Sisältö

• Askeleet
• Menetelmä 1/3: Itsekkyyden paljastaminen
• Menetelmä 2/3: Itsepuolustuksen järjestäminen
• Tapa 3/3: Äidin itsekkyyden kohtaaminen
• Vinkkejä
• Varoitukset

Äidin itsekkyys voi tuntua todelliselta elämältä olemattomalta. Valitettavasti se voi olla hyvin todellista ja haitallista, ja tässä tapauksessa taistelu sitä vastaan ​​on erittäin vaikeaa. Vaikeus vastustaa äidin egoismia on se, että itsekkäät ihmiset välittävät vain omista eduistaan ​​ja jättävät huomiotta muiden ihmisten edut, mikä vaikeuttaa merkittävästi mahdollisuutta neuvotella ja tehdä muutoksia nykyisessä tilanteessa. Monilla ihmisillä on epäsuora tai nimenomainen ennakkoluulo äitien hoitamisesta, mikä tekee varsinaisen kohtaamisen äidin itsekkyydestä erityisen hämmentävää ja tuskallista.

Askeleet

Menetelmä 1/3: Itsekkyyden paljastaminen

1. 1 Ymmärrä, että itsekkyys ei ole sama asia kuin kieltäytyminen antamasta sinulle mitä haluat. Kun ihmiset kutsuvat jotakuta itsekkääksi, he usein vihjaavat, että kyseinen henkilö ei anna heille sitä, mitä he haluavat. Jos esimerkiksi pyysit äitiäsi ostamaan Playstation 4: n ja hän sanoi ei, mutta hän käytti rahaa uusien kenkien ostamiseen itselleen, saatat ajatella: "Hän on itsekäs". Tämä ei kuitenkaan välttämättä ole totta; ehkä hän todella tarvitsee uusia kenkiä toimiakseen, kun taas Playstation 3 ei tarvitse vielä kalliita vaihtoja. Monet ihmiset eivät pidä siitä, että he eivät saa sitä, mitä he haluavat, ja se on luonnollista. Ota kuitenkin hetki aikaa miettiäksesi, näetkö todella itsekkyyttä äitisi käyttäytymisessä vai onko se jotain muuta.
   • Joskus voit myös ottaa itsekkyydestä kieltäytymisen tyydyttämästä tarpeitasi (sinun ymmärryksessäsi). Haluat esimerkiksi tehdä läksyjä joka päivä äitisi kanssa, mutta joinain päivinä hän ei voi tehdä tätä, koska hänen on tehtävä töitä. Tästä syystä saatat löytää hänet itsekkääksi, koska hän kieltäytyy vastaamasta tarpeisiisi. Sinulla on oikeus haluta tehdä läksyjä äitisi kanssa, mutta sinun on myös ymmärrettävä, että hänellä on muita velvollisuuksia, joten joskus hän ei vain voi auttaa sinua.
   • Toisin kuin yllä olevat esimerkit, jos pyydät äitiäsi ostamaan sinulle uudet lenkkarit, koska vanhat ovat jo liian pieniä sinulle ja hän kieltäytyy, mutta samalla ostaa itselleen jotain, joka ei ole erityisen välttämätöntä, tämä voi olla esimerkki itsekkäästä käyttäytymisestä, koska hän ei tyydytä sinua todellinen tarpeisiin.
2. 2 Huomaa voittajan ja häviäjän tilanteiden syntyminen. Itsekkyys johtaa usein "voittajan ja häviäjän" luokan tilanteiden syntymiseen, kun yksi voittaa aina ja toinen jää jälkeen. Joskus tällaisia ​​tilanteita ei voida välttää: jos pyydät äitiäsi ostamaan alkoholia, mutta samalla et ole vielä kahdeksantoista -vuotias ja hän kieltäytyy sinusta (mitä hänen pitäisi tehdä), löydät itsesi "voittajaksi ja häviäjäksi" ”Tilanteessa, koska hän on saavuttanut toivotun lopputuloksen tilanteesta, mutta sinä et. Useimmissa tapauksissa voidaan kuitenkin päästä kompromissiin, joka sopii molemmille osapuolille. Jos äitisi ei ole koskaan tai hyvin harvoin valmis tekemään kompromisseja, hän saattaa käyttäytyä itsekkäästi.
   • Esimerkiksi, jos äitisi ei koskaan anna sinun viedä autoaan tapaamaan ystäviään, koska hän haluaa viettää aikaa kanssasi, se voi olla esimerkki itsekkyydestä. Jos hän kuitenkin sallii sinun ottaa auton vain viikonloppuisin, koska hän haluaa sinun menevän nukkumaan aikaisin koulupäivinä, tämä on kompromissi: saat mahdollisuuden keskustella joskus ystävien kanssa, ja äiti on varma, että et vahingoittaa terveyttäsi ja pitää suorituskykysi oikealla tasolla.
   • Toinen esimerkki äidin itsekkyydestä on se, kun äitisi tulee töistä kotiin ja vaatii sinua lopettamaan kaiken tekemisesi puhuaksesi hänen kanssaan, vaikka sinulla saattaa olla muita huolenaiheita ja velvollisuuksia. On normaalia, että hän haluaa puhua kanssasi päivästäsi, mutta se ei missään tapauksessa edellytä jatkuvaa huomiota hänelle hänen omilla ehdoillaan. Jos et täytä hänen vaatimuksiaan siinä muodossa kuin hän vaatii, hän voi kutsua sinua kiittämättömäksi.
   • Halu puhua kanssasi ei kuitenkaan ole itsekäs, eikä halun ilmaiseminen ilman pakottavaa sävyä. Jos äitisi pyytää sinua irrottautumaan kotitehtävistäsi ja puhumaan hänelle ja kieltäydyt hänestä, koska haluat lopettaa työn, hänen on hyväksyttävä tämä ja pyydettävä sinua puhumaan hänen kanssaan muulloin. Tämä on hyvä esimerkki kompromissista, jossa otatte molemmat huomioon. Tällä ei ole mitään tekemistä itsekkyyden kanssa, vaikka ensimmäinen kommunikointi äidin kanssa olisi ärsyttävää tai samanlaista kuin itsekkyys.
   • Muista, että joissakin tapauksissa joku voi olla "häviäjä" (ei saa mitä haluaa), mutta yleensä terveiden suhteiden (myös lasten ja heidän vanhempiensa) tulisi perustua keskinäiseen kunnioitukseen ja kompromisseihin.
   • Esimerkki "voittaja-häviäjä" -tilanteesta olisi tapaus, jossa henkilö ei enää asu äitinsä luona, mutta hän lainaa häneltä rahaa koko ajan, ei koskaan palauta sitä ja käyttää sen rahapeleihin.
3. 3 Kiinnitä huomiota tunteiden manipulointiin. Emotionaalinen manipulointi on toinen itsekkyyden ominaisuus. Klassinen esimerkki tässä tapauksessa on "kuvitteellisen syyllisyyden" käyttö vanhempia kohtaan. Kuvitteellisen syyllisyyden lisääminen voi olla tietämättään itsekästä (äitisi voi ajatella, että hän ilmaisee rakkautensa sinua kohtaan), mutta se on väkivaltaista ja epäterveellistä, mikä voi saada sinut tuntemaan itsesi katkeraksi.
   • Esimerkiksi etsit oppilaitosta, ja useita harkittuja vaihtoehtoja on riittävän kaukana asuinpaikastasi. Ja äitisi yrittää manipuloida sinua pysymään lähempänä kotia sanomalla jotain tällaista: ”Okei, mene Moskovaan. Luulen, ettet välitä siitä, että tulen olemaan yksinäinen. "
   • Toinen esimerkki on äidin liiallinen herkkyys, kun hänet hylätään. Jos hän esimerkiksi pyytää sinua tekemään jotain ja sanot, ettet voi auttaa häntä, hän voi muistuttaa sinua: ”Tein niin paljon sinun hyväksesi. Kukaan ei tee puolestasi enemmän kuin minä. " Hän voi saada sinut tuntemaan, ettet arvosta häntä, tai hän voi verrata sinua johonkin, joka "rakastaa" äitiään.
   • Syyllisyyden asettaminen ja muut emotionaalisen manipuloinnin temput ovat itsekkäitä, koska ne eivät pidä molempien ihmisten tarpeita tasavertaisina. Emotionaalisessa manipuloinnissa tai äidin itsekkyydessä äiti asettaa useimmissa tapauksissa omat etunsa etkä sinun.
   • Jos äitisi syyttää sinua kuvitteellisesta syyllisyydestä, on hyvin todennäköistä, että hän ei edes ymmärrä, että tällainen viestintä voi aiheuttaa todellista haittaa. Tutkimusten mukaan ihmiset, jotka usein toimivat kuvitteellisella syyllisyydellä, ovat usein niin keskittyneitä saamaan haluamansa tämän tekniikan avulla, etteivät he edes ymmärrä, että tämä ei vain vahingoita toista ihmistä, vaan voi myöhemmin kääntyä häntä vastaan ​​ja saada lapsen katkaista suhteet äitiin ....
4. 4 Etsi merkkejä laiminlyönnistä. Sitä on vaikea uskoa, mutta joskus vanhempien itsekkyys voi ilmetä lapsen antamisessa liiallinen vapaus valita mitä haluaa tehdä. Äitisi säännöt saattavat tuntua sinulle liian tiukoilta tai merkityksettömiltä, ​​mutta todennäköisesti hän keksi ne oman turvallisuutesi, terveytesi ja hyvinvointisi vuoksi.Jos äitisi sallii sinun tehdä mitä tahansa milloin haluat keskustelematta esteistä ja seurauksista, hän voi olla itsekäs siinä mielessä, että hän ei halua hämmentää itseään selityksellä kaikesta, mihin sinun on päästävä yksin.
   • Jos esimerkiksi äitisi sallii tupakoida ja juoda alaikäisenä, koska hän ei halua huolehtia kasvatuksestasi tai auttaa sinua torjumaan huonoja tapoja, tämä on esimerkki itsekkäästä käyttäytymisestä.
   • Emotionaalinen laiminlyönti on toinen merkki vanhempien itsekkyydestä. Jos sinusta tuntuu usein, että kävelet linjaa hänen edessään, koska hän menettää helposti kärsivällisyytensä, tulee vihaiseksi, alkaa hallita sinua tai tunnet toivottomuuden kaikista yrityksistäsi miellyttää häntä hyväksynnän tai suostumuksen saamiseksi Äitisi voi olla narsisti. Eli hänen ymmärryksessään suhteesi häneen on rakennettu kokonaan hänen ympärilleen. Vanhempien narsistinen käyttäytyminen on myös itsekästä, koska heillä on vaikeuksia tuntea empatiaa tai yrittää kuvitella olevansa lapsen paikalla ymmärtääkseen hänen tunteitaan.
   • Toinen merkki emotionaalisesta laiminlyönnistä on tunne, että äitisi ei tunnista oikeuttasi omaan mielipiteeseesi. Hän saattaa kysyä sinulta tunteistasi, mutta itse asiassa hän ei palvele sinua ja siirtyy nopeasti tästä aiheesta keskustelemaan omista tunteistaan ​​ja kokemuksistaan. Tämä on oire itsekkyydestä ja narsismista.

Menetelmä 2/3: Itsepuolustuksen järjestäminen

1. 1 Mieti omaa käyttäytymistäsi. Saatat ajatella, että äitisi on itsekäs, mutta tämän tuomion ei pitäisi missään tapauksessa perustua pelkästään siihen tosiasiaan, ettet saa häneltä sitä, mitä haluat. Mieti, ovatko käyttäytymisesi ja odotetun äitisi vastaus siihen sopivia ja perusteltuja.
   • Tämä ei ole ollenkaan välttämätöntä, jotta voit horjuttaa tai ottaa kevyesti mielipiteesi äidin itsekkyydestä. Turhautuneessa tilassa oleva henkilö voi kuitenkin kohtuuttomasti nähdä ihmiset hieman vääristyneessä valossa. Vanhemman ja lapsen suhde on erittäin tärkeä, eikä sitä pidä unohtaa. tässä tapauksessa tarvitaan lisävarotoimia, jotta tilanne voidaan arvioida oikein ja päättää seuraavaan suuntaan.
   • Esimerkiksi luulet äitisi olevan itsekäs, koska hän pakottaa sinut ilmoittautumaan johonkin ammattiin yliopistossa, josta hän erityisesti pitää, mutta ei kiinnosta sinua ollenkaan. Ehkä tässä tapauksessa on olemassa itsekkyyttä, jonka motivaatio on yrittää hinnalla millä hyvänsä tuntea itsensä täydelliseksi ihmiseksi. On myös mahdollista, että äiti uskoo toimivansa parhaan edun mukaisesti ja työntävän sinua kohti sitä, mitä hänen mielestään pitäisi tuoda sinulle menestystä.
   • Mieti omaa rooliasi nykyisessä tilanteessa. Kerroitko hänelle, että kunnioitat hänen mielipidettään, mutta teet itse valintasi? Vai istuitko vain ja tottelevaisesti nyökkäsitkö hänen tuhannen ja yhden ideansa päälle? Hän ei ehkä ymmärrä, mitä paineita sinulla on, jos et jaa omia ajatuksiasi hänen kanssaan.
2. 2 Hanki sosiaalista tukea. Jos äitisi on omahyväinen, ei kiinnitä sinuun huomiota eikä tarjoa tarvitsemaasi emotionaalista tukea, ota yhteyttä muihin ihmisiin sosiaalisen tuen saamiseksi. Kukaan ei tietenkään voi korvata äitiäsi, mutta jotta voit paremmin, tällaista korvaamista ei tarvita.
   • Voit käsitellä äidin itsekkyyden aiheuttamaa stressiä ottamalla yhteyttä ystäviin ja perheeseen. Sosiaalisen tuen saaminen voi suojata sinua stressiltä ja parantaa oloa yleensä ja erityisesti.
   • Etsi ystäviä tai muita ihmisiä verkossa, joilla on samanlaisia ​​ongelmia itsekkäiden äitien kanssa.Ymmärtäminen, että et ole yksin kamppailuissasi, voi olla hyödyllistä ja palkitsevaa; yhdessä voit keksiä uuden ratkaisun yhteiseen ongelmaan.
3. 3 Määritä omasi itsetunto. Jos äitisi ei ole kiinnostunut menestyksestäsi, opi arvostamaan sitä itse. Jos äitisi saa sinut tuntemaan itsesi huonoksi, koska hän haluaa nähdä sinut "täydellisenä", jotta hän voi tuntea olonsa hyväksi, muista, että tämä on hänen ongelmansa, ei sinun. Älä anna muiden ihmisten, edes äitisi, määrätä itsetuntosi. Se, miten tunnet itsesi, on tärkeintä, koska vain sinä olet vastuussa omasta elämästäsi ja tulevaisuudestasi.
   • Kukaan ei välitä sinusta paremmin kuin itse, joten mielipiteesi on tärkein asia. Keskity mahdollisimman paljon tärkeämpien tavoitteiden saavuttamiseen äläkä ole huolissasi nykyisestä tilanteestasi suhteessasi äitiisi.
   • Itsetuntoa on erilaisia. Yleinen itsetunto edustaa suhtautumistasi itseesi yleensä, joka olet täysimittainen persoonallisuus. Yksityinen itsetunto edustaa suhdettasi persoonallisuutesi tiettyihin osa-alueisiin, mukaan lukien akateeminen tai työssä menestyminen ja ulkonäkösi. Molemmat tämän tyyppiset itsetunnot ovat tärkeitä hyvän asenteen kehittämiseksi itseäsi kohtaan.
   • Mukautuva itsetunto on rehellisyyttä itsellesi; sen avulla henkilö saa aidon asenteen itseään kohtaan, minkä ansiosta hän tuntee itsensä hyväksi. Ei-mukautuva itsetunto on ulkoinen, se koostuu kolmansien osapuolten standardien noudattamisesta tai itsensä vertaamisesta muihin ihmisiin. Jos sinulla on itsekäs äiti, itsetuntosi voi olla alhainen, koska sinua verrataan jatkuvasti muihin ihmisiin tai ulkoisiin standardeihin, joilla ei ole sinulle merkitystä. Yritä suunnata toimintasi suunta kohti tavoitteiden saavuttamista ja sellaisten piirteiden kehittämistä, joilla on sinulle todellinen merkitys ja joita ei ole sanonut joku muu. Tämä auttaa sinua kiinnittämään vähemmän huomiota muihin, myös äitiisi, ja ajattelemaan enemmän itsestäsi.
   • Jos esimerkiksi äitisi on aina kertonut sinulle, että sinun on pudotettava painoa ollaksesi houkuttelevampi, sinulla saattaa olla heikko itsetunto. Yritä löytää itsellesi jotain merkityksellisempää itsetunnon sijasta. Jos päätät laihtua päästäksesi kuntoon ja huolehtimaan terveydestäsi, mene siihen. Jos päätät pysyä sellaisena kuin olet, ole myös ylpeä siitä. Tavoitteesi on hyväksyä itsesi ja asettaa omat standardisi itsellesi, älä anna muiden asettaa niitä puolestasi.
   • Jos esimerkiksi kerroit äidillesi, että saat ylennyksen ja hän vastasi siihen kateellisella vastauksella, että sinulla ei ollut mitään ylpeyttä, mieti hänen syitään tähän käyttäytymiseen. Ajattele myös, mitä oma menestyksesi työssä merkitsee sinulle henkilökohtaisesti ja vain sinulle! Sinulla verrattuna äidilläsi ei ole edes aavistustakaan siitä, mitä työssäsi tapahtuu ja miten se vaikuttaa sinuun. Muista, että omassa elämässäsi vain sinä olet asiantuntija, et hän!
4. 4 Anna itsellesi tukea. Sinulla on vähemmän vaikutusta ja käsität paremmin äidin itsekkyyttä, jos tuet itseäsi sen sijaan, että luottaisit äitisi tunteisiin kaikessa. Saatat tuntea, että parisuhteesi kypsyy, kun sinusta tulee mukavampi omavaraisuus ja oma kypsyytesi; äidin itsekkyys voi vaivata sinua vähemmän ja vähemmän, mikä edistää normaalia suhdetta äitisi kanssa.
   • Voit tukea itseäsi monin eri tavoin. Aloita tekemällä omat päätöksesi useammin. Ymmärrät, että pystyt itse tekemään hyviä päätöksiä juuri ennen kuin sinulla ei ollut mahdollisuutta tähän.
   • Toinen tapa tukea itseäsi on siirtyä kohti omien tarpeidesi täyttämistä.Erityisesti iloitsemisen oppiminen saa sinut vähemmän riippuvaiseksi äidistäsi.
   • Mieti tarkkaan, mikä antaa sinulle lohtua ja onnea. Saatat esimerkiksi huomata, että tietyn kappaleen kuunteleminen rauhoittaa sinua. Jos olet järkyttynyt, yritä tunnistaa omat tunteesi heti ja tee jotain, joka rauhoittaa sinua.
   • Hemmottele itseäsi tarvittaessa. Jos itsekäs äitisi ei osoita tarpeeksi rakkautta sinua kohtaan, osoita sitä rakkautta itse. Mene elokuviin tai järjestä lounas kahvilassa. Hemmottele manikyyriä tai ostosmatkaa. Älä vain anna ”aineellisten asioiden” korvata rakkautta, se on melko hyödytön temppu, ellei sitä käytetä harvinaisena tapana miellyttää itseäsi.
5. 5 Etäisyys itse. Jos äitisi ei kuuntele sinua tai tekee muutoksia asioissasi, mikä aiheuttaa sinulle kipua ja turhautumista, yritä parhaasi mukaan päästä eroon hänen vaikutuspiiristään. Yritä olla vähemmän riippuvainen äidistäsi; ja jos hän on liian itsetietoinen, tämä ei ole henkilö, johon voi luottaa. Vaikka se voi aluksi olla vaikeaa, paranee vain pitkällä aikavälillä.
   • Jos et enää asu äitisi kanssa, yritä rajoittaa kontakti hänen kanssaan erityistapahtumiin ja perhejuhliin.
   • Älä tunne syyllisyyttä etäisyydestäsi äitiisi, jos uskot hänen itsekkyyteensä, narsismiinsa tai narsismiinsa, josta hän ei voi tai halua luopua. Vaikka syyllisyys voi usein motivoida ihmisiä rakentamaan suhteensa uudelleen, muista, että joitakin suhteita (joskus jopa äitinsä kanssa) ei kannata yrittää rakentaa uudelleen. Eli tässä tapauksessa avain on rehellinen ja tarkka tilanteen arviointi sekä epäilemättä, että äidin itsekkyydellä on tuhoisa vaikutus elämääsi.

Tapa 3/3: Äidin itsekkyyden kohtaaminen

1. 1 Keskustele huolenaiheistasi äitisi kanssa. Jos äiti on valmis kuuntelemaan sinua, älä ole liian aggressiivinen, älä mene vastakkainasetteluun äläkä heitä syytöksiä, muuten todennäköisyys, että hän suostuu ajattelemaan käyttäytymisensä muuttamista, on pieni. Puhu aina rauhallisesti, kootusti; vaikka äiti alkaa huutaa, pysy rauhallisena.
   • Muista, että on erittäin vaikeaa muuttaa muiden ihmisten käyttäytymistä ja ajattelutapaa, varsinkin jos he ovat itsekkäitä tai alttiita narsismille.
2. 2 Ymmärtää äidin itsekkyyden perimmäiset syyt. Mieti tarkkaan, mikä saa äitisi toimimaan itsekkäästi. Ehkä hän itse joutui voittamaan omat vaikeutensa ja havaitsi itsensä vahingossa itsekkääksi. Jos äitisi on vanha ja huonokuntoinen, hän saattaa tarvita enemmän huomiota ja apua; itsekkyys voi olla välttämätön hänen elämänsä tilanteessa. Jos hän on kokenut lapsuuden laiminlyönnin, hän voi kokea epävarmuutta suhteissaan muihin, mikä voi edistää itsekkyyttä ja itsensä imeytymistä. Jos ymmärrät itsekkyyden perimmäiset syyt, voit muuttaa mielesi hänen itsekkyytensä asteen suhteen; Muuten sinulla on ainakin ideoita siitä, miten kohdata äitisi, kun aika on oikea.
   • Jos esimerkiksi syyt äidin itsekkyyttä hänen kohtaamisestaan ​​lapsuuden laiminlyönnin kanssa, saatat muistuttaa häntä siitä, että sinusta tuntuu myös siltä, ​​että hän on laiminlyöty, että sinun molempien pitäisi pyrkiä rikkomaan perinne ja parantaa suhdettasi antamatta vaikuttaa. Hänen vanhempansa ja hän menneisyys määrää tulevaisuutesi yhdessä.
3. 3 Keskity äidin käyttäytymiseen, älä hänen luonteeseensa. Suoran syytöksen sijasta: "Olet itsekäs." - ole lempeämpi valituksissasi, - ”huomaan, että olet joskus itsekäs ____”. Tämä keskittyy tiettyyn käyttäytymiseen ja ottaa jonkin verran etäisyyttä hänen persoonallisuutensa arviointiin. Hänen hahmonsa tuomitseminen järkyttää häntä ja saa hänet puolustamaan; jos kutsut häntä vain itsekkääksi, älä selitä millään tavalla, millaisia ​​puutteita hänen pitäisi korjata.
4. 4 Käytä pronomini "minä" viestinnässä. Seuraavat lausunnot: ”Olet itsekäs. Olet huono äiti ”- he pakottavat ihmisen siirtymään kuurojen puolustukseen. Jos käytät äitisi kanssa käydyn keskustelun aikana pronominiä "sinä", hän todennäköisesti tuntee hyökkäyksesi ja sulkeutuu, vaikka aluksi olisi ollut valmis kuuntelemaan sinua. Käytä lausekkeita pronominilla "I" rakentaaksesi keskustelun omien tunteidesi ympärille. Muista, ettet ehkä tiedä äidin todellisia aikomuksia, mutta olet täysin tietoinen omista tunteistasi.
   • Käytä esimerkiksi ilmauksen ”Olet holtiton ja itsekäs” sijasta lausetta, joka on rakennettu pronominiin ”I” - ”Tunnen halveksuntasi, kun et ole lainkaan kiinnostunut asioistani ja puhut aina vain itsestäsi. Minusta olisi tärkeämpää, jos kysyisit minulta kysymyksiä siitä, mitä elämässäni tapahtuu. "
   • Vältä myös velvollisuuslausuntojen tekemistä, kuten: ”Sinun pitäisi kuunnella minua paremmin. Sinun pitäisi olla parempi äiti. " Älä ota aihetta pois itsestäsi ja omista tunteistasi: ”Minusta tuntuu, ettet kuule minua, kun sivuutat väitteeni. Se ärsyttää minua, kun sivuutat saavutukseni. ”
5. 5 Vältä liioittelua. Jos äitisi on itsekäs, ehkä pidät häntä kirjaimellisesti maailman itsekkäimpänä ihmisenä tuhoaa elämäsi... Vaikka se näyttäisi olevan totta, pärjäät paremmin äitisi kanssa, jos vältät liioittelua ja liian tunteellista kieltä.
   • Vältä esimerkiksi sellaisia ​​lauseita kuin "Itsekkyytesi pilaa elämäni". Sano sen sijaan jotain rauhallista ja tasapainoista: "Minulla on vaikeuksia kommunikoida ystävien kanssa, kun et anna minun ottaa autoa edes viikonloppuisin." Tosiasiat pysyvät samoina, mutta lause muuttuu vähemmän syyttäväksi ja tuomitsevaksi, joten se voi saada paremman vastauksen.
6. 6 Korosta omia tarpeitasi. Äitisi itsekkyys voi johtua tarpeidesi väärinkäsityksestä. On mahdollista, että hän yksinkertaisesti ei huomaa käyttäytymistään, mutta muuttaa sen helposti. Kerro äidillesi, mitä odotat suhteeltasi häneen; Keskity niihin asioihin, joita ilman et voi kuvitella tätä suhdetta. Tarvitset esimerkiksi äitisi olemaan valmis kuuntelemaan sinua aika ajoin. Jotkut saattavat haluta äidin olevan enemmän tukeva tai vähemmän kriittinen ja tuomittava. Ehkä haluat, että hän lopettaa suhteesi rakentamisen puhtaasti omien etujensa vuoksi.
   • Kun annat äidillesi luettelon omista tarpeistasi, kerro hänelle asioista, joita tarvitset suhteestasi tulevaisuudessa, mutta jotka eivät ole välttämättömiä nykyisessä keskustelussa. Tämä osoittaa halukkuutesi tehdä kompromisseja ja ettei ole kohtuuttomia vaatimuksia äidin käyttäytymisen välittömästä muuttamisesta toiveidesi mukaan ehdottomasti kaikilla aloilla.
   • Voit esimerkiksi sanoa: ”Äiti, haluaisin joskus keskustella kanssasi rohkaisevalla tavalla. Minua sattuu, kun et huomaa mitään saavutuksistani etkä halua kuunnella tarinaa menneen päivän tapahtumista. Haluaisin, että annat minulle ainakin viikoittain aikaa kuunnella mitä elämässäni tapahtuu. "
7. 7 Aseta esteet. Jos äitisi on altis esimerkiksi tunkeilevalle itsekkyydelle, hän voi tulla kotiisi ilman varoitusta tai kutsua tai jos hän kieltäytyy tarjoamasta sinulle yksityisyyttä asuessaan hänen kanssaan, kerro hänelle, ettei tällaista käyttäytymistä voida hyväksyä. Kerro hänelle, että tämä käytös häiritsee sinua suuresti ja on hyväksyttävää.
   • Aloita asettamalla pieniä esteitä. Temppu on aloittaa pienestä vain luoda muutoksen perusta ja siirtyä sitten konkreettisempien esteiden asettamiseen, kun pienet sisäistetään.
   • Jos esimerkiksi äitisi esiintyy useimmissa tapauksissa kotona ilman kutsua ja ilmaisee tyytymättömyytensä tai paheksuntansa, koska olet kiireinen, pienien esteiden asettaminen ilmaistaan ​​soittopyynnössä ennen hänen saapumistaan. Suuremman esteen asettaminen olisi keskustella siitä, että haluat viettää aikaa hänen kanssaan, mutta hänen on soitettava ennen saapumistaan ​​ja voi käydä luonasi vain tiistaisin.
   • Muista, että äitisi haluaa viettää aikaa kanssasi ja tehdä asioita, jotka eivät ole luonnostaan ​​itsekkäitä. Itsekkyys ilmenee vain, jos hän kieltäytyy ymmärtämästä tarpeitasi ja toiveitasi, kun kerrot hänelle niistä. Usein avoin ja selkeä keskustelu keskenään tekee molemmat onnellisiksi.
8. 8 Puhu vakuuttavasti. Kerro äidille, että olet tosissasi, kun keskustelet hänen itsekkäästä käytöksestään, jotta hän voi paremmin ymmärtää keskustelun tärkeyden. Vakuuttava viestintä ei tarkoita aggressiota ollenkaan. Se vaatii pikemminkin suoraviivaisuutta ja avoimuutta keskusteltaessa tunteista, ajatuksista ja uskomuksista kunnioittaen toisen henkilön tarpeita ja näkökulmia.
   • Sinun ei pitäisi sanoa jotain täysin vakuuttamatonta, esimerkiksi: "Äiti, joskus teet jotain, joka näyttää siltä, ​​että ajattelet enemmän itsestäsi kuin muista ihmisistä. Voin olla väärässä, mutta luulen todellakin., Puhutaanko sinulle tämä joskus? "
   • Yritä olla vakuuttavampi lausunnoissasi: "Äiti, olen loukkaantunut kategorisista vaatimuksistasi minua kohtaan, vaikka minulla olisi omia suunnitelmia. Haluan puhua sinulle tästä. Uskon, että suhteemme voi olla parempi kuin se on Haluan yrittää, jos sinäkin olet siihen valmis. "
   • Voit välttää epäselvän puheen yrittämällä muuttaa ajattelutapaasi ennen kuin alat puhua. Vältä seuraavia ajatuksia: "Minun pitäisi olla hiljaa, koska en halua vaivata äitiäni ongelmieni kanssa. Jos sanon mitä ajattelen, minusta tulee kiusallista ja hankalaa." Yritä valmistaa luottavaisempia ajatuksia, kuten "Minulla on oikeus ilmaista erimielisyyteni äitini sanojen kanssa".
9. 9 Tarjoa tapaaminen perheneuvojan kanssa. Perheongelmien ratkaiseminen yksin voi olla erittäin vaikeaa. Tämä voidaan tehdä paljon helpommin, tehokkaammin ja tuottavammin käyttämällä ulkopuolista apua vaikeuksien perimmäisten syiden tunnistamiseen.
   • Jos ehdotat, että äiti käy perheneuvojan luona perhesuhteen ongelman vuoksi, joka mielestäsi voidaan korjata, älä syytä kaikkea ongelmasta yksin hänelle.
10. 10 Uhkaetäisyys. Itsekkäät ihmiset unohtavat, että olemassa olevat suhteet eivät ole pysyviä. Kaikki suhteet luonteeltaan edellyttävät kykyä ottaa ja antaa, toisin sanoen niiden on oltava vastavuoroisia. Jos äitisi on itsekäs, kerro hänelle, mitä et pidä hänen asenteestaan ​​sinuun, kerro hänelle, että jos hän ei muutu, et voi enää kohdella häntä kuin äitiä. Tämä lähestymistapa voi olla tehokkaampi, jos olet aikuinen tai et enää asu äitisi kanssa.
11. 11 Ylitä menneisyys ja jatka eteenpäin. Tämän vaiheen pitäisi olla viimeinen vaihe, jos sallit itsellesi tällaisen tuloksen.Joskus on yksinkertaisesti mahdotonta pelastaa suhde, vaikka se olisi suhde omaan äitiin. Muista tämä, kun yrität toimia ympäristössäsi.
    • Jos asut äitisi kanssa, mutta sinulla ei ole keinoja muuttaa pois hänestä ja joudut siksi kestämään hänen itsekkyytensä, tee konkreettinen suunnitelma muuttoon toiseen paikkaan tai aloita opiskelu hyvin niin, että juuri silloin, kun aika on oikea, voit rauhassa poistua negatiivisesta ympäristöstä ....
    • Jos sinulla on lapsia ja oma perhe, unohda ongelmasi äitisi kanssa ja yritä olla rakastavin vanhempi lapsellesi. Muunna äitisi negatiivisuus omaksi positiiviseksi.
    • Anna itsesi surra suhteen lopettamisesta. Jos arvioit tilannetta, huomaat, että suhteesi äitiin on hitaasti kuoleva tai jo kuollut, anna itsellesi aikaa sulattaa kaikki. Äidin menettäminen oman itsekkyytensä, itsensä huolestumisen ja rakkauden vuoksi on hyvin todellinen ja melko tuskallinen skenaario. Älä yritä kiistää tapahtumien vakavuutta, anna itsesi ilmaista pahoittelusi ja keskittyä sitten määrätietoisiin toimiin oman tilanteesi ja hyvinvointisi parantamiseksi.

Vinkkejä

• Älä anna äitisi määrittää omaa arvoasi.
• Käytä sosiaalista tukea ystäviltä, ​​perheeltä ja muilta, joilla on myös ongelmia äidin itsekkyyden kanssa.
• Varo äidin psykologista manipulointia. Kysy itseltäsi, ovatko hänen ajatuksensa ja tunteensa keskustelusi aikana todellisia, ja luota omaan vaistoosi.

Varoitukset

• Kaikki liian kiivaat väitteet tai keskustelut voivat johtaa väkivaltaan nykyhetkessä tai tulevaisuudessa. Tiedä miten lopettaa. Vältä fyysistä ja psyykkistä väkivaltaa, mukaan lukien loukkaukset ja uhkaukset.