympärilläni. Yritän pyytää anteeksi turhaa. vähemmän kuin".
   • Jaa kokemuksia, joita sinulla on ollut anteeksipyynnöstäsi liikaa tai itsestäsi, kun luulet sen olevan merkitystä toiselle henkilölle. Ole selvä, että uskot itseesi, he voivat nähdä muutoksen sinussa, jonka haluat heidän hyväksyvän.
   • Jos on suhde, joka perustuu tietoon, että olet tehnyt virheen tai tehnyt virheen, se on epäterveellistä ja siihen on puututtava.

7. 

   Kunnioita oikeuksiasi. "Anteeksi" sanomista käytetään myös tapana tehdä suora lausunto tai antaa lausunto päähäsi olematta ylivaltainen tai aggressiivinen. Siksi on todennäköistä, että liiallinen anteeksipyyntö vähentää oikeuksiasi ja heikentää tekemäsi. Oikeuksien kunnioittaminen ymmärtämällä, että oikeuksien saaminen ei tarkoita sitä, että olet todella väkivaltainen tai itsekäs.
   • Päinvastoin, voima antaa sinulle kyvyn vaikuttaa muihin olemalla todella itsesi. Tämä on voima saada vaikutus, jonka haluat päästä pois ympäristöstäsi.
   • Huomaa ja arvosta, että sinulla on joitain taitoja ja ominaisuuksia, jotka ihmiset tunnustavat, ja se on jotain rakastettavaa - ei kieltämistä.
   • Seuraavan kerran, kun sinulla on idea, jonka haluat jakaa, älä aloita sanalla "Olen pahoillani, että häiritsen sinua, mutta ...." Puhu vain suoraan, luottavaisesti ja kohteliaasti. Esimerkiksi: "Minulla on muutama idea jakaa kanssasi uudesta suunnastamme. Milloin sinulla on aikaa puhua?" Tämä ei ole painostava tai aggressiivinen, mutta se ei myöskään ole anteeksipyyntö, kun sitä ei tarvita.

8. 

   Etsi toinen lähde, joka auttaa sinua rauhoittamaan. Anteeksi pyydämme usein vahvistusta ihmisiltä, ​​joista välitämme. Kun kuulemme ystävien, perheen tai jonkun arvostamamme sanovan "ok" tai "älä välitä siitä", ymmärrämme, että pysymme rakastettuina ja hyväksytyinä puutteistamme huolimatta. havaita. Tässä on joitain tapoja vakuuttaa itsellesi, että sinun ei tarvitse löytää varmuutta pyytämällä anteeksi muita:
   • Vakuutukset ovat joitain henkilökohtaisia ​​mantroja, jotka auttavat sinua saamaan luottamusta itseesi ja käyttämään niitä positiivisten muutosten tekemiseen, kuten "Olen tarpeeksi hyvä vain siksi, että olen minä".
   • Positiivinen itsekeskustelu tarjoaa tavan muuttaa ahdistusta lisäävät negatiiviset ajatukset motivoivaksi ja hyödylliseksi. Esimerkiksi seuraavan kerran, kun kuulet sisäisen kritiikin jostakin hyödyttömästä, kohta positiivinen lausunto: "Minulla on hieno idea, ja ihmiset uskovat, että on syytä kuulla heidät."
   mainos