Sisältö

• Astua
• Osa 1/3: Välttämättömien vuorovaikutusten käsittely
• Osa 2/3: Terveiden rajojen asettaminen
• Osa 3/3: Vihan tunteiden käsittely

Onko sinulla perheenjäsentä, joka ärsyttää sinua kauheasti? Vaikka perhettäsi tai sen muodostavia ihmisiä ei ole mahdollista valita, voit valita, miten haluat vastata ja miten käsitellä perheesi vaikeita tilanteita. Et todennäköisesti voi täysin vetäytyä perhesuhteista, ja sinulla voi olla jopa upea suhde kaikkiin muihin perheenjäseniin paitsi tähän. On tapoja ratkaista tilanteesi perheen kanssa rauhallisemmin, jotta perhesuhteet ovat vähemmän jännittyneitä ja hauskempia.

Astua

Osa 1/3: Välttämättömien vuorovaikutusten käsittely

1. Ajattele miten haluat käyttäytyä. Ennen kuin vietät aikaa tämän perheenjäsenen kanssa, ota hetki päättää, miten haluat käyttäytyä. Ehkä sinä ja tämä perheenjäsen olet väitellyt useammin kuin kerran aiemmin. Kysy itseltäsi, mikä aiheutti nämä väitteet ja onko tällä tavoin mahdollista välttää erimielisyyksiä.
   • Saatat olla ylpeä ateistista, mutta tätisi voi rehellisesti uskoa, että olet menossa helvettiin ateistina. On todennäköisesti parasta olla puhumatta uskonnosta tätisi ympärillä.
2. Odota ennen kuin sanot mitään. Varsinkin jos sinulla on voimakkaita negatiivisia tunteita jonkun suhteen, on parempi olla reagoimatta liian nopeasti tai puhumalla ajattelematta. Hengitä syvään ennen puhumista. Jos sinulla on vaikeuksia pitää negatiivisia kommentteja itsellesi, anteeksi kohteliaasti.
   • Sano jotain "menen vessaan" tai "aion nähdä, voinko auttaa keittiössä".
3. Hae apua. Jos sinulla on vaikeuksia olla tekemisissä perheenjäsenen kanssa, anna perheenjäsenesi (kuten kumppanisi tai sisaresi) tietää, että haluat minimoida yhteydenpidon kyseiseen henkilöön. Tällä tavoin, jos keskustelu uhkaa muuttua keskusteluksi tai keskusteluksi ja haluat lähteä, voit lähettää hätäsignaalin.
   • Voit järjestää kyltin etukäteen, jos sinun on pelastettava perheen aikana. Voit esimerkiksi muodostaa silmäkosketuksen ja järjestää käden signaalin, joka tarkoittaa jotain: "Auta minua pääsemään pois tilanteesta!"
4. Pidä hauskaa. Sinun ei tarvitse pelätä menemistä perhetapahtumaan perheenjäsenen takia. Keskity hauskanpitoon perheen kanssa, jonka kanssa voit tulla toimeen ja tehdä hauskoja asioita. Vaikka vihaamasi perheenjäsen olisikin samassa huoneessa, keskity eri asioihin. Kun puhut tämän perheenjäsenen kanssa, etsi jotain häiritsevää, joka auttaa sinua selviytymään tuosta hetkestä (kuten leikkii koiran kanssa).
   • Jos olet huolissasi siitä, että sinun täytyy istua sukulaisen vieressä ateria-aikoina, suosittele nimilappujen tekemistä ja istumista kaukana niistä.
5. Pidä perheenjäsen viihdyttyneenä. Yksi tapa käsitellä hankalaa perheenjäsentä on antaa kyseiselle henkilölle tehtävä perhejuhlissa. Jos ateria on tehtävä, pyydä kyseistä henkilöä leikkaamaan sipulia tai kattaa pöytä ja anna hänen tehdä se omalla tavallaan. Tällä tavoin perheenjäsen tuntee osallistuneensa ja jää pois kuvasta hetkeksi.
   • Etsi tapoja antaa tämän sukulaisen osallistua, mutta pitää hänet samalla kiireisenä.
6. Käytä huumoria. Varsinkin kun tilanne on kireä tai epämiellyttävä, voit käyttää huumoria heikentämään vaikeaa käyttäytymistä ja tekemään tilanteesta hieman kevyemmän. Kirjoita löysä kommentti, joka osoittaa, ettet ota itseäsi tai tilannettasi liian vakavasti.
   • Jos isoäitisi kehottaa jatkuvasti pukeutumaan villapuseroon, sano: "Hankin myös kissalle villapaidan, pian myös se jäähtyy!"
7. Pidä hätäsuunnitelma. Jos pelkäät keskusteluja tämän perheenjäsenen kanssa, muista mennä tapahtumaan täydellisenä hätäsuunnitelmalla ja ilmoittaa, miksi sinun täytyy lähteä juuri nyt. Voit pyytää ystävää soittamaan sinulle (tai soittamaan ystävälle) "kriisitilanteesta" tai kertomaan, että talon hälytys on soinut tai että lemmikkisi on sairastunut. Riippumatta siitä, mikä sinulle tuntuu uskottavalta, aseta itsesi siihen mahdollisena tekosyynä, jos tunnet olosi epämukavaksi tai vihaiseksi perheenjäsenelle.

Osa 2/3: Terveiden rajojen asettaminen

1. Vältä toistuvia kuumia keskusteluja. Jos setäsi rakastaa puhua politiikasta, mutta et halua puhua siitä, älä aloita keskustelua. Tee parhaasi, ettet ota politiikkaa mukaan tähän perheympäristöön. Vaikka setäsi keksii sen ja yrittää vetää sinut sisään, sinä päätät miten reagoida. Tämä sisältää kilpailevat urheilutiimit, yliopistot tai serkkujen väliset kilpailut.
   • Sano: "Voimme sopia, että olemme eri mieltä ja jätämme sen siihen" tai "En halua puhua siitä juuri nyt ja haluaisin tehdä tästä perhejuhlasta hauskaa, vetämättä tätä keskustelua uudelleen."
2. Valitse taistelusi huolella. Serkkusi saattaa sanoa jotain, joka todella loukkaa sinua, ja haluat ehkä vastata tai korjata hänet välittömästi. Hengitä sitten syvään ja päättää, onko syytä mennä siihen vai ei. Jos isoisäsi sanoo jotain loukkaavaa, kysy itseltäsi, muuttaako kommenttisi hänen lähtökohtaansa vai johtaako se vain riitaan.
   • Joskus on parempi purra huulesi ja sanoa: "Jokaisella on oikeus hänen mielipiteeseensä."
3. Ratkaise ristiriidat. Jos et voi sietää sukulaista konfliktin takia, katso, pystytkö ratkaisemaan molempien konfliktin. Saatat joutua löytämään aikaa istumaan hiljaa, olemaan rehellisiä toisilleen ja puhdistamaan taivas. Ole ystävällinen, myötätuntoinen ja älä loukkaavaa lähestyessäsi perheenjäsentä.
   • Mitä nopeammin ratkaiset konfliktit, sitä vähemmän kaunaa syntyy.
   • Ole valmis antamaan anteeksi. Sinun ei tarvitse sivuuttaa tilannetta tai teeskennellä, ettei sitä tapahtunut, vaan opi antamaan anteeksi, jotta voit päästää loukkaantuneen kivun sisäpuolelta.
4. Sano ei". Jos sinulla on sukulainen, joka haluaa sinulta asioita (rahaa, ilmaista työvoimaa, majoituspaikkaa jne.), Älä pelkää sanoa ei. Älä unohda, että sinulla on oikeus sanoa "ei". Jos haluat harkita asioita ennen kuin sanot "kyllä", sinulla on oikeus odottaa ja miettiä asioita ennen kuin suostut mihinkään.
   • Sinun ei tarvitse perustella vastaustasi tai tehdä tekosyitä. Sano vain: "Olen pahoillani, mutta en voi tehdä sitä." Et ole velkaa kenellekään selitystä.
5. Vältä passiivista aggressiivista manipulointia. Ehkä ongelmasi perheenjäsenen kanssa ovat seurausta tietyistä passiivisista aggressiivisista kommenteista, jotka kyseinen henkilö on esittänyt, verrattaessa sinua muihin lapsenlapsiin tai veljenpoikiin ja veljenpoikiin ("Jason meni yliopistoon, mutta teit hyvää työtä yliopistossa"). Saatat jopa tuntea, että perheenjäsenen passiiviset aggressiiviset kommentit tai toimet manipuloivat sinua. Jos perheenjäsen on passiivisesti aggressiivinen sinua kohtaan, etäne itsesi niin paljon kuin mahdollista ja älä yhdistä sitä henkilöä liikaa; muista, että se ei koske sinua eikä henkilökohtaista.
   • Jos sinusta tuntuu, että sinua manipuloidaan, etsi pakosuunnitelma keskustelun lopettamiseksi ("Aion nähdä, voinko auttaa keittiössä" tai "Aion leikkiä serkkuni kanssa, en ole nähnyt heitä niin pitkään! "). Älä jatka keskustelua.
6. Pidä kiinni perheen säännöistä. Jos on vaikea noudattaa omia perhesääntöjäsi perhettä kohtaan, ilmoita heille selvästi, että perhesäännöt ovat voimassa koko ajan. Jos olet epämiellyttävä siitä, miten perheenjäsen kohtelee lastasi (kuten lapsen johtaminen tai epäterveellisen lapsen ruokkiminen), ilmoita perheenjäsenelle, että käyttäytyminen on perhesääntöjen vastaista ja että perhesääntöjä sovelletaan kotona ja muualla Koti.
   • Ole selkeä ja asiallinen keskustellessasi tästä perheenjäsenen kanssa. Sano: "Allison ei saa pelata kyseistä peliä kotona eikä siksi täällä."
7. Käsittele arkaluonteisia tilanteita. Jos perheenjäsen on tehnyt jotain anteeksiantamatonta, aseta tarpeelliset rajat tuntemaan olosi turvalliseksi. Etsitkö tämä sitä, ettet kutsu tätä henkilöä perhejuhliin, välttä niitä kokonaan vai ilmoitatko perheelle, että suhde on päättymässä, on sinun tehtäväsi. Keskity turvallisuuden tuntemiseen äläkä rankaise perheenjäsentä.
   • Käytä järkeä selittäessäsi tilannetta muille perheenjäsenille. Muista, että vaikka tilanne on anteeksiantamaton, muu perhe ei välttämättä tunne samaa ja pysy yhteydessä perheenjäseneen.
   • Vaikka haluat pitää etäisyyden perheenjäsenestä oman turvallisuutesi vuoksi, muista, että vieraantuminen voi olla erityisen vahingollista sinulle ja perheenjäsenillesi.

Osa 3/3: Vihan tunteiden käsittely

1. Pidä itsestäsi huolta. Jos tiedät, että sinun on vietettävä päivä vihatun sukulaisen kanssa, ole valmis kohtaamaan paras mahdollinen tapa. Jos tämä henkilö tuo esiin aggressiivisen tai ärtyneen puolen sinusta, varmista, että saat hyvät yöunet edellisenä iltana. Jos tunnet olevasi väsynyt ja kapea perheen joulujuhlissa, lähde aikaisin. Varmista, että olet syönyt etukäteen: jos verensokeritasosi on vakaa, olet vähemmän suuttunut tai aggressiivinen.
2. Muista, että sillä ei ole mitään tekemistä kanssasi. Jos joku kaataa sinut, kaataa sinut tai sanoo sinulle merkityksellisiä asioita, on tärkeää ymmärtää, että tämä kuvastaa enemmän sitä, kuka tuo henkilö on kuin sinun. Pysy lujana äläkä unohda kuka olet. Tee parhaasi, ettet kiinnitä huomiota sanoihin (ja muistuta itseäsi): ”Tämä ei koske minua. Tämä on tätini projektio. "
   • Ihmiset voivat usein olla ilkeitä, koska he käsittelevät omia kohtaamiaan ongelmia. Näin voi käydä, kun ihmisillä on heikko itsetunto, suuttuvat helposti tai he kärsivät stressistä.
   • Muut ihmiset voivat toimia tuolla tavalla ja uskovat, että se on kunnossa ja normaalia. Tämä voi johtua monista tekijöistä, mutta esimerkkinä voi olla se, että joku on henkilö, joka antaa kilpailukykyisen ja häikäilemättömän liiketyylinsä tunkeutua henkilökohtaiseen elämäänsä.
   • Joillakin ihmisillä ei yksinkertaisesti ole tarvittavia biologisia välineitä empatian tuntemiseen. Tämä voi johtua geneettisistä eroista tai henkilön kasvatuksesta (esim. Ympäristö, jossa joku kasvatettiin).
3. Ymmärrä, että et voi muuttaa tätä henkilöä. Et voi luultavasti tehdä mitään muuta henkilöä, jonka kanssa et voi tulla toimeen. Ehkä sinulla on mielikuvitus onnellisesta perheestä, joka viettää lomat yhdessä joka vuosi, ja sitten kun perheenjäsenet tulevat, tämä fantasia murtuu.Sinun tehtäväsi on päästää irti tästä fantasiasta ja hyväksyä, että tämä on perheesi, ja että fantasia on vain onnellinen ja hauska ajatus, joka ei kuitenkaan perustu todellisuuteen.
4. Hyväksy perheenjäsen. Sen sijaan, että lähestyisit tätä perheenjäsentä paljon kritiikillä ja inholla, yritä hyväksyä kyseinen henkilö ja olla empaattinen. Kuuntele, kun perheenjäsen puhuu, ja yritä ymmärtää tämän henkilön näkökulma.
   • Ole rakastava ja osoita myötätuntoa. Hengitä syvään ja katso perheenjäsentä. Sitten ajattele: ”Katson sinua ja huomaan, että koet kärsimystä ja kipua. En ymmärrä tuskaasi, mutta katso, että se on siellä, ja hyväksy, että se vaikuttaa minuun juuri nyt. "
5. Etsi syitä olla kiitollinen. Vaikka saatat vihata perhejuhlia, varsinkin kun vihaat viettää aikaa hankalien sukulaisten kanssa, epäilemättä voit silti löytää jotain, mitä voit odottaa tai olla kiitollinen. Saatat pitää nähdä serkkusi uudelleen tai voitko aloittaa ruoanlaiton (tai sinun ei tarvitse kokata).
   • Etsi asioita, joista olet kiitollinen ennen juhliin menemistä. Näin voit päästä tilanteeseen kiitollisuuden tunteella.
6. Katso terapeutti. Jos sinulla on vaikea siirtyä perheenjäsenen aiheuttaman kivun ja ahdistuksen ulkopuolelle, terapia voi olla hyödyllistä sinulle. Terapeutti voi auttaa sinua käsittelemään tunteitasi, etsimään selviytymistekniikoita, näkemään asiat eri näkökulmasta ja auttamaan sinua käsittelemään masennuksen, ahdistuksen tai muiden diagnoosien tunteita.
   • Voit myös harkita perheterapiaa, jos haluat mennä terapiaan perheenjäsenen kanssa. Vaikka tämä voi olla vaikeaa, se voi auttaa sinua käsittelemään vaikeita aiheita ja keskustelemaan niistä sitten perheenjäsenen kanssa.