Sisältö

• Askeleet
• Osa 1/3: Toimi äänekkäästi
• Osa 2/3: Naapurin asettaminen epämukavaan asemaan
• Osa 3/3: Ärsyttää kerrostalon naapuria

Joten sinulla on naapuri, joka on jo saanut sinut, ja haluat asettaa hänet paikalleen? Voi, jos olet asettanut itsellesi tavoitteen saada naapurisi, sinun tarvitsee vain aloittaa melua ja rasittaa mielikuvitustasi tehdäksesi kaikki tämä (ja paljon muuta) laatikon ulkopuolella. Miellyttävintä on, että voit ajaa naapurin hulluuteen rikkomatta lakia (ja joskus jopa poistumatta kotoa). No, oletko kiinnostunut? Jatka lukemista!

Askeleet

Osa 1/3: Toimi äänekkäästi

1. 1 Leikkaa nurmikko, jos sinulla on se, aikaisin ja usein. Mitä sitten? Nurmikon leikkaaminen on jokaisen nurmikon omistajan oikeus! Haluatko leikata nurmikon aamun viileänä ja jopa viikonloppuisin? Voi, kukaan ei kiellä sinua tätä viatonta likaista temppua ... tätä nautintoa! Ja vielä enemmän, naapurisi ei voi häiritä sinua.Jos hän pyytää sinua käsittelemään nurmikkoa hieman myöhemmin, kerro hänelle, että olet varhainen ja bisneslintu, ja sinulla on vapaa minuutti juuri nyt.
   • Bonuspisteitä leveästä hymystä ja lauseesta "Kuka nousee aikaisin, Jumala antaa hänelle!"
   • Nurmikon neuvot ovat ihanteellisia, jotta naapuri ei voi syyttää sinua tarpeettoman melun aiheuttamisesta niin sanotusta haitallisuudesta. Ymmärrät, että et voi leikata nurmikkoa hiljaa.
2. 2 Löydä mahdollisimman monta musiikkikorua. Kyllä, tämä on toinen melun lähde, joka tekee vaikutuksen naapuriin. Ripusta ne vain kaikkialle ja kaikkialle, odota tuulen puhaltamista ja nauti soivasta, täynnä olevasta ja kellosta. Jos sinua pyydetään poistamaan nämä huijarit, kerro heille, että talo on sinun, ja sinä päätät, miten ja millä sisustat kotisi.
   • Kuitenkin joissakin paikoissa musiikillisia riipuksia ei voida käyttää talon sisustamiseen - paikalliset lait kieltävät. Tarkista tämä kohta etukäteen.
3. 3 Järjestä takapihan juhlat. Kyllä, se ärsyttää myös naapuriasi. Vietä hiljainen, miellyttävä ilta musiikin, cocktaileiden ja noin viiden tusinan parhaan ystävän kanssa. Tietenkin vieraanvaraisena isäntänä teet kaiken, jotta vieraat eivät kyllästy, eikö? Sanotaan, että saat musiikin päälle. Uskokaa minua, naapurin tulee olla epämiellyttävää pyytää teitä olemaan hiljaisempia silloin tällöin.
   • Tietenkin kaiken pitäisi olla kohtuudella. Et kai halua muiden naapureiden soittavan poliisia perässäsi?
4. 4 Laula pihallasi. Kuka tietää, ehkä sinä olet uusi Elvis tai Madonna? Vaikka et osuisi nuotteihin ja sinulla olisi yleensä erittäin musikaalinen ääni, tämä ei ole syy kieltää itseltäsi musiikki ja laulu! Laula pihallasi, laula ääneen, laula usein, tavalla, joka ärsyttää naapuriasi. Laula vastenmielisimpiä kappaleita niin paljon, että naapurisi vääntelee kotonaan vihasta heti ensimmäisten äänien jälkeen! Jos sinua pyydetään olemaan hiljaa, kerro heille, että sinulla on oikeus tehdä taidetta.
   • Se on tuhoisampaa, jos laulat työskennellessäsi puutarhassa tai esimerkiksi leikkaamalla nurmikkoa aikaisin aamulla.
5. 5 Kytke musiikki päälle. Musiikki ei tunne rajoja, se yhdistää, se tasoittaa erot ja ... ja se on vain loistava tapa saada helvetti pois naapuristasi. Kytke musiikki päälle autossa (jätä ovet auki), kytke se päälle kotona (jättäen ikkunat jo auki) äläkä säästä bassoa! Kovempaa, kovempaa! Toista joku tyhmä pop -kappale! Yleensä älä sääli naapuriasi.
   • Jos naapuri pyytää sinua vakuuttavasti sammuttamaan musiikin, suostu tähän iloisella hymyllä kasvoillesi ... ja sammuta sitten musiikki ja aloita saman laulun laulaminen heti kaikella kurkulla.
6. 6 Älä estä koiraasi haukkumasta. Kuka voi vastustaa sydäntä raastavan haukkuvan koiran viehätystä? Kyllä, sellaista ihmistä ei ole vielä syntynyt! Se on itse asiassa kehityksen vektori sinulle - anna koiran haukkua koiran kurkun yläosassa milloin tahansa päivällä tai yöllä. Parempi tietysti yöllä tai aikaisin aamulla. Koira ei ole ihminen, mitä siitä ottaa, eikö? Joten naapurisi tulee samaan ajatukseen, istuu kotona ja tukehtuu vihasta.
   • Jos naapuri alkaa paheksua, selitä hänelle, että koiran haukkumisen kielto on samanlainen kuin henkilön hengityskielto.
7. 7 Ripusta koripallokori ajotien sivulle. Pelaa usein! Pelin ääni ei jätä naapuriasi välinpitämättömäksi, varsinkin jos pelaat paljon, usein ja maulla. Jos sinulla ei ole ketään, jonka kanssa leikkiä, harjoittele liikkeitäsi, syöttöjäsi ja syöttöjäsi, laukauksiasi koriin ... äläkä pelkää jättää väliin! On tietysti toivottavaa, että putoava pallo iskee kaikkiin resonoiviin ja kukoistaviin pintoihin, joilla se on mahdollista. No, jos pelaat ystävien kanssa, älä kiellä itseltäsi nautintoa meluisasta ja vilkkaasta pelaamisesta.
   • Jos naapuri alkaa paheksua uudelleen, kerro minulle, että tarvitset koulutusta!
   • Kutsu meluisimmat ystäväsi pelaamaan. Kaikkein meluisa.

Osa 2/3: Naapurin asettaminen epämukavaan asemaan

1. 1 Rekisteröi naapurisi roskapostiksi. Tässä periaatteessa ei ole paljon eroa siinä, miten teet sen - verkossa tai käyttämällä tavanomaisempia menetelmiä. Tärkeintä on, että nippu ylimääräistä postia ei todennäköisesti miellytä naapuriasi. Tärkeintä tietysti on, että naapuri ei ymmärrä kenen armosta hän sai tällaista iloa!
   • Mitä outompaa ja ärsyttävämpää tämä roskaposti on, sen parempi. Eikö naapurissasi ole lemmikkejä? Tilaa koirasuojan uutiskirje tai vaikkapa kalastustiedote. Vaihtoehtoisesti voit tilata naapurisi teini -ikäisten tyttöjen vaatekokoelmiin - tämä tuskin miellyttää häntä.
2. 2 Tilaa naapurin pizza. Joo. Suoraan kynnykselle. Temppu on vanha, mutta luotettava. Soita vain paikalliseen pizzeriaan ja tilaa kaksi pizzaa, jotka voisivat ruokkia koko Afrikan. Ja käske laittaa lisää valkosipulia. Ja sardellit, kyllä. Ja jotain muuta haisevaa. Naapuri ei tietenkään todennäköisesti arvosta laajaa eletä, alkaa suuttua ja todennäköisesti kieltäytyy maksamasta tilauksesta, jota hän ei tehnyt. Jotta naapurillasi olisi vähemmän syytä epäillä sinua, tilaa pizza kotisi ulkopuolelta.
   • Tärkeintä on, että pizzeria ei jäljitä numeroasi eikä soita sinulle osoitteen selvittämiseksi.
3. 3 Kerro matkustavalle myyjälle, että naapurisi on pitkäaikainen fani tuotteistaan. Vaikka myyjä koputtaisi ovellesi ja tarjoaisi sinulle jotain, jota et tarvitse, älä järkytä toimeentulijaa niin kovasti - kerro hänelle, että kirjaimellisesti unelmiesi asiakas asuu vieressäsi! Sano vain, että naapurisi on ujo ja arka ihminen, eikä hän voi tunnustaa ulkopuoliselle rakkauttaan tiettyyn tuotteeseen. Yleensä kerro matkustavalle myyjälle, ettei tuhlaa aikaa ja mene suoraan naapurisi luo.
   • Sano jotain tällaista: ”Tiedätkö, etten henkilökohtaisesti tarvitse tätä, mutta naapurini Karp Karpych on vain hullu vedensuodattimistasi. Tiedätkö, hän ostaa niitä laatikoissa! "
4. 4 Puhalla lehdet naapurin pihalle. Yksinkertainen, tehokas, tehokas. Pihalla on syksy, olet haravoinut kaikki pihallesi pudonneet lehdet. Mitä seuraavaksi? Aivan oikein, yritä "vahingossa" puhaltaa nämä lehdet naapurille pihalla. On erityisen hyvä, jos naapurisi vain nuolee omaa pihaansa 5 tuntia vasta eilen ... Suunnittele tietysti kaikki huolellisesti - lehtien heittäminen naapuritontille herättämättä erityistä epäilystä on melko vaikeaa!
   • Mitä vihaisempi naapuri, sitä viattomampaa sinun täytyy näyttää. Myönnä tyhmällä, mutta erittäin leveällä hymylläsi, että "no, ehkä sattumalta jotain lensi sisään, muuten en ole koskaan tottunut tuohon puhaltavaan laitteeseen".
5. 5 Kävele pihallasi uimapuvussa. Jos haluat ärsyttää naapuriasi, pukeudu uimaan, vaikka et olisikaan millään tuulella uimaan. Loppujen lopuksi pihasi - käytä mitä haluat! Pukeudu näin puutarhanhoitoon tai jopa koripalloon! Tämä taktiikka on erityisen hyvä, koska saat kiusaamaan naapuriasi niin paljon, että hän jopa pyytää sinua pukeutumaan!
   • Jos naapurilla on vieraita, muista tervehtiä naapuria heidän edessään! Voit jopa keskustella hänen vieraidensa kanssa. Tärkeintä on olla ujo!
6. 6 Aloita naurettavien puheluiden soittaminen naapurillesi. Keppot (kepponen) eivät todennäköisesti koskaan mene pois muodista. Vaihda vain ääntäsi ja huumoria naapurillesi muutaman minuutin ajaksi. On tietysti parasta soittaa, kun puhelu häiritsee naapuriasi jostakin tärkeästä - esimerkiksi perheillallisesta. Esittele itsesi lahjoituksia keräävänä TV -myymälän operaattorina, pyydä soittamaan "Vasyalle" (tai jollekin muulle, joka ei ole koskaan asunut naapurin talossa), pyydä naapuria lopulta hakemaan "Vuoden häviäjä" -palkinto piirivaltiolta, ja niin edelleen.
   • Harjoittele soittamalla ensin ystävillesi. Etkö halua, että naapurisi näkee sinut läpi?
   • Tietenkin sinun on estettävä puhelinnumerosi ennen kuin soitat naapurillesi.
7. 7 Heitä sokeria naapurin kuistille. Tämä toiminta, joka ansaitsee sen valkeuden ja pahuuden isän pirullisen kavaluutensa, voi tuoda sinulle vakavia ongelmia.Jos sinulla ja naapurillasi on kuitenkin jo pieni feodaalinen sotku ja haluat "ärsyttää" häntä suuressa mittakaavassa, heitä sokeria naapurin kuistille. Mitä sokeri on pohjimmiltaan? Syötti. Hyönteissyöttö - muurahaisia, kovakuoriaisia, mehiläisiä ja kaikkea muuta, mitä kukaan ei halua nähdä etuovellaan.
   • Sokeria tulisi heittää, kun naapuri ei palaa kotiin pian - näin hyönteiset saavat enemmän aikaa, jolloin he voivat tehdä enemmän vahinkoa naapurin alueelle.
8. 8 Varasta naapurisi ovelle heitetty sanomalehti. Ehkä naapurisi miettii koko viikon, kuinka hän herää lauantaiaamuna, juo kahvia, ottaa tuoreen sanomalehden ja ... oi, odota hetki. Virhe tuli ilmi. Sanomalehteä ei ole. No, tiedätkö - herää aikaisin ja hiljaa, kuten ninja, hiipiä naapurin ovelle ja ota sanomalehti itsellesi. Se pilaa naapurin koko päivän. No, jos et jätä jälkiä, on vaikea syyttää sinua tällaisesta rikoksesta!
   • Kiinni jääminen - teeskentele tyhmäksi ja sano, että luulit sen olevan sanomalehtesi.
   • Kadonnut sanomalehti on erityisen ärsyttävä, jos naapuri tietää, että tilaat täsmälleen saman sanomalehden. Tämän seurauksena hänellä on vähemmän syytä epäillä sinua. Voit sielusi runsaudesta tarjota naapurillesi lukea sanomalehtesi, koska jotkut huligaanit ovat varastaneet hänen numeronsa!

Osa 3/3: Ärsyttää kerrostalon naapuria

1. 1 Puisto, jossa naapuri pysäköi. Jos asut kerrostalossa, ota sanani, tuskin mikään ärsyttää naapuriasi enemmän kuin autosi näkeminen siellä, missä hän on pysäköinyt viimeiset 100 vuotta! Tämä menetelmä on muuten erityisen tehokas, jos pihallasi on pulaa pysäköintipaikoista, ja niiden, jotka eivät voi saada paikkaa pihalla, on pysäköitävä paholaisen lähelle keskellä mitään. On selvää, että olet mukana, mikä tekee tästä temppusta niin tehokkaan. Mikä parasta, jos joku ottaa paikkasi.
   • Jos sinulla on naapuri ja pysäköintialueita naapurustossa, pysäköi ja aja vain hänen alueelle. Muista kuitenkin - naapuri voi myös järjestää sinulle (tai autollesi) jonkinlaisen likaisen tempun.
2. 2 Pelaa tennistä seinää vasten. Mitä seinää vasten? Se on oikein, se, joka erottaa asuntosi naapurin asunnosta - jos tietysti asut toisistaan ​​seinän läpi. Ota sitten maila, seiso seinää vasten ja lupaa itsellesi, että tänään hän häviää sinulle! Tietenkin sinun on pelattava, kun naapuri on kotona. Lohdutuksena voit kertoa hänelle, että valmistaudut kilpailuun - tärkeään ja vakavaan kilpailuun!
   • Jos naapuri yrittää saada sinut lopettamaan pelaamisen seinää vasten, toimi kuin et ymmärtäisi, mistä hän puhuu, ja jatka pelaamista.
3. 3 Valmista hajuista ruokaa. Jos asut hyvin lähellä naapuriasi ja niin paljon, että hän voi haistaa sen, mitä sinulla on tänään illalliselle, on synti olla hyödyntämättä sitä. Hauduta valkosipulia, paista suolattua silliä yleensä - anna vapaat kädet kulinaariselle neroille. Muista avata ikkunat laajemmin, jotta naapurisi voi nauttia valmistamasi ruoan mausteisesta tuoksusta. Haittapuoli sinulle on tietysti ilmeinen - sinun on itse haisteltava kaikki. Voit kuitenkin minimoida seuraukset, jos kokkaat ennen kuin lähdet kotoa pariksi tunniksi.
   • Onko naapurillasi treffit? Keitä valkosipuli! Valkosipuli ei keitä itse!
4. 4 Jos kotonasi on yhteinen pesutupa, jätä tavarat pesukoneeseen. Ne, jotka ovat niin hajamielisiä, että unohtavat tavaransa pesukoneissa tai kuivausrummut, ovat lievästi sanottuna ihmisten vastenmielisiä. Joten tehtävä on selvä - täytä mahdollisimman monta pesukonetta tavaroillasi, jotta muutat pari tuntia naapurin elämästä painajaiseksi. Jotta et pilaisi asioita, laita ne pesukoneisiin, mutta älä kytke jälkimmäistä päälle. Jos naapurisi joutuu pesemään hinnalla millä hyvänsä - hänen on kosketettava likaista pyykkiäsi.
   • Jos naapuri laittaa tavarasi pois ja tietäen varmasti, että asiat ovat sinun, sinun on toimittava ikään kuin niin räikeä puuttuminen henkilökohtaiseen elämääsi koskisi sinua ytimeen.
5. 5 Katso televisiota suurimmalla äänenvoimakkuudella. Kuulostavan kova televisio on genren ikuinen klassikko! Kytke se päälle ja piiloutu esimerkiksi kylpyhuoneeseen, jotta naapuri ei voi heti huutaa sinulle. Voit kytkeä suosikkielokuvasi päälle ja sitten huutaa ääntämällä sen sankareiden linjat. Voit vain katsoa televisiota hyvin myöhään ja erittäin äänekkäästi, jotta naapurisi tietää, kuinka Donna Rosa voi siellä.
   • Jos naapuri pyytää sinua puristamaan äänen, kerro hänelle, että olet huonokuuloinen, ja siksi olisimme kiitollisia, jos hän toistaisi pyyntönsä vielä kerran korvaasi.
6. 6 Voitele naapurin etuoven kahva vaseliinilla. Voi, se on erittäin epämiellyttävä yllätys, kun hän tulee töistä kotiin ... Ensinnäkin vaseliini kosketukseen ... ei yleensä miellyttävin aine. Toiseksi vaseliinilla tahrattu ovenkahva on liukas ja ilkeä. Vaikutus on erityisen voimakas, jos naapurisi palasi pitkältä lomalta tai esimerkiksi tuli kaupasta raskailla pusseilla käsissään!
   • Tärkeintä ei ole peittää lukkoa vaseliinilla, muuten jos joudut alttiiksi, joudut maksamaan lukon korjaamisesta.
7. 7 Koputa naapurisi ovelle sopimattomalla hetkellä ja kysy lainaa. Kyllä, niin sinäkin saat naapurisi hulluksi. Koputa naapurisi ovelle seitsemältä aamulla ja pyydä häntä lainaamaan sinulle ... ruokaa! Ja mitä? Ehkä sinulla on nälkä! Ajattele muita syitä käydä naapurisi luona. Tärkeintä tässä liiketoiminnassa on käyttäytyä luonnollisesti, jotta naapuri ei ymmärrä, että huijaat. Anna hänen ajatella, että elämä ei ole suloista sinulle ilman sitä, mitä pyydät.
   • Näyttääkö naapurisi nololta? Erinomainen! Aja viimeinen naula mielialaarkkun kanteen, saa hänet tuntemaan itsensä viimeiseksi paskiaiseksi! Sano jotain: ”Mitä, ei ole edes murusia leipää? Tapahtuu… "