Sisältö

• Askeleet
• Neuvoja

Konflikti on väistämätön ongelma, ja se syntyy kaikissa suhteissa samoin kuin itsessämme. Yleensä konflikti on merkki muutoksesta tai läpimurrosta, mikä helpottaa sinun ja muiden ymmärtämistä ja kommunikointia helpommin riippumatta siitä, tapahtuuko sinulle tai jollekin muulle. Vaikka konfliktien ratkaiseminen ei ole helppoa, on tärkeää, että helpotat keskustelua, keskustelua ja ongelman ratkaisujen löytämistä, koska konfliktit ovat osa jokapäiväistä elämää. meidän.

Askeleet

Osa 1/2: Yksilöiden välisen ristiriidan ratkaiseminen

1. 

   Tunnista ongelma. Analysoi ristiriita selvittääkseen avain tai monet olemassa olevat ongelmat. Jotkut ristiriidat näyttävät olevan hyvin monimutkaisia, ja niitä voidaan pitää ongelmien verkostona, jossa on monia kaareita ja käännöksiä. Jos kuitenkin harkitset asioita huolellisesti, huomaat yhden tai kaksi avainkohtaa, jotka johtavat konfliktiin auttaakseen sinua keskittymään rooliin ja tekemään huolestasi selkeämmät.
   • Joitakin pohdittavia asioita, kuten: Mikä tapahtuma tai hetki aiheutti konfliktin? Mitä toiveita et saavuttanut? Mitä pelkäät menettää? Oliko vihasi / pettymyksesi oikea ja sopiva vai yliarvioitko sen?
   • Tee luettelo pohdinnan aikana havaitsemistasi ongelmista ja kirjoita muistiin yhteiset tai toisiinsa liittyvät asiat. Jos et näe ydinongelmaa, päällekkäiset kohdat auttavat sinua tunnistamaan ongelman välittömästi.

   

   
   

   Gene Linetsky, MS

   Startupin perustaja ja tekninen johtaja Gene Linetsky on startupin perustaja ja ohjelmistoinsinööri San Franciscon lahden alueella. Hän on työskennellyt korkean teknologian teollisuudessa yli 30 vuoden ajan ja on tällä hetkellä tekninen johtaja Poynt-teknologiayrityksessä, joka valmistaa älykkäitä myyntipisteitä yrityksille.

   

   Gene Linetsky, MS
   Perustaja ja tekninen johtaja

   Keskity ongelmaan henkilön sijaan. Käynnistyksen perustaja ja ohjelmistosuunnittelija Gene Linetsky sanoi: "Kun työntekijöilläni on ristiriita, pyydän heitä luetteloimaan heidän erimielisyytensä ja mistä he sopivat siitä. On tärkeää, että he huomauttavat ongelman merkityksellisyyden sen sijaan, että vastaisivat toisen mielipiteeseen tai lähestymistapaan.

   
   

2. 

   Tunnista osapuolet. On myös tärkeää varmistaa, että konfliktiin osallistuvat henkilöt tunnistetaan. Kysy itseltäsi, kuka sai sinut vihaiseksi ja / tai turhautuneeksi, ja oletko osoittanut sitä vihaa tai pettymystä kyseisen henkilön tai jonkun muun edessä? Tieto kenen kanssa sinun on puhuttava, on yhtä tärkeää kuin tietää, mitä sinun pitäisi sanoa tehokkaan konfliktien ratkaisemiseksi.
   • Ota objektiivinen näkymä kumppanistasi ja ongelmastasi. Katsokaa ongelmaa tietyksi käyttäytymiseksi tai tilanteeksi sen sijaan, että se osoitettaisiin henkilön henkilökohtaisiin ominaisuuksiin tai ominaisuuksiin. Tämä helpottaa asian ratkaisemista molempien suhteiden pelastamiseksi. Päinvastoin, sinun on vain määriteltävä, ettet enää halua olla tekemisissä tämän henkilön kanssa.

3. 

   
   
   Ilmaise huolesi. Kerro toiselle henkilölle, miltä sinusta tuntuu, mikä erityinen ongelma on ja mitä vaikutusta sillä on sinuun. Tämän avulla voit hallita keskustelua tarpeidesi ja tunteidesi perusteella sen sijaan, että tarvitsisit sanoa aggressiivisia sanoja, jotka vaikuttavat toisen henkilön persoonallisuuteen ja käyttäytymiseen.
   • Käytä lauseita, jotka alkavat "minä", kuten "tunnen ...", "luulen ...", "kun sinä (kuvailet ongelmaa tarkoituksella), näen ...", "minä haluan (mitä haluat) vastustaja pyrkii jatkossa estämään ei-toivotun tilanteen) "". Esimerkiksi, "Minä katso, emme ole viettäneet tarpeeksi aikaa yhdessä ". Tämä lause on tehokkaampi kuin lause"Ystävä ei aina välitä minusta. "
   • Käytä neutraalia kieltä. Yleensä ristiriidassa jonkun kanssa ihmiset sanovat usein provosoivia sanoja, kuten kunnianloukkaus, heidän nimensä huutaminen, vastustajan loukkaaminen. Nämä sanat vain lisäävät konfliktia ja vievät keskustelun usein pois ongelmasta, joka tarvitsee välitöntä ratkaisua. Yritä käyttää mielialan heikkenemistä neutraaleilla sanoilla tai asenteellesi sopivalla tarkoituksellisella kielellä.
   • Ole tarkka. Keksi kaksi tai kolme erityistilannetta selittämään näkemyksesi ja mitä haluat toisen ymmärtävän. Esimerkiksi, jos huomaat, että ystäväsi eivät ole kiinnostuneita sinusta, lisää jotain: "Minusta on niin surullinen, kun jätät syntymäpäiväjuhlani aikaisin viettämään aikaa muiden ystävien kanssa viettämättä enemmän aikaa. minun kanssani ".

4. 

   
   
   Ole aktiivinen kuuntelija. Aktiivinen kuuntelu on yksi tehokkaimmista työkaluista, jotka sinun tulisi hallita. Soveltuu jokapäiväiseen elämään, se lupaa tuoda positiivista viestintää, avoimuutta ja välttää aggressiivisuuden inkarnaation muiden kanssa. Aktiivisen kuuntelun ainoa tarkoitus on varmistaa, että ymmärrät ongelman. Tässä on joitain vinkkejä, joiden avulla voit tulla aktiiviseksi, ennakoivaksi kuuntelijaksi:
   • Keskity toiseen henkilöön. Jätä syrjään kaikki mielesi häiriötekijät ja muistuta itsellesi, että se, mitä toinen henkilö sanoo, on tärkeää. Kuuntelemalla keräät tärkeitä tietoja löytääksesi tapa ratkaista konflikti.
   • Säilytä sakeus (mutta vältä aggressiivista silmäkosketusta).
   • Vältä tuomitsevaa tai vihaista kehon kieltä, kuten silmien pyörittämistä, käsivarsien ristiinmenoa, istumista ristissä tai hymyilemistä. Olet täällä keräämään tietoja etkä tuomitsemaan, ja sinun on osoitettava toiselle henkilölle, että olet luotettava.
   • Anna henkilölle oikea aika ja tila puhua. Vältä keskeyttämistä heidän puhuessaan; sen sijaan, pidä kommentteja tai kysymyksiä, jotka heräävät, kunnes toinen henkilö on lopettanut haluamansa sanomisen.
   • Kannusta toista henkilöä hyvässä uskossa tekoihin ja huomautuksiin. Esimerkiksi lempeä nyökkäys tai sanonta: "Ymmärrän, kuinka ärsyttävää tämä on." Yksinkertainen 'um' auttaa myös toista ymmärtämään, että olet heidän kanssaan. Tällaiset sanat ja eleet osoittavat ymmärrystä ja kannustavat keskustelua jatkamaan.
   • Osoita empatiaa. Osoita myötätuntoa toisen henkilön asemaan; se osoitti myös kiinnostusta ja kokonaisvaltaista näkemystä siitä, että molemmat ovat ihmisiä, eivät itsenäisiä robotteja.
   • Kiinnitä huomiota sanattomaan ilmaisuun. Opi lukemaan muiden ihmisten kehon kieltä sellaisten ilmaisujen avulla kuin istuma-asento, äänensävy ja ilme. Kehon lähettämät signaalit ovat yhtä tärkeitä kuin itse puhe, elleivät ne ole sitä tärkeämpiä.

5. 

   
   
   Ajatella. Usein konfliktit johtuvat yhden osapuolen tunteesta ikään kuin häntä ei olisi kuultu ja ymmärretty. Tämä tarkoittaa, että voit ratkaista joitain konflikteja yksinkertaisesti osoittamalla, että kuuntelet edelleen toista ihmistä. Toista keskustelun aikana aika ajoin, mitä toinen henkilö sanoi. Se vakuuttaa sinun ymmärtävän ja vakuuttaa toiselle henkilölle, että olet ymmärtänyt heidän sanomansa.
   • Jos sinulla on esimerkiksi konflikti työtoverin kanssa, anna heidän viimeistellä ja tiivistää pääidea ja toistaa esiin nostama ongelma: jätettiin pois uudesta projektista ja halusi olla tämän uuden hankkeen suunnitteluvaliokunnan jäsen ”. Odota sen jälkeen, että toinen osapuoli vahvistaa tai korjaa tiedot.

6. 

   
   
   Ratkaise konflikti yhdessä. Yhteistyötä pidetään keinona konfliktien ratkaisemiseen. Se vaatii jokaista ihmistä lopettamaan toisensa syyttämisen ja ottamaan vastuun siitä, mitä he ovat edistäneet konfliktien aiheuttamisessa.Sitoutuminen yhdessä ratkaisun löytämiseksi välittömään ongelmaan. Tässä on joitain strategioita, jotka auttavat sinua ja kumppaniasi pääsemään sopimukseen tai ratkaisemaan konfliktin:
   • Muuta mielentilaasi. "Lausunto" on vaatimus, joka johtaa konfliktiin, yleensä molempia osapuolia ei voida neuvotella ja mennä umpikujaan. Lausunnot voivat olla "haluan uuden kämppiksen" tai "kieltäydyn enää tekemästä yhteistyötä tämän henkilön kanssa". Kummankin osapuolen on seisottava uudessa asemassa ongelman ratkaisemiseksi perusteellisesti ongelman ratkaisemiseksi.
   • Katsokaa nykyisyyttä ja tulevaisuutta. Konflikti ohjaa ihmisiä usein huomioimaan virheitä ja menneisyyttä. Yksi tärkeimmistä asioista, jonka molempien osapuolten on tehtävä, on kuitenkin unohtaa menneisyys, keskittyä vain etsimään tapoja rauhoittaa ja parantaa nykyistä ja tulevaa tilannetta.
   • Luova ajattelu. Normaalisti molempien osapuolten onnelliseksi tekemisen ratkaisun löytäminen ei ole helppoa, ja se vaatii usein älykästä, joustavaa ajattelutapaa. Yleensä konfliktin ratkaisemisessa osapuolet pääsevät kompromissiin liian aikaisin tai liian nopeasti, tyytyväisyys ei kestä kauan, koska osapuolet eivät ole harkinneet kaikkea ennen sovittelua (esimerkiksi jos sinä ja Huonetoverisi on juuri päättänyt ostaa päivittäistavaroita ja henkilökohtaisia ​​tavaroita itsellesi, kuka maksaa jaetuista tavaroista, kuten wc-paperista?). Keksi vaihtoehtoja ja vaihtoehtoja ajatella "rajojen yli".
   • Ole tarkka konfliktin ratkaisemisessa. Kun olet tekemisissä konfliktin kanssa toisen henkilön kanssa, muista käsitellä häntä selvästi ja selkeästi. Esimerkiksi on mahdollista, että sinulla ja kämppisilläsi on ristiriita ja molemmat osapuolet sopivat keksivänsä "majoitusta koskevat säännöt". Ennen kuin allekirjoitat suostumuksesi, varmista, että ymmärrät molemmat hahmoteltuista. kaksi kertaa kuukaudessa?). Varmista ennen sopimuksen allekirjoittamista, että jokainen henkilö pystyy selittämään kysymyksen tai selvittämään epäselvyyden, joka voidaan ymmärtää eri tavalla.

7. 

   Hyväksy ristiriitaiset mielipiteet. Jokaisella on erilainen näkemys, ja he voivat harvoin sopia asiasta täysin. On myös tärkeää, ettet yritä analysoida kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Oikeuden osoittamisella ei ole väliä eikä se auta ratkaisemaan ongelmaa.
   • Muista, että oikea ja väärä ovat vain suhteellisia. Se, mitä yksi henkilö pitää oikeana, ei välttämättä tarkoita sitä, että muut ihmiset ovat oikeassa. Harkitse esimerkiksi eroja todistajien todistuksissa, jotka ovat nähneet saman auto-onnettomuuden, mutta saattaneet nähdä tapahtuman eri näkökulmista. Totuus on jokaisen henkilökohtaisessa näkökulmassa.

8. 

   Tiedä milloin antaa periksi. Jotkut asiat eivät voi tyydyttää molempia osapuolia, varsinkin jos toinen osapuoli kieltäytyy neuvotteluista ja vaatii kiinni siitä, mitä haluaa. Joten sinun on kysyttävä itseltäsi, kuinka suuri tämä konfliktiongelma sinulla on, voitko antaa periksi vai jatkaa keskustelua uuden ratkaisun löytämiseksi.
   • Onko ongelmalla todella merkitystä? Tätä sinun on kysyttävä itseltäsi, ja voit testata egosi. Jos kumppanisi on päättänyt olla antamatta periksi ja pidät tätä tärkeämmäksi heille kuin itsellesi, saattaa olla aika antaa periksi ja lopettaa konflikti.
   • Myönnytysten tekeminen ei tarkoita säälittävää. Se on niin yksinkertaista kuin: ”Sano, kuulin, mitä sanoit eräänä päivänä, kun keskustelimme aikataulueroista. Vaikka mielestäni minun on muututtava, ajattelen myös, että ehkä tämä asia on sinulle tärkeämpi sinulle ja olen enemmän kuin onnellinen ratkaisemaan tämän ristiriidan. Suostun pitämään asettamamme työaikataulun. Tällä tavoin voit säilyttää mielipiteesi samalla kun tuet muiden mielipiteitä.

9. 

   Anna toisillesi aikaa miettiä. Jos saavut umpikujaan, sovi tapaaminen toisen henkilön kanssa ratkaisemaan riita myöhemmin. On kuitenkin tärkeää määrittää selkeä tapaamisaika. Määritä tietty päivämäärä ja aika seuraavaa keskustelua varten. Voit myös pyytää toista henkilöä ottamaan jonkin aikaa miettimään sitä kengissäsi.
   • Kun molemmat osapuolet keskeyttävät väliaikaisesti keskustelun, aseta itsesi toisen henkilön kenkiin miettimällä, miksi tämä vaikuttaa heihin. Jos olisit heitä, miten tekisit kanssasi samanlaisen?
   • Muista myös analysoida henkilökohtainen mielipiteesi uudelleen. Onko olemassa pisteitä, jotka eivät ole sinulle niin tärkeitä, että voit jättää pois jättämättä silti tärkeitä itsellesi?
   • Jos ristiriita esiintyy liike-elämässä, työpaikalla tai liittyy ammatilliseen asiantuntemukseen, harkitse keskeisen yhteenvedon lähettämistä, joka ei ole uhka henkilölle. Tämä paitsi määrittelee uudelleen sen, mitä ymmärrät, myös auttaa sinua muistamaan henkilökohtaisen mielipiteesi ja osoittamaan ammattitaitoa, jos asiasta keskustellaan asiayhteyden ulkopuolella tapahtuman aikana. Tämä on myös jokaisen osapuolen vastuullisuuden muoto.

10. 

    Säilytä luottamuksellisuus. Pidä konfliktikeskustelu salassa molempien välillä. Yleensä sinun tulee aina olla tekemisissä henkilön kanssa. Vältä ristiriitojen vuotamista muille konfliktien rakentamiseksi ja väärien huhujen levittämiseksi.

11. 

    Anteeksi. Jos sinä ja toinen osapuoli ovat molemmat syyllisiä, sinun on selvitettävä, mitä annat itsesi päästää irti, vaikka näyttää siltä, ​​että et voi todella unohtaa mitä tapahtui. Tämä on erittäin vakaa käyttäytyminen, ja se on helpoin tapa molemmille osapuolille sovittaa ja tehdä yhteistyötä tulevaisuudessa.
    • Jos et todellakaan voi antaa anteeksi toiselle henkilölle, sinun on löydettävä tapa välittää suhdettasi molempien välillä siltä varalta, että te molemmat näette toisiaan tai työskentelette yhdessä tulevaisuudessa.
    • Anteeksi jollekulle sinulla on oltava vahva persoonallisuus ja myötätunto. Jos pystyt antamaan anteeksi henkilölle, joka todella satuttaa sinua, ole ylpeä itsestäsi siitä, että pystyt antamaan anteeksi ja päästämään konfliktit irti.
    • Jos huhu on levinnyt, kehota vastustajaa tekemään yhteistyötä väärän huhun murskaamiseksi.

12. 

    Hanki apua kolmannelta osapuolelta tai ulkopuoliselta. Jos huomaat, että sinulla ei ole muuta tapaa ja pahennat tilannetta, harkitse jonkun muun apua ratkaisemaan erimielisyys. Voit käyttää neuvonantajaa tai läheistä ystävääsi, joka on molempien ystävä, ratkaisemaan riita.
    • Ulkopuolisilla on parempi näkökulma tilanteeseen, kun sisäpiiriläisillä on paljon tunteita, jotka estävät heitä ajattelemasta asioita.
    mainos

Osa 2/2: Sisäisen ristiriidan ratkaiseminen

1. 

   Ymmärtää ihmisten konfliktien luonne. Ristiriidat tai sisäiset ristiriidat ovat ristiriitoja itsessäsi; toisin sanoen, ne ovat "konfliktisi", ei "konfliktimme", koska siihen ei liity toista henkilöä.
   • Sisäiset konfliktit koskevat omia tunteitasi, ajatuksiasi tai päätöksiäsi, mutta ne voivat liittyä myös toiseen asiaan tai henkilöön. Esimerkiksi saatat tuntea kateuden parhaan ystäväsi saamisesta ylennykseen. Olet ylpeä ystävistäsi ja toivotat heille parasta, mutta et myöskään voi pysäyttää sisällä olevaa mustasukkaisuutta. Siksi ristiriita ei ole ystävien, vaan omien tunteiden kanssa, ja se on selvästi oma konfliktisi.
   • Sisäinen konflikti voi vaikeuksista huolimatta olla myös voimakas motivaattori elämässä. Se saa meidät usein muuttumaan tai tutkimaan mahdollisuuksia kasvaa tai kehittyä.

2. 

   Tunnista ristiriita. Kysy itseltäsi, mitä tunteet ovat ja mikä ne aiheutti. Harkitse päiväkirjan kirjoittamista seurataksesi tunteita, joita olet kokenut ja koet. Päiväkirjaa voidaan pitää hyvänä strategiana, kun mielialasi ei ole vakaa ja tarvitset sitä, kun haluat selvittää sisäisten konfliktien syyt.
   • Sisäiset konfliktit voivat vaihdella pienistä ja arkisista asioista, kuten syödä orgaanisia lounaita vai ei, tärkeisiin elämänpäätöksiin, kuten tupakoinnin lopettamiseen, kumppanin eroon tai uran vaihtamiseen. .

3. 

   Yritä löytää konfliktin lähde. Monet yksilön sisäiset konfliktit ja ristiriidat liittyvät psykologisten piirien kutsumiin kognitiivisiin ristiriitoihin, tilanteisiin, jotka sisältävät vastakkaisia ​​näkemyksiä, uskomuksia ja käyttäytymistä. Kognitiivisen dissonanssin teoria (kognitiivisen dissonanssin teoria) viittaa siihen, että meillä on aina taipumus kontrolloida asenteitamme ja vakaumuksiamme sopusoinnussa toimintamme kanssa dissonanssin (tai konfliktien) välttämiseksi.
   • Esimerkiksi, jos tunnet olevasi surullinen hajoamisen jälkeen, vaikka sinä teitkin hajoamispäätöksen. Tunteesi eivät sinänsä vastanneet tekojasi. Tai kuten toisessa esimerkissä, tupakoit, vaikka tiedät sen olevan epäterveellistä. Joten tupakointi ei ole sopusoinnussa sen kanssa, mitä tiedät tupakoinnista.

4. 

   Tunnusta omat tunteesi. Kukaan ei voi "saada" ajattelemaan. Tämä ei tarkoita sitä, että sinulla ei ole tunteita, tunteita vastauksena muiden ihmisten sanoihin ja tekoihin sinua varten, mutta lopulta tunteesi ovat sinun.
   • Ymmärrä ja hallitse "omia" ajatuksiasi - vaikka ne ovatkin negatiivisia ajatuksia, kuten surua, yksinäisyyttä, kipua ja sydänsärkyä. Tunteiden ymmärtäminen on ensimmäinen askel sisäisten konfliktien ratkaisemisessa.

5. 

   Anna itsellesi aikaa. Hallitse konfliktiasi niin, että tiedät jopa, että päästät irti epäröinnistä, epävarmuudesta ja / tai kieltämisestä. Varmasti olen itse kohdannut joukon esteitä, ja sinä olet voittanut ne. Anna itsellesi aikaa.
   • Usein ihmiset eivät halua laittaa aikaa oikeaan paikkaansa, koska nopeat ja helpot päätökset tuovat heille välitöntä hyötyä. Sisäisten tunteiden muutosten käsittelemiseksi aika on kuitenkin paras ystäväsi. Ajan myötä onnistumisen avain on mahdollisuus tutkia ongelmia ja varmistaa, että käsittelemme tunteitamme tehokkaimmin.

6. 

   Harkitse vaihtoehtojasi. Kun käsittelet kognitiivista konfliktia, sinulla on kolme ratkaisua: muuta uskomustasi, muuta toimintasi tai muuta käsitystäsi toiminnasta järkeistämällä sitä.
   • Aloita ajatella huolellisesti, mikä johti hajoamiseen tilanteessa, jossa hajosi ja tunnet surua. Pohdi ristiriitoja auttaaksesi niitä ratkaisemaan; Mahdollisuudet ovat, että huomaat, että olet tehnyt oikein ja tiedät vain pahoillasi suhdetta, et henkilöä, joka kohtelee sinua huonosti.
   • Jos tupakoit huolimatta siitä, että tupakka tietää terveydellesi, monet tupakoitsijat ovat keksineet monia syitä järkeistää ja perustella käyttäytymistä joutuessaan kohtaamaan sisäisiä ristiriitaisia ​​tunteita. . Jotkut tupakoitsijat voivat esimerkiksi puolustella sanomalla, että se lievittää heidän stressiä, välttää ylensyöntiä (toinen huono tapa) tai että he tupakoivat "kevyitä" savukkeita on "parempi". Tietenkin on myös tupakoitsijoita, jotka muuttavat tottumuksiaan tehokkaasti ja lopettavat tupakoinnin!
   • Ole oma terapeutti arvioidessasi vaihtoehtoja. Esitä itsellesi kovia kysymyksiä konfliktin lievittämiseksi (Esimerkiksi, mikä on pahinta, mitä voi tapahtua, jos jatkan tupakointia? Olisinko onnellisempi, jos en olisi hajonnut hänen kanssaan? Olen mustasukkainen parhaan ystäväni suhteen vai vastustanko sitä tosiasiaa, etten edisty? Jne.) Voit tarttua ongelmiin, mutta yleensä tiedät, mitä kysymyksiä sinun on esitettävä itsellesi. Jos olet, että olet oma paras ystäväsi, mitä kysymyksiä sinun on esitettävä itsellesi konfliktin selvittämiseksi?

7. 

   Keskustele jonkun kanssa sisäisestä konfliktistasi. Sisäisten konfliktien käsitteleminen voi olla hieman vaikeaa, jos olet yrittänyt tulkita ajatuksiasi, tunteitasi ja tarpeitasi. Se voi saada sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, levottomaksi tai jopa masentuneeksi. Harkitse ottaa yhteyttä jonkun kaltaiseen ystävään tai perheenjäseneen helpottaaksesi huoliasi.
   • Jos huomaat, että et pysty ratkaisemaan sisäisiä ristiriitoja tai suru tai ahdistuneisuus itsestäsi alkaa häiritä päivittäistä elämääsi, harkitse mielenterveysalan ammattilaisen etsimistä löytää ratkaisuja sisäisten konfliktien ratkaisemiseksi tehokkaasti.
   mainos

Neuvoja

1. • Käsittele aina konflikteja. Ristiriita häiritsee sinua ja kasvaa, jos jätät sen huomiotta.
   • Tärkeintä konfliktien ratkaisemisessa ei ole konfliktin muoto, vaan se, miten sitä tulisi käsitellä. Konfliktien ratkaisuprosessi on itse asiassa merkityksellisempi kuin lopputulos.