Sisältö

• Astua
• Tapa 1/3: Ilmaise, mitä todella haluat sanoa
• Tapa 2/3: Kuuntele kumppaniasi
• Menetelmä 3/3: Vankan pohjan rakentaminen

Viestintä tarkoittaa kovaa työtä. Siksi se on avain mahdolliseen suhteeseen. Jos haluat oppia kommunikoimaan paremmin, sinun on tiedettävä paitsi miten välittää ideoitasi myös miten oikeasti voi oppia kuuntelemaan kumppaniasi. Jos haluat tietää kuinka kommunikoida paremmin parisuhteessa, noudata alla olevia ohjeita.

Astua

Tapa 1/3: Ilmaise, mitä todella haluat sanoa

1. Opi sanomaan, mitä todella haluat sanoa. Olemme kaikki kuulleet nuo vitsit, jotka koskevat aikomustasi vs. todellinen vuoropuhelu - kuten hän Tämä hän todella tarkoittaa Mikä - tai mitä hän todella yrittää sanoa on ... Nuo vitsit ovat hauskoja, koska ne sisältävät jonkin verran totuutta. Joskus odotamme kumppanimme ymmärtävän todelliset aikomuksemme, mutta ei ole oikeudenmukaista eikä tehokasta toivoa tai olettaa sitä. Pikemminkin ilmaise ajatuksesi suoraan.
   • Kun ilmaisette mitä todella haluat sanoa, havainnollista sitä muutamalla konkreettisella esimerkillä, jotta se on ymmärrettävää toiselle henkilölle. Älä vain sano Minusta tuntuu, ettet osallistu talon ympärillä tehtäviin töihin ... Sano sen sijaan, Minun on täytynyt pestä astiat kahden viime viikon ajan ...
   • Puhu tarpeeksi hitaasti, jotta kumppanisi ymmärtää mitä sanot. Älä vain heitä kaikkia vihaisia ​​tunteitasi, koska silloin hän ei enää pysty seuraamaan logiikkaa.
   • Muista, että et saa palkintoa puhumisesta niin kauan kuin mahdollista. Muista kattaa kaikki tärkeät asiat, mutta pysy ei vain puhu ja puhu, kunnes kumppanisi on täysin hukkua siitä.
   • Jos ilmaisette ajatuksiasi suoraan, estät toista ihmistä tuntemasta kaunaa tai hämmennystä motiiveistasi. Sen sijaan, että keksit vaihtoehtoja vastaukseksi poikaystäväsi aikomukseen viedä sinut juhliin, kerro hänelle totuus: ettet vain halua tavata kaikkia näitä ihmisiä rankan viikon työhösi jälkeen, jota seuraa Olen pahoillani, mutta minulla ei ole vain juhlatunnelmaa.
2. Käyttää Minä tai minä lausunnot. Älä riita syyttämällä kumppaniasi virheestä. Jos sanot, Aina sinä ... tai Et ikinä ... ", kumppanisi sulkee itsensä sinulta ja hän ei todennäköisesti kuuntele näkökulmaasi. Sen sijaan sano jotain, Huomasin sen... tai Viime aikoina tuntuu ... Jos keskityt keskusteluun omiin tunteisiisi, kumppanisi tuntuu vähemmän hyökkäykseltä ja enemmän kuin osallistuisi tuottavaan keskusteluun.
   • Sano jopa jotain, Viime aikoina olen tuntenut itseni hieman laiminlyötyksi kuulostaa vähemmän loukkaavalta kuin Laiminlyöit minut.
   • Vaikka sanot enemmän tai vähemmän saman kanssasi Minä lausuntojen mukaan tämä lempeä lähestymistapa tekee kumppanistasi vähemmän puolustavan ja todennäköisemmin kommunikoivan avoimesti.
3. Ole mahdollisimman rauhallinen. Vaikka et ehkä pysty pysymään kovin rauhallisena, kun sinä ja kumppanisi olette keskellä kiivasta riitaa, pystyt ilmaisemaan tunteesi helpommin, jos olet rauhallinen. Joten jos olet raivoissaan keskellä keskustelua tai jopa raivoissaan ennen Kun olet ottanut aiheen esiin, keskeytä hengitys, kunnes tunnet itsesi tarpeeksi rauhalliseksi aloittaaksesi tuottavan keskustelun.
   • Puhu matalalla, tasaisella äänellä, kun ilmaiset ideoitasi.
   • Älä yritä suostutella kumppaniasi; se vain saa sinut vihaisemmaksi.
   • Hengitä syvään. Vältä hysteeristä keskustelun keskellä.
4. Varmista, että kehosi kieli on positiivinen. Positiivinen kehon kieli voi auttaa pitämään keskustelun äänen positiivisena. Katso kumppanisi silmiin ja käännä kehosi häntä kohti. Voit käyttää käsivarsia eleiden tekemiseen, mutta älä liikuta niitä niin villisti, että et ole hallinnassa. Älä ristitä kätesi rinnan edessä tai kumppanisi ajattelee, että olet jo sulkenut itsesi hänen sanottavanaan.
   • Älä sotke esineiden kanssa, ellei se auta sinua voittamaan hermosi.
5. Ilmaise ideoitasi luottavaisin mielin. Tämä ei tarkoita, että sinun on aloitettava keskustelu ikään kuin se olisi kokous. Älä esimerkiksi kävele huoneeseen ravistaaksesi kumppanisi kättä ja sanoaksesi mieleesi. Sen sijaan hengitä itseluottamusta tuntemalla olosi mukavaksi tilanteessa niin paljon kuin voit. Hymyile silloin tällöin, puhu lempeästi, älä epäröi, kysy liikaa kysymyksiä ja älä kuulosta liian epävarmalta sanottavastasi. Jos kumppanisi epäilee, kuinka vakavasti otat omia tunteitasi, hän ei ota sinua niin vakavasti.
   • Mitä varmempi olet, sitä pienempi riski sinulla on lykätä tai hämmentyä. Tämä auttaa tekemään ideasi tunnetuksi.
6. Varmista, että sinulla on hyvä suunnitelma ennen aloittamista. Se on todella tärkeä asia. Älä aloita yhtäkkiä riitaa, kun hän ei odota sitä ollenkaan, äläkä aloita luetella 15 asiaa, jotka hän on tehnyt väärin koko ajan. Vaikka olet vihainen tai loukkaantunut monista syistä, on tärkeää keskittyä pääkohteeseen, jonka haluat tuoda esiin, ja miettiä lopputulosta, jonka haluat saavuttaa keskustelun kautta; Jos et halua saada kumppanisi tuntemaan olonsa pahaksi tekemänsä suhteen, mutta haluat tehdä asioista neuvoteltavissa, sinun tulisi miettiä keskustelua huolellisesti ennen sen aloittamista.
   • Pitäisi olla osa suunnitelmaa kun aiot keskustella. Rationaalisen keskustelun aloittaminen valitettavana aikana, kuten perhepiknikillä tai suuren televisioidun urheilupelin keskellä, voi tuhota koko aiheen.
   • Mieti, mitä erityisiä esimerkkejä voit käyttää aiheesi tukemiseen. Oletetaan, että haluat kumppanisi kuuntelevan sinua paremmin. Voitteko kaksi tai kolme kertaa ajatella, että hän ei kuunnellut ja se todella satutti teitä? Älä hukkaa häntä negatiivisella kritiikillä, vaan käytä konkreettisia esimerkkejä saadaksesi tarvitsemasi huomion.
   • Pidä mielessä, mikä on tavoitteesi - onko se näyttää kumppanillesi, miksi sinusta tuntuu loukkaantuneelta, vai käsitelläkö tärkeä konflikti ja kompromissi, jonka kanssa molemmat tunnet olosi mukavaksi, vai keskustella siitä, miten voit selviytyä stressistä parina? Jos pidät tavoitteesi mielessä, se auttaa pitämään linjan keskustelussa.

Tapa 2/3: Kuuntele kumppaniasi

1. Aseta itsesi kumppanisi. Käytä mielikuvitustasi täysin kuvitellaksesi kumppanisi näkökulmaa missä tahansa tilanteessa. Huomaa, että voi olla tekijöitä, joista et ole tietoinen. Laittamalla itsesi hänen kenkiinsä hänen puhuessaan voi auttaa sinua ymmärtämään, miksi käyttäytymisesi tai tilanteesi on hänelle turhauttavaa. Kun olet vihainen tai loukkaantunut, on vaikea asettaa itsesi toisen paikalle, mutta tämä tekniikka voi todella auttaa sinua löytämään ratkaisun yhdessä aikaisemmin.
   • Empatian tunne toista ihmistä kohtaan auttaa ratkaisemaan parisuhteen ongelman. Voit korostaa, että yrität laittaa itsesi toisen kenkiin sanomalla: Ymmärrän, että sinusta tuntuu vihainen, koska ... tai Tiedän, että sinulla on ollut kova viikko töissä ... Tämä voi todella saada kumppanisi tuntemaan, että todella kuuntelet heitä.
   • Laittamalla itsesi häneen voi auttaa sinua tunnustamaan hänen tunteensa ja antamaan hänelle tietää, että ymmärrät hänen taistelunsa.
2. Anna kumppanisi liikkua omien sisäisten konfliktiensa läpi. Vaikka on hienoa puhua kaikista omista turhautumisistasi, kumppani saattaa joskus tarvita jonkin aikaa itselleen, koska he vielä käsittelevät kaikkia ajatuksiaan ja tunteitaan. Jos annat hänelle tilaa ja aikaa ajatella sitä, voit estää häntä aloittamasta riitaa ja sanomasta asioita, joita hän ei tarkoita. Kumppanisi kannustamiseen keskustelemaan kanssasi ja kumppanisi painostamiseen puhumaan, kun hän ei ole vielä valmis siihen, on hienovarainen ero.
   • Jos sanot jotain, Olen täällä, jos haluat puhua sitten voit antaa kumppanillesi tunteen, että välität hänestä, ahdistamatta häntä.
3. Anna hänelle täysi huomiosi. Tunnista merkit siitä, että kumppanisi haluaa puhua - ja että ne tarkoittavat liiketoimintaa. Jos hän haluaa puhua, sammuta televisio, laita työsi pois, aseta puhelimesi pois ja tee kaikki voitavasi saadaksesi kumppanillesi täyden huomion. Jos olet moniajo tai hajamielinen, hän vain turhautuu. Jos sinä oikeasti on keskellä jotain, kysy, onko sinulla muutama minuutti aikaa kääriä asioita niin, että olet vähemmän hajamielinen keskustelun aikana.
   • Silmäkontaktin ylläpitäminen sen sijaan, että katsot ympärillesi muita asioita, jotka kiinnittävät katseesi, voi myös saada kumppanisi tuntemaan, että kuuntelet todella niitä.
   • Anna hänen lopettaa ja nyökkää päätäsi ja sano silloin tällöin, Ymmärrän miltä sinusta tuntuu ..., niin että osoitat olevasi mukana.
4. Anna hänen lopettaa. Vaikka hän voi sanoa jotain, joka on täysin törkeää, tai jotain, josta tunnet olevasi on pakko oikein: älä keskeytä häntä keskustelun aikana. Kirjoita muistiin aihe, johon haluat vastata myöhemmin, ja anna kumppanisi sanoa mitä tahansa. Kun hän on valmis, on sinun vuorosi vastata, ja voit käydä läpi hänen kohtauksensa yksi kerrallaan.
   • Tämä saattaa tuntua melkein mahdottomalta, kun sinusta tuntuu, että sinun täytyy vain astua sisään ja antaa vastauksesi, mutta kumppanisi tuntuu paljon paremmin, kun he saavat kantansa.
5. Tunnusta, että joskus et ymmärrä toisiaan. Kun kuuntelet kumppaniasi, tiedä, että sinun ei tarvitse hyväksyä tai ymmärtää kaikkea hänen sanojaan. Riippumatta siitä, kuinka paljon olet samalla aallonpituudella, riippumatta siitä, kuinka samankaltainen olet, ja riippumatta siitä, kuinka suunnitelmasi ovat linjassa, on aina aikoja, jolloin näet vain tilanteen eri tavalla riippumatta siitä, kuinka kovasti molemmat yrität saada näkökulmasta. antaa. Ja se on hieno - jos tiedät tilanteen väärinkäsityksen molemmilta puolilta, olet paljon vastaanottavaisempi hänen sanoilleen.
   • Tietoisuus tästä etäisyydestä auttaa sinua tuntemaan vähemmän turhautuneita, kun et vain ole tynnyri.

Menetelmä 3/3: Vankan pohjan rakentaminen

1. Pidä se intiiminä. Tämä ei tarkoita, että joka kerta kun riidat, korvaat sen nukkumalla yhdessä.Se tarkoittaa, että olet mahdollisimman intiimi toistenne kanssa, olipa sitten halata, hyväillä toisiaan, nauraa mistään tai vain pitää kädestä sohvalla ja katsella suosikki televisiosarjaasi yhdessä. Varaa aikaa läheisyyteen muutaman kerran viikossa riippumatta siitä, kuinka kiireinen olet - tämä auttaa sinua, kun on aika puhua vaikeista asioista.
   • Läheisyydellä toistensa kanssa on suurempi merkitys kuin vain fyysisessä kosketuksessa toistensa kanssa. Kyse on avautumisesta toiselle ja yrittämisestä tehdä tilaa itsessäsi kumppanin sanoille, kehon kielelle tai toiminnalle.
2. Tunnista, kun kumppanisi on loukkaantunut tai vihainen. Toki olisi hienoa, jos kumppanisi ilmoittaisi sinulle joka kerta, kun jotain tärkeää häiritsee häntä. Näin on kuitenkin harvoin. Jos haluat rakentaa vankan perustan viestinnälle, sinun on opittava tunnistamaan kumppanisi sanattomat ja sanalliset vihjeet; sitten tiedät, kun kumppanisi tuntuu loukkaantuneelta tai vihaiselta. Opi tuntemaan kumppanisi signaalit ja opi sanomaan heille rauhallinen ja rento. Hei, näytät siltä kuin sattuisit. Onko jotain vikaa? Hän ei ehkä halua aina puhua, mutta jos ilmoitat hänelle, että tunnet olevasi loukkaantunut, hän tuntee, että välität.
   • Jokainen osoittaa tämän omalla tavallaan, joka voi vaihdella tarkoituksellisesta hiljaisuudesta, sanomasta, että he eivät ole nälkäisiä, passiivis-aggressiivisista kommenteista valitukseen jostakin triviaalista, kun jokin tärkeä todella häiritsee heitä.
   • Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi sanoa Hei, mikä sinulla on hätänä? jos kumppanisi ei toimi 100-prosenttisesti onnellisena - ehkä hän on vain väsynyt pitkän työpäivän jälkeen. Merkkien tunnistaminen, kun kumppanisi todella tuntuu hyvältä, ei ole sama kuin kysyä häneltä joka viides sekunti, onko hän kunnossa; koska se voi tulla ärsyttäväksi.
   • Joskus henkilön kehon kieli voi sanoa enemmän kuin todelliset sanat. Jos olet joutunut väärinkäsitykseen, on tärkeää, että osoitat olevasi valmis kommunikoimaan tapahtuneesta.
   • "Yritän ymmärtää, mutta se ei onnistu. Toteutanko jotain, mikä järkyttää sinua? Ei. Onko joku muu tekemisissä, mikä häiritsee sinua? Ei. Oletko vain vihainen? Kyllä. Minulle? Ei. Ei oikeastaan. Sitten teet siitä pienen; se tuntuu paljon vaivaa, mutta se voi loppujen lopuksi olla sen arvoinen.
3. Ole ennakoiva. Sinun ei tarvitse kiistellä kaikista pienistä asioista, jotka häiritsevät sinua, mutta sinun pitäisi pystyä keskustelemaan vaikeista asioista, jos tarvitset. Älä tule passiivis-aggressiiviseksi äläkä anna vihasi kasvaa, muuten sinulla on suuri taistelu myöhemmin valitettavalla hetkellä, ja saatat jäädä itsesi kiinni. Opi keskustelemaan suurista kysymyksistä niin, että sinusta tuntuu silti lohdutusta, kun olet onnistunut pääsemään kompromissiin sen sijaan, että annat sen vain kasautua ja lisääntyä.
   • Molemmat kumppanit voivat löytää parisuhteessa ratkaisuja, kunnes löydät molempien hyväksyttävän. Todellinen kompromissi on sellainen, jossa molemmat kumppanit kokevat, että heidän ajatuksensa ja tunteensa tunnustetaan, samalla kun otetaan huomioon todelliset rajoitukset: toteutettavuus, aika, kustannukset jne.
4. Pidä hauskaa yhdessä. Tee aikaa vain pitää hauskaa yhdessä. Jos vietät kaiken aikasi työskentelemällä ja sitten kiistaessasi ongelmistasi, et todellakaan nauti suhdestasi. Jos toisaalta ansaitset paljon pisteitä sinulle ilosohvaJa jakamalla paljon positiivisia tunteita ja muistoja kumppanisi kanssa, olet vähemmän todennäköisesti räjähtävä keskellä riitaa. Vankan pohjan rakentaminen keskinäiselle rakkaudelle ja onnelle auttaa sinua selviytymään vaikeista ajoista.
   • Nauraa yhdessä. Olitpa tekemässä kovaa vitsejä, katsomassa komediasarjaa tai vain nauramassa mitään, nauru auttaa todella nauttimaan suhteestasi enemmän ja valmistautumaan vaikeisiin aikoihin.
5. Tiedä, milloin keskustelu ei ole enää tuottavaa. Jos molemmat huutat, satutat toisiasi ja et pääse mihinkään, keskustelu on todella tuottamatonta. Ei ole mitään järkeä väittää, jos vain pahennat asioita. Sen sijaan hengitä syvään, käske kumppaniasi rauhoittumaan ja jatka keskustelua eri aikaan, jos keskustelu on todella jostakin tärkeästä. Tämä on kypsä tapa pitää keskustelu liian intensiivisenä.
   • Sano vain, Mielestäni tämä aihe on tärkeä meille molemmille, mutta että meidän ei pitäisi puhua siitä uudelleen, ennen kuin olemme molemmat rauhallisempia.
   • Älä kävele pois ovien lyömisen ja huutamisen kanssa. Vaikka olisit edelleen vihainen, lähde positiivisella tavalla.
   • Joskus vain kiistelet mistään; haluat vain toisen henkilön vastaavan. Jos on, tee se selväksi toiselle henkilölle. Sanoa, Mistä me kiistelemme? Tämä voi auttaa molempia ottamaan askeleen taaksepäin ja miettimään tilanteen uudelleen.
6. Opi tekemään kompromisseja. Kaikissa hyvissä suhteissa onnellisen olemisen tulisi aina olla tärkeämpää kuin olla oikeassa. Älä viettää koko aikaa yrittäessäsi todistaa olevasi oikeassa tai väittää olevasi oikeassa, koska se sammuttaa romanttisen kynttilän parisuhteessasi - ja nopeasti. Työskentele sen sijaan tuottavan ratkaisun löytämiseksi, joka antaa sinulle molemmille mahdollisuuden olla (kohtuullisen) onnellinen. Tämä on paljon parempi suhteellesi pitkällä aikavälillä, ja se auttaa sinua kommunikoimaan todellisista tarpeistasi toiselle henkilölle.
   • Joskus et vain pääse suuntaasi, esimerkiksi jos olet mustavalkoisessa keskustelussa, kuten uuden asuinpaikan löytämisessä. Mutta silti, varmista, että tulet tietäsi seuraavan kerran tai että olet tyytyväinen konfliktin ratkaisuun seuraavalla kerralla.
   • Annetaan vuorotellen lause toisilleen. Henkilön ei ole tarkoitus saada aina tietään.
   • Kaikkien etujen ja haittojen luetteloiminen voi myös auttaa sinua pääsemään ratkaisuun loogisella ja vähemmän lämmitetyllä tavalla.
   • Joskus riidan aikana on tärkeää pohtia, kenelle aihe on tärkein. Tämä voi auttaa sinua arvioimaan paremmin tilannetta. Jos jokin oikeasti on tärkeä sinulle, mutta on vain vähän tärkeä kumppanillesi, kerro hänelle.
7. Älä unohda arvostaa toisiaan. Jos haluat pitää terveen viestintävirran käynnissä, sinun ja kumppanisi tulisi käyttää aikaa kehua toisiaan, laittaa makeat muistiinpanot toisilleen, kertoa toisilleen, mistä pidät toisesta ihmisestä, ja ottaa aikaa - vapaasti tehdä asioita, joita molemmat rakastat. Viikoittainen ilta ja mahdollisimman monta illallista, kun asut yhdessä, voivat todella auttaa sinua nauttimaan toistenne seurasta ja tottumaan puhumaan positiivisesti toistensa kanssa. Sitten voit hoitaa taistelun paremmin yhdessä, kun aika on tullut.
   • Kaikissa terveellisissä suhteissa sinun tulisi antaa kumppanillesi paljon enemmän positiivista kuin negatiivista palautetta. Vaikka luulet hänen tekevän kaiken oikein, ilmoita hänelle siitä huolimatta.