Sisältö

• Askeleet
• Neuvoja
• Varoitus

Elämässä sinua opetetaan usein kunnioittamaan, olemaan kiltti ja auttamaan muita. On kuitenkin aikoja, jolloin muut suhtautuvat anteliaisuuteenne ja ystävällisyyteesi kevyesti ja odottavat tai pyytävät asioita, jotka ylittävät oikeudenmukaisuuden ja oikeudenmukaisuuden tason. Nämä ihmiset pyytävät sinulta jatkuvasti apua, mutta eivät koskaan maksa sinulle takaisin tai osoittavat kunnioitusta sinua. Kun he ovat ylittäneet tämän rajan, voi olla vaikeaa puolustautua ja perustaa oikea antamis- ja vastaanottoprosessi. Jos sinusta tuntuu siltä, ​​että joku elämässäsi suhtautuu sinuun kevyesti, suojele itseäsi ja määritä uudestaan ​​rajat.

Askeleet

Tapa 1/3: Harkitse ongelmaa

1. 

   Tunnusta tunteesi. On tärkeää ymmärtää, että sinua otetaan kevyesti. Et voi ratkaista ongelmaa, ennen kuin tunnustat heidän olevan siellä. Tieteellinen tutkimus on yhdistänyt negatiivisen emotionaalisen ilmaisun ja analyysin erilaisiin henkisiin ja fyysisiin hyötyihin. Tunteiden tukahduttaminen vain pahentaa tilannetta.
   • Tämän tekeminen voi olla vaikeaa, jos sinua usein opetetaan olemaan "ystävällinen" passiivisesti, ja se tarkoittaa, että sallit muiden "ottaa sinut kevyesti" ja kerrot, että sinulla ei ole oikeutta ääni suojaamaan itseäsi.
   • Esimerkiksi: "Tee hyviä asioita ilman toivoa maksaa takaisin." Vaikka säännöllinen ystävällisyys muille odottamatta takaisinmaksua on konkreettinen ystävällisyys, se ei tarkoita, että sinun pitäisi sallia vastuuvelvollisen lainata rahaa sinulta.
   • Erityisesti naisten sanotaan usein olevan "ystävällisiä", eikä itsensä puhuminen ole merkki ystävällisyydestä.
   • Sinun pitäisi muistaa se joskus sinut otetaan kevyesti. Esimerkiksi vanhemmat kokevat usein, että lapset suhtautuvat heihin kevyesti.Heidän lapsensa käyvät läpi aikuisuuden eri vaiheita, ja joskus heidän itsensä vuoksi näyttäminen on vain normaalia ja välttämätöntä toimintaa kehityksen aikana. heistä.
   • Tunnistaa ja Upota itsesi tunne on täysin erilainen. Keskittyminen negatiiviseen tunteeseen analysoimatta sitä tai yrittämättä korjata sitä voi saada sinut pahemmaksi.

2. 

   
   
   Sinulla on oikeus muiden kunnioittamiseen. Sosiaalinen ja kulttuurinen stressi voi kannustaa sinua uskomaan, että "ei" sanominen jollekin, kun hän pyytää sinulta jotain, on melko töykeä. Sinulle on ehkä opetettu, että ponnistelusi eivät ole yhtä kannattavia kuin jonkun toisen ja että sinun ei tarvitse tunnustaa. (Naisille tämä on todellinen ongelma etenkin perheessä). Nämä voivat saada sinut tuntemaan, että sinua otetaan kevyesti. Jokaisella on oikeus tulla kunnioitetuksi ja arvostetuksi, eikä ole väärin toivoa, että häntä kohdellaan tässä suunnassa.
   • Viha tai kipu ovat luonnollisia tunteita, ja voi olla helppoa antaa heidän hallita sinua. Keskity rakentavan asenteen ylläpitämiseen sen sijaan, että vihastaisit muita.

3. 

   
   
   Ajattele, mikä aiheutti tunteesi. Jotta voisit käsitellä tunteita, joissa muut suhtautuvat kevyesti, sinun on pohdittava mitä tapahtui ja tuoda tämä tunne sinulle. Kirjoita luettelo erityisistä käyttäytymistavoista ja tapahtumista, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi arvostamattomaksi. Saatat myös löytää viestintäongelman, jota sinun on parannettava. Saatat joutua esimerkiksi harjoittamaan strategioita, jotta voit kommunikoida selkeämmin muiden kanssa rajoistasi.
   • Tutkimukset ovat osoittaneet, että "tuntemattomuuden tunne" on yleinen syy työntekijöille, jotka haluavat lopettaa työpaikkansa. 81% työntekijöistä sanoo, että heidän motivaationsa kasvaa, kun heidän pomo tunnistaa tekonsa.
   • Tieteellinen tutkimus on myös osoittanut, että yksinäiset ihmiset hyväksyvät epäoikeudenmukaisen kohtelun helposti ja antavat muiden ottaa heihin kevyesti. Jos sinusta tuntuu, että sinuun suhtaudutaan kevyesti, se voi johtua siitä, että pelkäät, että kieltäytyminen noudattamasta saa sinut vieraantumaan.
   • Ole varovainen "arvaamalla" muiden ihmisten ajatuksia tai oletuksia. Jos luulet ymmärtävänsi, miksi henkilö toimi, olet ehkä arvannut väärin. Tämä toiminta saa sinut tekemään epäoikeudenmukaisen ja epätarkan oletuksen.
     • Esimerkiksi saatat tuntea, että sinuun suhtaudutaan kevyesti, koska annat usein kyydin kollegallesi, mutta he eivät koskaan maksa sinulle häiriötä. Jos et kerro Chaulle suoraan, et voi ymmärtää miksi. Ehkä hän on nuhjuinen ja kiittämätön henkilö - tai ehkä hän ei voinut auttaa sinua sinä päivänä, koska hänen täytyi mennä hammaslääkäriin, tai et ehkä tehnyt siitä selvää hänelle. mutta vain muutama epämääräinen ehdotus.

4. 

   
   
   Tunnista suhteessa muuttuneet tekijät. Jos sinusta tuntuu itsestäänselvyydeltä, se voi johtua siitä, että henkilö, joka ottaa sinut kevyesti, antoi sinulle tunteen, että olet arvokas. Se voidaan johtaa myös ajattelemalla jotakuta muuta oikein kunnioita sinua, mutta he eivät ole. Olipa syy mikä tahansa, tunnistaminen siitä, mikä on muuttunut kanssakäymisissänne muiden kanssa, voi parantaa olosi. Se auttaa myös löytämään ratkaisun suhdeesi.
   • Yritä miettiä, kuinka kauan aloitit vuorovaikutuksessa henkilön kanssa. Mitä he tekivät saadakseen sinut tuntemaan sinut arvostetuksi? Mitä eivät ole tapahtui myös kuten aiemmin? Oletko muuttanut itse mitään?
   • Jos huomaat, että sinuun suhtaudutaan kevyesti, se voi johtua siitä, että sinusta tuntuu, että ponnistelustasi ei palkittu (esim. Et saanut korotusta, ponnistelujasi projektissa. ei ole tunnustettu). Se voi johtua myös siitä, että sinusta tuntuu, että et pysty osallistumaan päätöksentekoon. Mieti, mikä sai sinut tuntemaan, että sinua arvostetaan työssä saadaksesi selville, mikä muuttui.

5. 

   Tutki toisen henkilön näkökulmaa. Kun huomaat epäoikeudenmukaisuuden suhteessa, olipa kyse sitten suhteesta työtoverin kanssa tai merkittävän muun kanssa, voi olla vaikea nähdä asioita henkilön näkökulmasta. Tuntuu rangaistukselta ja kunnioitukselta, joten miksi haluaisit yrittää selvittää, miksi sinua kohdellaan näin? Yrittäminen tarkastella toisen henkilön tunteita voi olla varsin hyödyllistä selvitettäessä, mitä tapahtuu. Se voi myös auttaa sinua ja kumppaniasi yrittämään löytää ratkaisun ongelmaan.
   • Persoonallisuushäiriön tai muun ongelman puuttuessa ihmiset eivät usein kohtele toisiaan huonosti. Joku syyttäminen valehtelijasta, vaikka ajattelet mielipiteesi olevan järkevä, provosoi henkilön reagoimaan pahalla tavalla vihaan. Kun ihmisistä tuntuu siltä, ​​että heitä syytetään, he osoittavat usein asennetta "sivuuttaa kaiken".
   • Ajattele kumppanisi toiveita ja tarpeita. Ovatko he muuttuneet vai eivät? Tutkimukset ovat osoittaneet, että joskus ihmiset käyttävät passiivisia "vieraantumistekniikoita", kuten antamatta takaisin eikä vastaamatta vaikutusvaltaan tai arvostukseen, kun he eivät ole enää innoissaan suhteesta, mutta he eivät tiedä miten päästä eroon siitä.
   mainos

Tapa 2/3: Ajattelemalla rooliasi

1. 

   Harkitse viestintääsi. Et ole vastuussa muiden käyttäytymisestä, eikä sinun pitäisi syyttää itseäsi, kun muut ovat julmia eivätkä anteliaita. Voit kuitenkin hallita omia toimintojasi. Kun sinusta tuntuu, että muut eivät kunnioita sinua tai jätä huomiotta, voit vaikuttaa heidän vastauksiinsa muuttamalla tapaa, jolla kommunikoida ja toimia. Seuraavat asenteet ja käyttäytyminen voivat kannustaa muita kohtelemaan sinua epäoikeudenmukaisesti:
   • Suostut aina siihen, mitä kyseinen henkilö (tai joku muu) pyytää sinulta, vaikka hänen pyyntönsä olisikin sopimaton tai hankala sinulle.
   • Et halua kieltäytyä tai pyytää henkilöä harkitsemaan pyyntöään uudelleen, koska pelkäät, että hän ei pidä sinusta tai kritisoi sinua.
   • Et ilmaise todellisia tunteita, ajatuksia tai uskomuksia.
   • Ilmaiset ajatuksesi, tarpeesi tai tunteesi perustellulla tai liian nöyrällä tavalla (esimerkiksi "Jos et välitä, niin voit ..." tai "Tämä on vain minun mielipiteeni, mutta...").
   • Luulet, että muiden ihmisten tunteet, tarpeet ja ajatukset ovat tärkeämpiä kuin sinun.
   • Laskeutut muiden ihmisten edessä (ja teet tämän usein myös itsesi kanssa).
   • Luulet, että muut rakastavat sinua tai pitävät sinusta vain, jos teet mitä he haluavat.

2. 

   Tutki uskomuksiasi. Psykologit ovat tunnistaneet joukon "irrationaalisia uskomuksia", jotka voivat jättää sinut loukkaantuneeksi ja tyytymättömäksi, kun pidät ne itsellesi. Ne saavat sinut usein pyytämään enemmän itseltäsi kuin muilta. Ne voidaan ilmaista myös asiaan liittyvässä lausunnossa sanalla "pakko". Mieti, onko sinulla jotain seuraavista:
   • Uskot, että elämässäsi olevien ihmisten rakastaminen ja hyväksyminen on välttämätöntä.
   • Jos muut ihmiset eivät näe sinua, näet itsesi "häviäjänä", "arvottomana", "hyödyttömänä" tai "tyhmänä".
   • Käytät usein väitteitä, joihin liittyy sana "tarve", kuten "Minun täytyy tehdä kaikki, mitä muut ihmiset pyytävät" tai "Minun täytyy yrittää miellyttää muita".

3. 

   Tunnista väärät ajatukset. Sen lisäksi, että sinulla on irrationaalisia vakaumuksia, kuten miten sinusta tuntuu aina, että sinun on tehtävä kaikki, mitä muut pyytävät, ajattelet myös itseäsi väärällä tavalla. Jotta voisit käsitellä kevyesti otettavia tunteita, sinun on käsiteltävä irrationaalisia ja sopimattomia ajatuksia itsestäsi ja muista.
   • Voit esimerkiksi uskoa olevasi vastuussa toisen henkilön tunteista ("sisäisen valvonnan harhakuvituksesta"). Tämä on yleinen syy suhtautumiseen kevyesti: pelkäät "ei" sanomisen vahingoittavan jonkun toisen tunteita, joten sanot aina "kyllä" aina, kun he pyytävät jotain. . Et kuitenkaan ole mitään apua itsellesi tai muille, jos et ole uskollinen omille rajoituksillesi. "Ei" sanominen voi olla varsin terveellistä ja hyödyllistä.
   • "Mukauttaminen" on suosittu muunnelma. Kun räätälöit asioita, sinä asetat itsellesi syyn jollekin, josta et ole todella vastuussa. Kuvittele esimerkiksi, että ystäväsi pyytää sinua huolehtimaan lapsistaan, jotta hän voi osallistua työhaastatteluun, mutta sinun on mentävä tärkeään tapahtumaan, jota et voi korvata. muuttaa suunnitelmia tuolloin. Tilanteen mukauttaminen saa ystäväsi tuntemaan syyllisyyttä tilanteestasi, jossa ystäväsi oli edessään, vaikka et olisikaan täysin vastuussa siitä. Jos sanot "kyllä", vaikka sinun pitäisi sanoa "ei", tämä voi saada sinut tuntemaan tyytymättömyyden, koska et ole kunnioittanut omia tarpeitasi.
   • "Paheneminen" tapahtuu, kun annat omien näkemyksiesi tilanteesta, joka menee hallinnan ulkopuolelle, ja siirryt pahimpaan mahdolliseen skenaarioon. Esimerkiksi, tunnet ehkä itsestäänselvyytenä, koska kuvitelet, että jos puhut pomosi edessä, sinut erotetaan ja päädyt elämään laatikossa. Varmasti, tätä ei tapahdu!
   • Yksi uskomuksista, joka asettaa sinut epäonnistumaan ja tarttuu tunnepiiriin, on, että et ansaitse tehdä muutoksia. Usko, että muut kääntyvät sinusta pois, jos teet jotain heitä vastaan, voi saada sinut pitämään kiinni ihmisistä, jotka eivät edistä sinun onneasi tai kasvuasi.

4. 

   Ajattele mitä haluat. Tiedät, ettet halua, että sinua otetaan kevyesti. Mutta sinä Todella mitä haluat? Voi olla vaikea huomata tilanteen muutosta, jos tunnet olevasi tyytymätön, mutta et tiedä mitä tehdä tilanteen parantamiseksi. Tee luettelo asioista, joita haluat muuttaa suhteessasi. Kun olet selvittänyt haluamasi ihanteellisen vuorovaikutuksen, pystyt toimimaan paremmalla tavalla tämän saavuttamiseksi.
   • Esimerkiksi, jos sinusta tuntuu katselluksi ylhäältä, koska lapsesi soittaa sinulle vain silloin, kun he tarvitsevat rahaa, mieti, miten olet vuorovaikutuksessa haluta se tapahtui. Haluatko lapsesi soittavan sinulle joka viikko? Kun heillä on hyvä päivä? Haluatko antaa heille rahaa, kun he pyytävät sinua? Haluatko antaa heille rahaa, koska olet huolissasi, etteivät he soita, jos et? Sinun on tarkasteltava rajojasi, jotta voit näyttää muille, mitä he ovat.

5. 

   Kunnioita itseäsi. Vain sinä voit asettaa itsellesi rajat ja pitää siitä kiinni. Saatat tuntea itsesi arvostamattomaksi, koska et välitä selkeästi tarpeistasi ja tunteistasi, tai syynä voi olla se, että olet vuorovaikutuksessa jonkun kanssa, joka haluaa manipuloida muita. Valitettavasti on olemassa melko vähän ihmisiä, jotka ovat halukkaita manipuloimaan muita mahdollisuuksien mukaan vain saavuttaakseen omat tavoitteensa. Johtuuko toisen henkilön kohtelu sinusta tietämättömyydestä tai manipuloinnista, älä usko, että tilanne paranee automaattisesti. Sinun on toimittava.

6. 

   Haasta itsesi tulkitsemaan vuorovaikutusta muiden kanssa. Saatat tuntea itsesi huomiotta, koska annat itsesi tehdä johtopäätöksiä siitä, miten vuorovaikutus sujuu niin nopeasti. Voit esimerkiksi uskoa, että toinen henkilö kokee kipua tai vihaa sinua kohtaan, jos vastaat "ei". Tai voit olettaa, että kun joku unohtaa tehdä jotain sinulle, hän ei välitä. Sinun pitäisi hidastaa ja ajatella loogisemmin jokaisesta tilanteesta.
   • Esimerkiksi annat usein rakastajalle lahjoja osoittaaksesi rakkautesi kyseistä henkilöä kohtaan, mutta kyseinen henkilö ei anna sinulle lahjaa. Sinusta tuntuu arvostamattomalta, koska sidoit henkilön rakkauden tiettyyn toimintaan. Kumppanisi saattaa silti välittää sinusta, mutta ei ilmaista sitä odottamasi toiminnon kautta. Keskustelu toisen henkilön kanssa voi auttaa sinua ratkaisemaan väärinkäsitykset.
   • Voit myös tarkkailla, kuinka muut käsittelevät jonkun pyyntöä. Esimerkiksi, jos sinusta tuntuu, että pomosi suhtautuu sinuun kevyesti, koska hän määrää sinulle enemmän töitä viikonloppuisin, voit keskustella työtovereidesi kanssa. Kuinka he käsittelevät tämän pyynnön? Ovatko he kokeneet negatiivisuuden, jota odotat kokevasi? Ehkä koska et seiso itsesi puolesta, sinulla on paljon tehtävää.

7. 

   Opi olemaan ratkaiseva. Voimakas viestintä ei tarkoita, että olet ylimielinen tai julma. Se tarkoittaa tarpeiden, tunteiden ja ajatusten selkeää ilmaisemista muita kohtaan. Jos he eivät tiedä tarpeitasi tai tunteitasi hyvin, he voivat ottaa sinut kevyesti, vaikka he eivät olleet tarkoituksella. Tutkimukset ovat osoittaneet, että voit ilmaista kielteisiä tunteita vahingoittamatta muita, jos teet tämän pikemminkin kuin aggressiivisesti.
   • Kommunikoi avoimesti ja vilpittömästi tarpeistasi. Käytä myöntäviä sanoja, jotka alkavat aiheesta "minä", kuten "haluan ..." tai "en pidä ..."
   • Älä pyydä anteeksi tai ole liian alentava. Voit ehdottomasti sanoa ei. Sinun ei tarvitse tuntea olevasi syyllinen, koska hylkäsit tarjouksen, josta luulet olevasi mitään apua.

8. 

   Voit vapaasti kohdata ongelman. Monet ihmiset yrittävät välttää konflikteja hinnalla millä hyvänsä. Ehkä se johtuu siitä, että he pelkäävät loukata muita. Tämä johtuu todennäköisesti kulttuuriarvoista (esimerkiksi kollektivistisen kulttuurin arvot eivät suhtaudu konfliktien välttämiseen kielteisesti). Kun halu pysyä poissa negatiivisuudesta saa sinut päästämään irti omista tarpeistasi ja tunteistasi, tästä tulee todellinen ongelma.
   • Tarpeidesi avoimuus voi aiheuttaa sinulle konflikteja, mutta se ei aina tule kielteiseksi. Tutkimukset ovat osoittaneet, että kun konflikteja hoidetaan tehokkaasti, ne voivat edistää joidenkin taitojen, kuten kompromissien, neuvottelujen ja yhteistyön, kehittymistä.
   • Itsevarmuuden käyttäminen voi auttaa sinua paremmin selviytymään konflikteista. Vakavaan viestintään liittyy lisääntynyt itsetunto. Usko, että tunteesi ja tarpeesi ovat yhtä tärkeitä kuin muut ihmiset, antaa sinun käsitellä konflikteja ilman, että sinusta tuntuu, että sinun on puolustettava tai hyökättävä heitä vastaan.

9. 

   Hae apua. Oman kyvyttömyyden ja syyllisyyden torjuminen voi olla vaikeaa. Kun malli on muodostettu, sitä ei ole helppo rikkoa, varsinkin jos joudut tekemisiin jonkun kanssa, joka on voimakkaampi kuin sinä ja joka saa sinut tuntemaan, että sinun on alistuttava heille.Älä ole liian kova itsellesi - nämä käyttäytymismallit on rakennettu selviytymismekanismeiksi, keinoiksi suojautua haitoilta ja uhilta. Ongelmana on, että nyt ne ovat huonoja selviytymismekanismeja ja pitävät sinut epäonnistumassa. Yritä ratkaista ongelma voi tehdä sinusta tuntuu onnellisemmalta ja turvallisemmalta.
   • Monet ihmiset pystyvät tekemään omat päätöksensä ongelmien ratkaisemiseksi ehkä luottaen ystävän tai hyvän mentorin apuun. Toisten mielestä olisi tehokkaampaa nähdä terapeutti tai neuvonantaja. Voit tehdä mitä sinulle parhaiten sopii.
   mainos

Menetelmä 3/3: Kohtele muita

1. 

   Aloita pienestä. Tarpeista puhuminen ja itsellesi puolustaminen ei ole asia, jota voit tehdä yhdessä yössä. Haluat ehkä harjoitella itsesi puolustamista matalan riskin tilanteissa ennen kuin kohtaat jonkun, jolla on korkeampi asema tai merkitys kuin sinä (esimerkiksi pomo tai kumppani. ).
   • Esimerkiksi, jos kollega pyytää sinua ostamaan kahvia hänelle joka kerta kun menet Starbucks-kahvilaan, mutta et koskaan sano heidän maksavan, voit muistuttaa kyseistä henkilöä kupin hinnasta. kahvia, kun he kysyvät sinulta seuraavan kerran. Sinun ei tarvitse olla loukkaavaa tai aggressiivista; sen sijaan voisit sanoa jotain ystävällistä mutta selkeää, kuten: "Haluatko antaa minulle rahaa kahvisi maksamiseen vai haluatko minun maksavan sinulle tällä kertaa ja sinä viihdyttää minua seuraavalla kerralla? ”.

2. 

   Ole rehellinen. Jos sinusta tuntuu, että muut suhtautuvat sinuun kevyesti, keskustele suoraan henkilön kanssa. Sinun ei kuitenkaan pitäisi vain ilmestyä ja sanoa "otit minut kevyesti". Hyökkäys ja "sinä" aloituslausunto ovat viestinnän loppu ja voivat pahentaa pahaa tilannetta. Sen sijaan voit käyttää yksinkertaisia, käytännöllisiä lausuntoja selittääksesi epämukavuutesi.
   • Pysy rauhallisena. Saatat tuntea kaunaa, vihaa tai turhautumista, mutta sinun on hallittava tunteitasi. Vaikka tunnet sielussasi olevan paljon negatiivisia tunteita, keskity rauhallisen asenteen muodostamiseen ja kerro toiselle henkilölle, ettet ole käsistä tai hyökkäyksestä. haluat ratkaista ongelman.
   • Käytä kieliä, jotka alkavat aiheesta "I". Sinulla on helppoa sanoa "teet minut kurjaksi" tai "olet tyhmä", mutta nämä työntävät vastustajan vain puolustukseen. Sen sijaan selitä, miten asiat toimivat sinulle, ja aloita lauseesi lauseilla kuten "tunnen", "haluan", "tarvitsen", "minä teen" ja "Tästä eteenpäin ja sen jälkeen teen tämän".
   • Jos olet huolissasi siitä, että pakottamalla itsesi pitämään kiinni tietystä rajasta saatat näyttää siltä, ​​että olet vähemmän halukas auttamaan muita, voit selittää tilanteesi selkeästi. Esimerkiksi, jos kollegasi pyytää sinulta apua, voisit sanoa jotain: "Yleensä haluan auttaa sinua projektissa, mutta tänä iltana poikani on esiintyttävä, enkä halua. kaipaan tätä ". Voit osoittaa muille, että välität heistä ilman, että sinun täytyy antaa periksi heidän vaatimuksilleen.
   • Vihollista tai manipulatiivista käyttäytymistä ei pitäisi rohkaista hyväksymällä sitä positiiviseksi. "Loukkausten ohittaminen", kun joku käyttää väärin, kannustaa heitä vain jatkamaan käyttäytymistä. Sen sijaan ilmaise tyytymättömyytesi käyttäytymiseen.

3. 

   Tarjoa ratkaisu jonkun muun ongelmaan. Toinen henkilö ei ehkä ymmärrä ottavansa sinua kevyesti. Monissa tapauksissa, kun kysyt heiltä ongelman, he haluavat korjata sen, mutta eivät ehkä tiedä, miten edetä. Tarjoa heille tapa selviytyä ongelmasta, jotta molemmat voisit tuntea suhtautumistasi positiivisemmin.
   • Esimerkiksi, jos sinusta tuntuu siltä, ​​että sinuun katsotaan halveksuntaa, koska kukaan ei näe osallistumistasi tiimiprojektiin, voit selittää, kuinka pomosi saattaa toimia ongelman ratkaisemiseksi. Kuva. Voisit sanoa jotain "Nimeni ei sisälly projektiin. Minusta tuntuu, että muut eivät kunnioita kaikkea, mitä teen. Tulevaisuudessa haluan sinun nimeävän kaikki ryhmän jäsenet ”.
   • Toinen esimerkki: jos sinusta tuntuu, että kumppanisi suhtautuu rakkauteen kevyesti, koska hän ei ilmaise tunteitaan selkeästi, voit tarjota joitain vaihtoehtoja. voi auttaa sinua tuntemaan itsesi arvostetuksi. Voisit sanoa jotain "Tiedän, ettet pidä kukista ja suklaista, mutta haluan todella, että ilmaisit rakkautesi minua kohtaan aika ajoin tavalla, jolla tunnet olosi mukavimmaksi. Jopa yksinkertainen päivän viesti voi saada hänet tuntemaan, että häntä arvostetaan.

4. 

   Empatia, kun olet vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Sinun ei tarvitse taistella suojellaksesi itseäsi, eikä sinun tarvitse teeskennellä olevasi niin hölmö, että et välitä muista niin paljon, että voit sanoa "ei" kaikille. Osoittaminen muille, että välität heidän tunteistaan, voi auttaa lievittämään vaikeista tilanteista aiheutuvaa stressiä ja tekemään heistä halukkaampia kuuntelemaan huoliasi.
   • Esimerkiksi, jos kumppanisi pakottaa sinut aina pesemään astioita ja pesemään vaatteita, voit aloittaa myötätunnon sanonnalla: "Tiedän, että välität minustaMutta minun on aina oltava yksi astioiden pesu ja vaatteiden pesu, tunnen itseni enemmän piikaksi kuin vaimolleni. Haluan sinun auttavan minua tekemään näitä töitä. Voimme vuorotellen tai tehdä sen yhdessä ”.

5. 

   Harjoittele mitä haluat sanoa. Voi olla hyödyllistä harjoitella omakohtaisesti, mitä haluat sanoa henkilölle. Kirjoita tilanne tai käyttäytyminen, joka tekee sinusta epämukavan, ja kuvaile muutos, jonka haluat nähdä. Sinun ei tarvitse muistaa sitä sanatarkasti; Tavoitteena on tulla mukavaksi sen suhteen, mitä haluat ilmaista, jotta voit kommunikoida selvästi henkilön kanssa.
   • Kuvittele esimerkiksi, että sinulla on ystävä, jonka aiot tehdä kanssasi, ja kyseinen henkilö lopettaa aina suunnitelman peruuttamisen viime hetkellä. Alat tuntea, että sinuun suhtaudutaan kevyesti, koska et huomaa ystäväsi kunnioittavan hänen kanssaan vietettyä aikaa. Voisit sanoa seuraavan:”Haluan puhua kanssasi jostakin, mikä saa minut tuntemaan oloni epämukavaksi. Suunnittelemme usein viettää aikaa yhdessä ja yleensä sinä peruutat viime hetkellä. Tunsin olevani hyvin pettynyt, koska en kyennyt keksimään uutta suunnitelmaa niin lyhyessä ajassa. Minusta tuntuu siltä, ​​että katsot aikaani halvemmalla, koska suostun aina viettämään aikaa kanssasi joka kerta, kun ehdotat. Joskus ihmettelen, peruuttitko tapaamisen, koska et halunnut nähdä minua. Seuraavan kerran, kun aiomme tehdä jotain yhdessä, haluan sinun asettavan sen suunnittelijasi, jotta sinua ei voi ajoittaa uudelleen jonkun toisen kanssa. Jos haluat todella peruuttaa, haluan sinun soittavan minulle muutama minuutti etukäteen. "
   • Toinen esimerkki: ”Mai, haluan puhua kanssasi lastenhoidosta. Muutama päivä sitten kysyit minulta, voisinko huolehtia poikastasi ensi viikolla, ja vastasin kyllä. Suostuin, koska arvostan ystävyyttämme ja haluan sinun tietävän, että olen siellä, kun tarvitset sitä. Minun on kuitenkin pitänyt huolehtia lapsestasi melko monta kertaa tässä kuussa, ja olen alkanut tuntea, että otat aina yhteyttä minuun, kun tarvitset jonkun huolehtimaan vauvastasi.Haluan sinun pyytävän muutamia muita ihmisiä auttamaan sinua, älä aina käänny minuun.

6. 

   Käytä vakuuttavaa kehon kieltä. On tärkeää varmistaa, että sanasi ja käyttäytymisesi sopivat yhteen, jotta et lähetä väärää signaalia toiselle henkilölle. Jos haluat hylätä pyynnön tai vahvistaa linjaa, vakuuttavan kehon kielen käyttäminen voi auttaa toista ymmärtämään, että olet vakava.
   • Seiso pystyssä ja pidä silmäkosketusta. Kohtaa henkilö, jonka kanssa puhut.
   • Puhu kovalla ja kohteliaalla äänellä. Sinun ei tarvitse huutaa, jotta muut voivat kuunnella sinua.
   • Älä kikuta, hermostu tai tee huonoja kasvoja. Vaikka nämä toimet voivat auttaa "purkamaan tilanteen", kun hylkäät tarjouksen, ne voivat saada toisen ajattelemaan, että vain vitsailet ja et ota sitä vakavasti.

7. 

   Ole johdonmukainen. Tee henkilölle selväksi, että joka kerta kun sanot "ei", olet vakavasti päätöksessäsi. Älä anna periksi manipulaattoreille tai "tunne syyllisyyttä". Toiset todennäköisesti aluksi testaavat rajojasi, varsinkin jos olet aikaisemmin antautunut heidän pyyntöihinsä. Ole luja ja kohtelias rajojesi pitämisessä.
   • Vältä itsepalvelun kehittymistä, kun pidät rajojasi olemalla liian perusteettomia. Liian suuri selitys tai näkökulman korostaminen voi saada sinut näyttämään ylimieliseltä ihmiseltä, vaikka et todella tarkoita sitä.
   • Esimerkiksi, jos naapuri jatkuu kotiisi lainaamaan tiettyjä esineitä eikä yleensä palauta niitä sinulle, sinun ei tarvitse pitää heille pitkää henkilökohtaisten oikeuksien luentoa niiden saamiseksi. Voit kieltäytyä aina, kun he kysyvät omaisuuttasi tulevaisuudessa. Kerro vain kohteliaasti henkilölle, ettet lainaa heille mitään ennen kuin hän maksaa sinulle lainatut tuotteet.
   mainos

Neuvoja

• Muista, että sinun on kunnioitettava itsesi ja muiden tarpeita. Sinun ei tarvitse kiusata muita seisomaan puolestasi.
• Älä uhraa muiden hyväksi, ellet voi tarjota heille aikaa, vaivaa, rahaa jne. Jos ei, voit turhauttaa heitä.
• Itsevarma, mutta silti ystävällinen; Sinun on säilytettävä kohtelias asenne. Epäkohteliaisuus lisää vain muiden vihamielisyyttä.
• Rationaalinen ajattelu ja itsesi rauhoittaminen voi olla suuri apu, kun pakotat itseäsi tekemään jotain, mitä joku muu pyytää, koska pelkäät menettääsi rakkautesi. sinut kyseisen henkilön kanssa. Oikea ajattelu voi auttaa sinua lopettamaan päätösten tekemisen pelkosi perusteella siitä, miten muut reagoivat.
• Kysy suoraan miltä toinen henkilö ajattelee ja tuntuu. Älä tee arvauksia tai tee oletuksia.

Varoitus

• Älä ristikysele jotakuta, jota pelkäät joutuvan väkivaltaiseksi. Jos olet huolissasi siitä, että joku saattaa reagoida väkivaltaisesti etkä pääse eroon niistä, sinun on haettava apua, kuten turvakoti, poliisiasema, neuvonantaja. , sukulaiset tai ystävät, jotka eivät liity kyseiseen henkilöön, jne.