Sisältö

• Astua
• Osa 1/3: Tavallisten anteeksipyyntöjen ymmärtäminen
• Osa 2/3: Pahoittelusi seuraaminen ja vaihtaminen
• Osa 3/3: Kestävän muutoksen ongelman ytimeen puuttuminen

Kun pyydämme anteeksi koko ajan, lähetämme kaikille viestin, että olemme "anteeksi" -tilassa. Vaikka monissa olosuhteissa anteeksipyynnöt ovat tarkoituksenmukaisia, liikaa anteeksipyyntö voi sisällyttää syyllisyyden tunteen yksinkertaisesti siksi, että olemme kuka olemme. Voimme aloittaa parhaista aikomuksista. On tärkeää olla ystävällinen, huolehtiva ja herkkä. Ironista kyllä, liian anteeksipyyntö voi luoda eristystä ja hämmentää ympärillämme olevia. Kun ymmärrät anteeksipyynnön tavan taustalla olevan syyn, voit muuttaa sitä.

Astua

Osa 1/3: Tavallisten anteeksipyyntöjen ymmärtäminen

1. Ymmärrä, kuinka liian anteeksipyytävä sinusta näyttää. Liian usein anteeksipyyntö lähettää itsellemme ja muille signaalin siitä, että olemme häpeissämme tai valitamme jotain läsnäolostamme. Tämä on huomattavinta, kun et ole selvästikään tehnyt mitään väärää tuolloin (kuten lyönyt tuoliin ja anteeksi siitä). Jos et ole tehnyt mitään väärin, miksi sitten anteeksi?
   • Emotionaalisesti arkaluonteiset ihmiset, jotka pitävät muiden tunteita ja kokemuksia tärkeämmiksi kuin omat, voivat olla taipuvaisia ​​anteeksi liian paljon. Tämä voi johtaa jatkuvaan, mutta vaikeaan tunnistaa, epäkunnioittamiseen tai itsetuntoon kieltämiseen.
   • Tutkimukset ovat osoittaneet, että anteeksipyynnöt heijastavat useammin häpeää kuin ajatus siitä, että olet tehnyt jotain väärin.
2. Huomaa miesten ja naisten erot. Miehet pyytävät anteeksi paljon vähemmän kuin naiset, ja tutkimusten mukaan tämä johtuu siitä, että naisilla on paljon laajempi käsitys virheellisestä käyttäytymisestä. Miehet ovat usein hyvin rajallisesti tietoisia virheellisestä käyttäytymisestä. Koska naisten käsitys on alttiimpi mahdollisesti loukkaavalle käyttäytymiselle, he tuntevat todennäköisemmin vastuun kuin miehet.
   • Anteeksipyytävät anteeksipyynnöt ovat osittain sosiaalisen ehdollisuuden ongelma, jota et voi auttaa. Vaikka tämän tavan muuttaminen vaatii ponnistelua, on lohdullista tietää, että sinulla ei ole mitään "vikaa".
3. Tutki vaikutuksia muihin. Kuinka tarpeettomat anteeksipyyntösi vaikuttavat muihin? Paitsi että sinut todennäköisesti kirjataan puutteelliseksi tai epäpäteväksi, se voi myös vaikuttaa läheisiisi. Anteeksipyyntö voi saada muut tuntemaan itsensä eristäytyneiksi, koska he eivät ymmärrä, mikä oli väärässä käytöksessäsi, tai saa heidät tuntemaan itsensä niin uhkaavalta ja tylpältä, että heidän käytöksensä saa sinut anteeksi niin usein.
   • Esimerkiksi, jos sanot jotain "anteeksi, olen vähän myöhässä kuin minun piti", toinen henkilö saattaa miettiä, miksi sinusta tuntuu, että sinun täytyy käydä varpaillaan heidän ympärillään. Kyseinen henkilö voi myös tuntea, että heidän suurta hymyään ei oteta huomioon tai sitä ei arvosteta, kun tulet sisään.

Osa 2/3: Pahoittelusi seuraaminen ja vaihtaminen

1. Huomaa. Mitä on liian monta anteeksipyyntöä? Jos seuraava kuulostaa tutulta, saatat viedä sen liian pitkälle. Huomaa, kuinka kaikki nämä tekosyyt ovat tekosyy normaalille, vaarattomalle käytökselle ja olosuhteille.
   • "Anteeksi, en halua häiritä sinua."
   • "Anteeksi, menin vain juoksemaan ja nyt olen kaikki hikinen."
   • "Anteeksi, täällä on nyt sotku."
   • "Anteeksi, luulen, että unohdin laittaa suolaa popcorniin."
2. Seuraa omia anteeksipyyntösi. Muista tai kirjoita, mistä asioista anteeksi, ja tarkista ne huolellisesti. Kysy itseltäsi, onko tekemäsi tarkoituksellista vai vahingoititko ketään. Loppujen lopuksi anteeksipyynnöt ovat todella olosuhteita.
   • Seuraa tällaisia ​​anteeksipyyntöjäsi viikon ajan.
   • Saatat huomata, että monien anteeksipyyntösi osoittautuvat pyrkivän välttämään konflikteja, tai haluat ehkä näyttää nöyrältä ja mukavalta.
3. Kouluta itsesi uudelleen, kun anteeksipyyntö on perusteltua. Huomaa, tuntuuko anteeksipyyntö siltä, ​​että se olisi selvittänyt jotain, johon toinen henkilö loukkaantui, vai oliko se oman standardisi mukaista. Yritä tuntea, milloin jokin tuntuu pinnalliselta, ikään kuin haluaisit ottaa kaiken huomioon, luoda tilaa tai pyytää hienovaraisesti lupaa tekoihin ja mielipiteisiin.
   • Jos et tiedä mitä tehdä, aloita piirtämällä viiva roolistasi tietyssä tapahtumassa ja jätä se siihen. Tämä voi olla erityisen vaikeaa, jos olet joku, joka pyytää anteeksi, mitä muut ovat tehneet nippujen konfliktien niputtamiseksi. Mutta anteeksipyyntö muilta ihmisiltä johtaa usein katkeruuteen, koska otat muiden vastuun ja lisäät sen omaan.
   • Milloin anteeksipyyntö on tarkoituksenmukaista, on aina kiistanalainen. Tämä ei ole sama kaikille.
4. Korvaa anteeksipyynnöt outolla sanalla. Jos huomaat haluavasi pyytää anteeksi tarpeettomasti, korvaa se sanalla "humdinger" tai "beebop". Tämä yhdistää tarpeettoman anteeksipyynnön järjettömään tunteeseen, joka liittyy outoon sanaan, ja se parantaa kykyäsi havaita anteeksipyyntösi
   • Korvaamatta toistuvia anteeksipyyntöjä toisin sanoen, olet vaarassa palata pahoillani maalle.
   • Käytä tätä temppua, kun yrität seurata anteeksipyyntösi. Sitten voit alkaa korvata anteeksipyynnön merkityksellisemmällä huolenilmaisulla.
5. Näytä kiitollisuutta. Joissakin tapauksissa voi olla tarkoituksenmukaisempaa sanoa yksinkertaisesti "kiitos". Esimerkiksi: Oletetaan, että ystäväsi laittaa roskat kadulle ennen kuin pääset sinne. Sen sijaan, että antaisit anteeksi, että et tehnyt tätä tehtävää ajoissa, osoita arvostavasi sitä. Keskity siihen, että ystäväsi ryhtyi toimiin sen sijaan, että keskittyisi siihen, mitä sinun olisi pitänyt tehdä itse.
   • Tämä helpottaa vastuuntunnon taakkaa ja varmistaa, ettet aiheuta syyllisyyttä siellä, missä se ei ole välttämätöntä, ja se poistaa taakan ystävästäsi siitä, että hänen on varmistettava, että roskakorin poistaminen ei ollut ongelma.
6. Yritä vaihtoehtoisesti käyttää empatiaa. Empatia on kyky laittaa itsesi jonkun toisen kenkiin, jota voit käyttää solidaarisuuden edistämiseen (kuten olet ehkä yrittänyt tehdä anteeksipyynnön avulla). Rakkaasi arvostavat empatiaa enemmän kuin osoittavat syyllisyyttäsi, koska osoitat huolta uhraamatta itseäsi prosessin aikana.
   • Sen sijaan, että saisit ihmiset elämässäsi tuntemaan olevasi heille velkaa, anna heidän tuntea, että heitä kuunnellaan ja ymmärrät heidät.
   • Voit esimerkiksi puhua heidän mielipiteistään tilanteesta. Jos jollakin on ollut huono päivä töissä, sano esimerkiksi "kuulostaa kovalta päivältä" "anteeksi" sijaan. Näin toinen henkilö tietää, että kiinnität huomiota heidän tunteisiinsa.
7. Nauraa itsellesi. On monia tilanteita, joissa haluamme osoittaa, että olemme tietoisia omasta kömpelyksestämme, ja voit tehdä sen pyytämättä anteeksi. Oletetaan, että olet vahingossa kaatanut kahvia tai tehnyt ehdotuksen ravintolaksi, joka osoittautuu suljetuksi. Sen sijaan, että tekisit tekosyyn osoittamaan, että huomasit virheen, voit nauraa siitä. Huumori on loistava tapa lievittää jännitteitä tietyissä tilanteissa ja saada muut tuntemaan olonsa mukavaksi.
   • Jos naurat virheistäsi anteeksipyynnön sijaan, kaikki huomaavat, että huomasit virheen. Nauraminen tekee virheen parhaana auttamalla sinua ottamaan sen hieman vähemmän vakavasti.

Osa 3/3: Kestävän muutoksen ongelman ytimeen puuttuminen

1. Esitä itsellesi kysymyksiä. Mitä teet anteeksipyyntösi kanssa? Yritätkö tehdä itsestäsi pienemmän tai näyttää erilaiselta? Voit yrittää välttää konflikteja tai etsiä tunnustusta. Tutki kaikkia näitä vaihtoehtoja mahdollisimman perusteellisesti. Yritä kirjoittaa vastauksesi vapaasti kirjoittamalla selvittääksesi spontaanit mielipiteesi ongelmasta.
   • Ajattele myös sitä, keneltä pyydät anteeksi useimmiten. Kumppanisi? Sinun pomosi? Tutki näitä suhteita ja mitä saavutat pyytämällä anteeksi näitä ihmisiä.
2. Tutki tunteitasi. Jos pyydät anteeksi liian usein, sisäinen kosketuksesi tunteisiisi voi tukahtua. Viime kädessä anteeksipyynnöt voivat keskittyä näyttämään toiselle erilaisilta ja vähemmän omilta tunteistasi tilanteesta. Kun sinulla on kiusaus pyytää anteeksi uudelleen, etsi tunteitasi ja huomioi löytämäsi.
   • Usein anteeksipyynnöt vastaavat riittämättömyyden tunteita, jotka voidaan ratkaista hyväksymällä itsesi ja tarkastelemalla vahvuuksiasi ja arvoasi uudella tavalla.
   • Kun työskentelet itsetuntoon liittyvien vakiintuneiden tapojen mukauttamiseksi, terapeutin tai muun mielenterveysasiantuntijan apu voi olla hyödyllistä.
3. Hyväksy virheesi. Kuten me kaikki tiedämme, me kaikki teemme virheitä. Tämä tarkoittaa, että sinun ei tarvitse pyytää anteeksi, että paidassasi on tahra, tai kokeile sitä kolme kertaa, ennen kuin saat rinnakkaisen pysäköinnin oikein. Nämä virheet voivat olla typeriä tai kiusallisia, mutta tieto siitä, että kaikki ovat erehtyneitä, auttaa sinua ymmärtämään, että virheiden tekeminen ei ole niin paha ja että meidän ei tarvitse olla liian huolissamme virheistämme. Tämä painopiste estää meitä kasvamasta ja muuttumasta.
   • Tiedä, että virheesi auttavat sinua kasvamaan. Jos virhe aiheuttaa sinulle epämukavuutta tai kipua, on aina mahdollisuus oppia kokemuksesta ja kasvaa sen läpi.
4. Poista ylimääräinen syyllisyys. Loputtomat anteeksipyynnöt ja syytökset itseäsi kohtaan ovat osoitus syyllisyydestäsi henkilö sen sijaan, että vain tuntisi syyllisyyttä väärinkäytöksistä. Aloita syyllisyytesi käsittelystä myötätuntoisempaa itseäsi kohtaan, säätämällä epärealistisia standardeja ja tunnustamalla se, mitä et voi hallita.
   • Esimerkiksi: Saatat olla vakuuttunut siitä, että sinun "pitäisi" aina olla onnellinen ja tuntea syyllisyyttä, kun et ole. Tämä on kuitenkin epärealistinen standardi, jonka olet asettanut itsellesi. Sen sijaan on vähän myötätuntoa, kun et ole tavallinen onnellinen itsesi. Kerro itsellesi: "Minulla on tänään vapaapäivä, ja se on hieno."
   • Älä unohda, että voit lähettää vain omia tekojasi ja reaktioitasi. Joten jos esimerkiksi lähdit kokoukseen runsaasti aikaa, mutta saavut kuitenkin myöhässä odottamattoman liikenneonnettomuuden takia, tämä ei ollut sinun syytäsi. Sinulla ei ollut hallintaa siitä. Voit selittää mitä tapahtui, mutta sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä siitä.
5. Kehitä omia arvojasi. Joskus liian anteeksipyytävä sosiaalinen käyttäytyminen voi viitata tarkasti määriteltyjen arvojen puutteeseen. Tämä johtuu siitä, että anteeksipyynnöt kohdistuvat jonkun muun vastaukseen saadakseen selville mikä on oikein ja mikä ei ole oikein. Sen sijaan, että perustaisit arvojärjestelmääsi jonkun toisen hyväksyntään, kehitä omia arvojasi.
   • Arvojesi määritteleminen antaa sinulle selkeän käsityksen siitä, miten käsitellä erilaisia ​​tilanteita ja tehdä päätöksiä oman sisäisen kompassisi perusteella.
   • Ajattele esimerkiksi joitain ihailemiasi ihmisiä. Mitä heissä kunnioittaa? Kuinka voit sovittaa nämä arvot omaan elämäänsi?
6. Työskentele suhteidesi kanssa. Säännöllisellä anteeksipyynnöllä on monia haitallisia vaikutuksia suhteissa. Kun muutat puhetapaa pyytämällä anteeksi harvemmin, anna rakastamiesi ihmisten tietää, mitä olet tekemässä ja miksi. Pyytämättä anteeksi Kerro menneisyydestäsi rakkaillesi, että teet muutoksia, joiden toivot vaikuttavan positiivisesti sinuun, ja toivottavasti myös heihin.
   • Voit sanoa jotain: "Tajusin, että anteeksi anteeksi liian usein, ja että tämä voi saada rakastamani ihmiset ympärilläni tuntemaan olonsa epämukavaksi. Pyrin olemaan vähemmän anteeksipyynnön noina aikoina, jolloin se ei todellakaan ole tarpeen."
   • Keskustele siitä, mitä olet oppinut liian anteeksipyynnöstä tai itsestäsi ja jonka mielestäsi on merkitystä toiselle henkilölle. Tee selväksi, että lisääntyneellä itseluottamuksella he voivat alkaa nähdä sinussa muutoksia, jotka toivot heidän hyväksyvän.
   • Jos joku suhteistasi riippuu anteeksipyynnöstäsi tai siitä, että olet tehnyt jotain väärin, se on epäterveellistä ja siihen on puututtava.
7. Ota omaksesi voimasi. Voit myös käyttää "anteeksi" suorana viestinä tai sanoa mielipiteesi näyttämättä pomo tai aggressiivinen. Joten on hyvät mahdollisuudet, että liiallinen anteeksipyyntö tekee sinusta vähemmän voimakas ja pehmentää tekemäsi. Ota omaksesi voimasi ymmärtämällä, että vahvuus ei tarkoita väkivaltaa tai itsekkyyttä.
   • Päinvastoin, vahvuutesi avulla voit vaikuttaa muihin vain olemalla oikeasti. Tämä on voima vaikuttaa siihen, mitä haluaisit saada ympäröivään maailmaan.
   • Huomaa ja arvosta, että sinulla on taitoja ja ominaisuuksia, jotka ihmiset tunnistavat, ja että tämä on vaalia, jota ei saa kieltää.
   • Seuraavan kerran, kun sinulla on idea, jonka haluat jakaa, älä aloita sanalla "Anteeksi, että häiritsen sinua, mutta ..." Ole vain suora, luottavainen ja kunnioittava. Esimerkiksi "Minulla on muutama idea, josta haluaisin keskustella kanssasi yrityksen uudesta suunnasta. Milloin sinulla on muutama minuutti aikaa puhua tästä?" Tämä ei ole pakottavaa tai aggressiivista, mutta ei myöskään tarpeettomia anteeksipyyntöjä.
8. Etsi muita rauhanlähteitä. Anteeksipyynnöt ovat usein huolenpitopyyntöjä ihmisiltä, ​​joista välitämme. Kun kuulemme ystävien, perheenjäsenten tai muiden sanovan: "Se on ok" tai "Älä huoli", tiedämme, että he edelleen rakastavat ja hyväksyvät meitä havaituista puutteista huolimatta. Tässä on muutama työkalu itsesi rauhoittamiseksi, jotta sinun ei tarvitse etsiä sitä anteeksi pyytämällä muita:
   • Vakuutukset ovat henkilökohtaisia ​​mantroja, jotka auttavat sinua tulemaan varmemmaksi, sitten voit käyttää tätä itseluottamusta positiivisen muutoksen aikaansaamiseen, esimerkiksi "Olen tarpeeksi hyvä sellainen kuin olen".
   • Jos puhut positiivisesti itsellesi, voit muuttaa epävarmuutta ruokkivat negatiiviset ajatukset rohkaisuksi ja avuksi. Esimerkiksi seuraavan kerran, kun kuulet tuon sisäisen kriitikon sanovan jotain negatiivista, haasta heidät positiivisella lausunnolla: "Minulla on hyviä ideoita ja ihmiset ajattelevat heidän olevan kuulon arvoisia."