Sisältö

• Askeleet
• Tapa 1 /3: Ongelman tutkiminen
• Tapa 2/3: Roolisi ymmärtäminen
• Tapa 3/3: Vuorovaikutus muiden kanssa
• Vinkkejä
• Varoitukset

Varhaisesta iästä lähtien sinua on opetettu kunnioittamaan muita ja tekemään hyviä tekoja, kuten ottamaan vastaan ​​vieraita tai huolehtimaan sukulaisesi lapsesta. Joskus ympärilläsi olevat ihmiset alkavat kuitenkin käyttää hyväkseen ystävällisyyttäsi ja anteliaisuuttasi odottaen sinulta enemmän kuin heillä on oikeus odottaa. Tällaiset ihmiset pyytävät sinulta jatkuvasti palveluja ja saavat sinut tuntemaan velvollisuutesi heitä kohtaan, vaikka he eivät anna mitään vastineeksi eivätkä edes osoita alkeellista kiitollisuutta. Kun olet antanut heidän ylittää rajan, sinun ei ole helppoa puolustaa vapauttasi sitoutumiselta ja palauttaa itsekunnioitus. Se kannattaa kuitenkin tehdä. Jos sinusta tuntuu, että elämässäsi on ihmisiä, jotka pitävät sinua itsestäänselvyytenä, on aika nousta itsesi puolesta ja palauttaa rikkoutuneet rajat.

Askeleet

Tapa 1 /3: Ongelman tutkiminen

1. 1 Myönnä tunteesi. Aluksi on tärkeää kertoa rehellisesti itsellesi, että tunnet itsesi itsestäänselvyytenä. Et voi tutkia tunteitasi ja työskennellä niiden parissa ennen kuin tiedät niiden olemassaolon. Tutkimukset ovat osoittaneet, että kyky ilmaista ja analysoida negatiivisia tunteita vaikuttaa myönteisesti fyysiseen ja henkiseen terveyteen. Tunteiden tukahduttaminen vain pahentaa asioita pitkällä aikavälillä.
   • On suuri ero tunteiden tunnustamisen ja niiden suhteen elämisen välillä. Jos keskityt siihen, kuinka asiat ovat huonoja, etkä yritä selvittää syitä ja korjata mitään, tunnet olosi vielä pahemmaksi.
2. 2 Ymmärrä, että sinulla on oikeus kunnioitukseen. Sosiaaliset ja kulttuuriset normit voivat painostaa sinua sanomaan, että on töykeä ja epäkohteliasta hylätä pyyntö. Sinut on ehkä myös kasvatettu ymmärtämään, että yrityksesi ovat vähemmän arvokkaita kuin muut eivätkä ansaitse tunnustusta. (Naiset kohtaavat tämän ongelman todennäköisemmin etenkin kotitaloudessa.) Tämän seurauksena elät itsesi itsestäänselvyytenä. Itse asiassa jokaisella on oikeus tulla arvostetuksi ja kunnioitetuksi, eikä toiveessasi ole mitään vikaa.
   • Tällaisessa tilanteessa on luonnollista tuntea vihaa tai katkeruutta, ja voi olla erittäin helppoa antaa näiden tunteiden valtaa itsesi. Pidä kuitenkin rakentavaa lähestymistapaa ongelmaan äläkä ota vihaasi muille.
3. 3 Mieti, miksi sinusta tuntuu siltä. Jotta voisit käsitellä muiden käyttämän tunteen, sinun on määritettävä, mikä saa sinut tuntemaan sen. Kirjoita luettelo tilanteista ja tapahtumista, jotka saavat sinut tuntemaan, että sinua ei arvosteta. Ehkä siinä on asioita, joita voidaan muuttaa, jos kysyt vain henkilöltä sitä. Saatat huomata, että ongelman lähde on usein tehottomassa viestinnässä, ja sinun on työskenneltävä sen eteen.Sinun on esimerkiksi opittava määrittelemään rajat selkeämmin.
   • Tutkimukset osoittavat, että aliarvostaminen on yleinen syy, miksi ihmiset jättävät työnsä. 81% työntekijöistä sanoo olevansa motivoituneempia, kun johto tunnustaa heidän ansionsa.
   • On myös näyttöä siitä, että yksinäisiksi tuntevat ihmiset hyväksyvät todennäköisemmin epäoikeudenmukaisen kohtelun ja muiden hyväksikäytön. Jos annat itsesi pitää itsestäänselvyytenä, saatat pelätä, että kieltämällä muiden pyynnöt tuhoat itsesi yksinäisyyteen.
   • Yritä olla antamatta henkilölle mitään motiiveja. Kuvittele: sinusta tuntuu, että työtoverisi pitää sinua itsestäänselvyytenä, koska ajat hänet usein töihin, eikä hän tarjonnut sinulle kyytiä, kun autosi rikkoutui. Olisi oikein kirjoittaa: "Dasha ei antanut minulle hissiä töihin, kun autoni rikkoutui, vaikka usein petin hänet." On väärin, jos kirjoitat: "Dasha ei välitä minusta - hän ei edes halunnut nostaa minua töihin." Ilman puhumista Dashan kanssa et voi tietää, mitä hän ajatteli ja miksi hän teki tai ei tehnyt jotain.
4. 4 Selvitä, mikä on muuttunut suhteessasi. Olet ehkä päättänyt, että henkilö pitää sinua itsestäänselvyytenä, koska ennen kuin näit kuinka paljon hän arvostaa sinua, ja nyt olet lopettanut. Se voi myös johtua uskomuksesta, että sinä on pakko tunne hänen kiitollisuutensa, mutta jostain syystä et tunne. Joka tapauksessa sinun on määritettävä, mikä on muuttunut suhteessasi tähän henkilöön. Tämä auttaa sinua tuntemaan olosi helpottuneeksi ja löytämään ratkaisun ongelmaan.
   • Mieti, millainen suhteesi oli alussa. Mikä sai tämän henkilön teoista sinut tuntemaan, että hän arvosti sinua? Mitä siellä oli ennen sitä ei ole nyt? Oletko muuttanut itseäsi?
   • Jos sinusta tuntuu, että sinua ei arvosteta työssä, se voi johtua siitä, että olet ponnistellut, mutta sitä ei palkita (esimerkiksi et saanut ylennystä, rooliasi projektissa ei mainittu). Toinen mahdollinen syy on se, että et ole mukana päätöksenteossa. Mieti, miksi tunsit toisin ja mikä on muuttunut sen jälkeen.
5. 5 Arvioi tilanne toisen henkilön näkökulmasta. Kun sinusta tuntuu, että työtoverisi tai rakkaasi kohtelee sinua epäoikeudenmukaisesti, sinun on vaikea nähdä tilanne hänen silmistään. Sinusta näyttää siltä, ​​että henkilö ei kunnioita sinua ja rankaisee sinua jostain, joten miksi sinun pitäisi astua hänen asemaansa? Yritä kuitenkin ymmärtää, miltä hänestä tuntuu, ja tämä auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mitä tapahtuu. Ehkä voit löytää ratkaisun ongelmaan yhdessä.
   • Normaali ihminen, jolla ei ole persoonallisuushäiriötä tai vastaavaa, ei ole taipuvainen kohtelemaan muita tarkoituksella huonosti. Jos kutsut häntä ääliöksi, vaikka mielipiteesi olisikin varsin perusteltu, aiot vain herättää hänen vihansa, eikä tämä vaikuta millään tavalla ongelman ratkaisemiseen. Kun henkilöä syytetään, hän vastaa todennäköisemmin luonteeltaan kuin kuuntelee.
   • Mieti toisen henkilön tarpeita ja toiveita. Onko ne muuttuneet? On havaittu, että joskus ihmiset turvautuvat passiiviseen etäisyyteen (eivät vastaa palvelukseen suotuisasti, eivät osoita kiitollisuutta tai arvostusta), kun he eivät ole enää kiinnostuneita suhteesta, mutta eivät tiedä, miten lopettaa se.

Tapa 2/3: Roolisi ymmärtäminen

1. 1 Analysoi miten kommunikoit ihmisten kanssa. Et ole vastuussa muiden käytöksestä äläkä syytä itseäsi, jos he eivät ole ystävällisiä ja kiitollisia. Voit kuitenkin hallita omaa toimintaasi. Jos sinusta tuntuu, että sinua ei kunnioiteta tai sitä ei oteta huomioon, voit vaikuttaa tähän muuttamalla omaa käyttäytymistäsi ja lähestymistapaasi viestintään. Tässä on joitain merkkejä väärinkäytöstä, joka osoittaa muille, että sinua voidaan käyttää:
   • Sanot kyllä ​​kaikelle, mitä sinulta pyydetään, vaikka pyyntö olisi epäasianmukainen ja aiheuttaisi tarpeettomia ongelmia.
   • Et halua sanoa ei tai pyytää henkilöä harkitsemaan uudelleen odotuksiaan, koska pelkäät, että hän ei pidä tai pidä heistä.
   • Piilotat todelliset tunteesi, ajatuksesi tai uskomuksesi.
   • Ilmaiset mielipiteesi, tarpeesi tai tunteesi pyytämällä jatkuvasti anteeksi ja vähättelemällä niiden merkitystä ("jos se ei häiritse sinua liikaa, voisitko ...", "tämä on vain minun mielipiteeni, mutta ..." ja niin edelleen) .
   • Luulet, että muiden tunteet, tarpeet ja ajatukset ovat tärkeämpiä kuin sinun.
   • Harrastat itsesi häpeää muiden edessä (ja usein itsesi edessä).
   • Uskot, että muut osoittavat myötätuntoa tai rakkautta sinua kohtaan vain, jos täytät heidän odotuksensa.
2. 2 Mieti, miltä sinusta tuntuu itsestäsi. Psykologit tunnistavat niin sanotut irrationaaliset uskomukset, jotka voivat aiheuttaa epämukavuutta ja tyytymättömyyttä. Ne pakottavat henkilön usein asettamaan itselleen liiallisia vaatimuksia ja turvautuvat jatkuvasti lausuntoon "minun pitäisi" tai "minun pitäisi". Mieti, voidaanko sinusta sanoa seuraavaa:
   • Tarvitset yleismaailmallista rakkautta ja hyväksyntää.
   • Ilman ulkopuolista tunnustusta pidät itseäsi epäonnistuneena, hyödyttömänä, arvottomana tai tyhmänä.
   • Sanot usein "minun pitäisi" tai "minun pitäisi", esimerkiksi "minun pitäisi tehdä mitä minulta pyydetään" tai "minun pitäisi miellyttää ihmisiä".
3. 3 Tunnista vääristyneen havainnon merkit. Irrationaalisten uskomusten, kuten "Minun tulee aina olla muiden palveluksessa ja tehdä parhaani, riippumatta siitä, kuka minulta mitään pyytää", lisäksi sinulla voi olla vääristynyt käsitys persoonallisuudestasi. Päästäksesi eroon aliarvioinnin tunteesta tässä tapauksessa sinun on käsiteltävä epäloogisia, väärinkäsityksiä itsestäsi ja muista.
   • Saatat esimerkiksi tuntea olevasi vastuussa kaikkien muiden tunteista ("sisäisen kontrollin ansa"). Tämä on yleinen syy, miksi annat itsesi käyttää hyväksesi: olet huolissasi siitä, että kieltäytymisesi loukkaa henkilöä, joten vastaat "kyllä" kaikkiin pyyntöihin. Jos et kuitenkaan määrittele rehellisesti rajoja, siitä ei ole hyötyä sinulle tai ympärilläsi oleville. Ei sanominen on normaalia ja jopa hyödyllistä.
   • Toinen yleinen harhaanjohtaminen on "personointi". Tämä tarkoittaa sitä, että uskot itseäsi syyksi tapahtumiin, joista et ole itse vastuussa. Oletetaan, että ystäväsi pyytää sinua istumaan lapsensa kanssa, kun hän menee haastatteluun, mutta sinulla on suunniteltu tärkeä tehtävä, jota ei voida siirtää uudelleen. Personointi tässä tapauksessa ilmenee siinä, että sinusta tuntuu siltä, ​​että olet vastuussa ystävän tilanteesta - ja näin ei ole. Jos sanot kyllä, vaikka sinun olisi pitänyt kieltäytyä, tunnet silti tyytymättömyyttä, koska olet laiminlyönyt omat tarpeesi ja rikkonut sinulle tärkeitä suunnitelmia.
   • "Katastrofointi" tapahtuu, kun annat näkemyksesi tilanteesta avautua pahimmassa tapauksessa. Esimerkiksi sinusta tuntuu, että pomosi ei ota sinua huomioon, mutta et tee mitään, koska voit kuvitella, kuinka puhut hänen kanssaan, hän erottaa sinut, et enää löydä työtä, ja Lopulta joudut asumaan sillan alle. Kuitenkin maalaisjärjellä tämä ei yksinkertaisesti voi tapahtua!
   • Yksi uskomuksista, jotka estävät sinua murtumasta ympyrästä, jossa suostut jatkuvasti auttamaan ja tunnet sitten, ettei sinua arvosteta, on usko siihen, ettet ansaitse mitään muuta. Jos olet varma siitä, että ihmiset kääntävät selkänsä sinulle heti, kun lopetat heidän miellyttämisen, jatkat yhteydenpitoa niihin, jotka eivät tee sinusta onnellisempaa tai auta sinua kasvamaan.
4. 4 Mieti mitä haluat. Tiedät jo mitä olet et halua - pitää itsestäänselvyytenä. Mutta mitä sinä olet haluta? Sinun on vaikea havaita muutoksia tilanteessa, jos olet epämääräisesti tyytymätön, mutta sinulla ei ole selkeää käsitystä siitä, millaista muutosta tarvitset. Yritä tehdä luettelo suhteessa olevista asioista, jotka haluat muuttaa. Kun sinulla on idea ideaalisesta suhteesta, sinulla on lähtökohta tulevalle toiminnalle.
   • Jos esimerkiksi lapsesi tuntevat itsensä itsestäänselvyytenä, koska he kutsuvat sinua vain silloin, kun he tarvitsevat rahaa, mieti miten sinä Haluaisitko rakentaa suhdettasi. Haluatko, että he soittavat sinulle kerran viikossa? Hyvän päivän jälkeen? Haluatko antaa heille rahaa, kun he pyytävät? Vai annatko vain pelosta, että jos kieltäydyt, he lakkaavat soittamasta sinulle kokonaan? Sinun on määriteltävä rajasi sille, mikä on hyväksyttävää, ja ilmoitettava ne toiselle osapuolelle (tässä tapauksessa lapsille).
5. 5 Kunnioita itseäsi. Vain sinä voit määrittää rajat ja vaatia niiden noudattamista. Sinut saatetaan ymmärtää väärin, jos olet epävarma tarpeistasi ja tunteistasi, mutta voi myös tapahtua, että törmäät manipulaattoriin. Valitettavasti elämässä on ihmisiä, jotka pyrkivät kaikin keinoin manipuloimaan muita ja saamaan heiltä haluamansa. Mutta riippumatta siitä, johtuuko henkilön asenne sinua kohtaan väärinkäsityksestä vai tarkoituksellisesta manipuloinnista, älä usko, että tilanne ratkeaa itsestään. Sinun on toimittava.
6. 6 Kysy tulkintaasi muiden toimista. Sinusta voi tuntua siltä, ​​että sinua pidetään itsestäänselvyytenä, koska annat itsellesi mahdollisuuden tehdä perusteettomia johtopäätöksiä tapahtumien etenemisestä. Voit esimerkiksi ajatella, että henkilö on järkyttynyt tai vihainen, jos hän kieltäytyy. Tai hän unohti tehdä sinulle jotain, ja olet jo varma, että hän ei anna sinulle penniäkään. Yritä rauhoittua ja ajatella loogisesti jokaista tilannetta.
   • Esimerkiksi annat usein romanttiselle kumppanillesi lahjoja rakkauden merkkinä, mutta hän ei anna mitään vastineeksi. Sinusta tuntuu, ettei hän arvosta sinua, koska mielikuvituksessasi rakkaus liittyy tiettyihin tekoihin. Itse asiassa hän voi rakastaa sinua, mutta ei osoittaa kiintymystäsi sillä tavalla kuin odotat hänen tekevän. Riittää, kun puhut kumppanisi kanssa väärinkäsitysten poistamiseksi.
   • Voit myös nähdä, miten muut vastaavat tietyn henkilön pyyntöihin. Saatat esimerkiksi tuntea, että pomosi pitää sinua itsestäänselvyytenä, koska hän lataa sinua jatkuvasti töillä viikonloppuisin. Keskustele kollegoidesi kanssa - miten he käyttäytyvät tässä tilanteessa? Ovatko he kohdanneet odottamasi kieltäytymisen kielteiset seuraukset? Ehkä sinut rasittaa työ vain siksi, että kaikki muut pystyvät seisomaan itsensä puolesta.
7. 7 Opi vakuuttavaa viestintää. Itsevarmuus eli rauhallinen luottamus ei tarkoita ylimielistä tai epäystävällistä asennetta ihmisiä kohtaan. Se tarkoittaa vain kykyä välittää selkeästi tarpeesi, tunteesi ja ajatuksesi ympärilläsi oleville. Jos he eivät tiedä mitä tarvitset ja miltä sinusta tuntuu, he voivat käyttää sinua ilman aikomusta eivätkä edes epäillä sitä. Tutkimukset osoittavat, että jopa negatiiviset tunteet voidaan ilmaista vahingoittamatta ketään toimimalla itsevarmasti eikä aggressiivisesti.
   • Ilmaise tarpeesi avoimesti ja rehellisesti. Käytä "minä-lausuntoja", kuten "haluan ..." tai "en pidä ...".
   • Älä pyydä anteeksi tai nöyryytä itseäsi. Ei hätää sanoa ei. Sinun ei pitäisi tuntea syyllisyyttä hylätessäsi pyynnön, jota et voi täyttää.
8. 8 Opi käsittelemään rauhallisesti ristiriitoja. Jotkut ihmiset yrittävät välttää konflikteja hinnalla millä hyvänsä, koska he pelkäävät olla tyytymättömiä toisiin. Syy voi liittyä kulttuurisiin arvoihin- esimerkiksi kollektivismiin perustuvassa kulttuurissa halu välttää niitä pidetään hyveenä). Kuitenkin, kun tämä halu tarkoittaa luopumista omista tarpeista ja tunteista, siitä tulee ongelma.
   • Tarpeidesi avoin ilmaiseminen voi johtaa vastakkainasetteluun, mutta tämä ei aina ole negatiivista. Tutkijat ovat havainneet, että tuottavat konfliktit voivat auttaa kehittämään neuvottelukykyä, kompromisseja ja yhteistyötä.
   • Vakuuttavan käyttäytymisen kehittäminen auttaa selviytymään konfliktitilanteista onnistuneemmin. Itsevarma kommunikaatio liittyy lisääntyneeseen itsetuntoon. Tunnista, että tunteesi ja tarpeesi ovat yhtä tärkeitä kuin muidenkin, ja pystyt ratkaisemaan konfliktit rauhallisesti, ilman puolustusta mutta myös hyökkäämättä henkilöön.
9. 9 Pyytää apua. Jos olet tottunut tuntemaan itsesi avuttomaksi ja syylliseksi, sinun ei ehkä ole helppoa käsitellä sitä yksin. Tätä mallia on vaikea murtaa, varsinkin jos olet ollut vuorovaikutuksessa jonkun yläpuolella olevan henkilön kanssa ja totellut sitä jatkuvasti pitkään. Älä ole ankara itsellesi - tämä käyttäytyminen oli eräänlainen puolustusreaktio, tapa välttää haittaa tai uhkaa. Ongelmana on, että tätä menetelmää ei voi käyttää loputtomasti - sen vuoksi sinun on pakko hyväksyä toisten olosuhteet yhä uudelleen. Yritä tehdä ero ja tunnet olosi onnellisemmaksi ja turvallisemmaksi.
   • Jotkut ihmiset voivat tehdä päätöksen ja käsitellä ongelman yksin tai luotetun ystävän tai ohjaajan tuella. Toisia voidaan auttaa neuvomalla psykoterapeutin tai psykologin kanssa. Tee niin kuin parhaaksi näet.

Tapa 3/3: Vuorovaikutus muiden kanssa

1. 1 Aloita pienestä. Oppiminen puolustamaan tarpeitasi ja puolustamaan itseäsi kestää päiviä. Yritä ensin tehdä tämä vähemmän merkityksellisissä tilanteissa, jotta voit myöhemmin puolustaa itseäsi auktoriteetin omaavan henkilön edessä tai jolla on tärkeä rooli elämässäsi (esimerkiksi esimiehen tai rakastajan edessä).
   • Oletetaan, että työtoverisi pyytää kahvia joka kerta, kun menet kahvilaan, mutta ei koskaan maksa siitä. Muistuta häntä tästä, kun hän seuraavan kerran esittää tämän pyynnön. Sinun ei tarvitse loukata häntä tai osoittaa aggressiota; Sano vain ystävällisesti, mutta on selvää: "Annatko minulle rahaa nyt, tai tänään ostan sinut omani kanssa ja huomenna maksat minun?"
2. 2 Ole suora. Jos sinusta tuntuu, että henkilö pitää sinua itsestäänselvyytenä, sinun on välitettävä tämä hänelle. Et voi kuitenkaan vain mennä sanomaan: "Pidät minua itsestäänselvyytenä." Hyökkäykset ja vakuutukset "sinun" tai "sinun" kanssa eivät salli kommunikointia ja voivat pahentaa huonoa tilannetta. Kerro sen sijaan vain tosiasiat, jotka selittävät sen, mikä tekee sinusta epämukavan.
   • Pysy rauhallisena. Saatat tuntea kaunaa, turhautumista tai vihaa, mutta on tärkeää pitää heidät kurissa. Mitä tahansa negatiivisia tunteita koet, yritä pysyä rauhallisena ja ilmoita henkilölle, että et muuta mieltäsi mielijohteesta ja et ole aggressiivinen, vaan puhu heille vakavasti ja asiallisesti.
   • Pidä kiinni "minä-lausunnoista". On erittäin helppoa mennä syytöksiin "teet minut onnettomaksi" tai "olet tyhmä", mutta vastineeksi pakotat vain keskustelukumppanin puolustamaan itseään. Selitä sen sijaan, miten tilanne vaikuttaa sinuun, ja aloita lauseesi sanoilla "tunnen", "haluan", "tarvitsen", "menen" tai "tästä lähtien teen tämän".
   • Jos olet huolissasi siitä, että ihmiset ajattelevat, ettet halua auttaa heitä asettamalla rajoja, yritä selittää tilanne. Jos esimerkiksi työkaveri pyytää sinulta apua, voit sanoa: "Olen valmis auttamaan sinua tässä projektissa joka toinen päivä, mutta tänään poikani esiintyy konsertissa enkä halua jättää sitä väliin . " Näin osoitat, että välität muiden tarpeista, mutta et voi aina tyydyttää heidän pyyntöjään.
   • Älä kannusta vihamieliseen tai manipuloivaan käyttäytymiseen. Jos sinulla on taipumus kääntää toinen poski, kun ihmiset käyttävät sinua, he tekevät niin edelleen. Osoita, että et pidä tästä hoidosta.
3. 3 Ehdota tapoja ratkaista ongelma. Toiset eivät välttämättä edes tiedä, että he käyttävät sinua hyväkseen. Useimmissa tapauksissa he ovat samaa mieltä kanssasi, kun selität näkemyksesi tilanteesta, mutta he eivät ehkä tiedä miten edetä. Tarjoa henkilölle ratkaisuja ongelmaan, jotta molemmat olisivat tyytyväisiä.
   • Esimerkiksi sinusta tuntuu, että sinua pidetään itsestäänselvyytenä, koska osallistumistasi ryhmäprojektiin ei ole otettu huomioon. Ehdota esimiehellesi, kuinka voit korjata tilanteen. Voit sanoa seuraavaa: "Vain minä ei ollut mukana hankkeen osallistujaluettelossa. Kun sain tietää tästä, minusta tuntui, ettei työtäni arvosteta. Haluan tulevaisuudessa, että nimeni kuulostaa kaikki muut."
   • Toinen esimerkki: sinusta tuntuu, että rakastettu pitää sinua itsestäänselvyytenä, koska hän ei ilmaise avoimesti tunteitaan eikä osoita huomion merkkejä, jotka saisivat sinut tuntemaan, että hän rakastaa ja arvostaa sinua. Voit sanoa jotain: "Tiedän, ettet ole kukkien ja makeisten antamisen ystävä, mutta haluaisin sinun ilmaisevan tunteesi aika ajoin - sinulle sopivalla tavalla. Vaikka lähetät minulle tekstiviestin kerran päivässä, tunnen jo huomionne. "
4. 4 Käytä empatiaa, kun olet vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. Sinun ei tarvitse kiirehtiä heidän kimppuunsa puolustaaksesi oikeuksiasi tai teeskennellä, että olet tunteeton mestari ja vastaat "ei". Näytä henkilölle, että välität hänen tunteistaan, mikä auttaa lievittämään jännitystä kiusallisessa tilanteessa, ja hän kuuntelee sinua helpommin.
   • Jos esimerkiksi rakkaasi jättää sinut astianpesuun ja pyykinpesuun, aloita empaattisella lausunnolla: "Tiedän, että välität minusta, mutta kun minun täytyy pestä astiat ja pestä pyykkiä koko ajan, minusta tuntuu kuin taloudenhoitaja, en tyttöystäväsi. Haluaisin sinun auttavan minua kotitöissä. Voimme tehdä kotitöitä. jonossa tai yhdessä. "
5. 5 Harjoittele sanojasi. Saatat olla hyödyllistä valmistautua etukäteen siihen, mitä haluat sanoa. Kirjoita ylös tilanne tai käyttäytyminen, joka järkyttää sinua ja kuvaile, mitä haluaisit muuttaa. Sinun ei tarvitse muistaa tätä tekstiä; Tärkeintä on tuntea itsensä luottavaiseksi ja valmistautua välittämään viesti selvästi toiselle osapuolelle.
   • Kuvittele, että sinulla on ystävä, joka aikoo usein viettää aikaa kanssasi, mutta peruuttaa suunnitelmat viime hetkellä. Sinusta alkaa tuntua, että hän pitää sinua itsestäänselvyytenä, koska hän ei arvosta aikaasi. Voit kertoa hänelle jotain:"Igor, haluan puhua kanssasi yhdestä asiasta, joka huolestuttaa minua. Suunnittelemme usein mennä jonnekin yhdessä, mutta viime hetkellä peruutat kaiken. Se järkyttää minua paljon, koska minulla ei ole aikaa suunnitella uutta niin nopeasti. ja menetän vain illan. Minusta näyttää siltä, ​​että pidät minua itsestäänselvyytenä - olen aina käsillä, vastaa aina "kyllä" kutsuihisi. Joskus jopa epäilen, peruutatko kokouksemme, koska haluat tavata . Seuraavan kerran, kun meillä on yhteisiä suunnitelmia, haluaisin, että laitat ne päiväkirjaasi etkä suunnittele muita tehtäviä tälle ajalle. Ja jos sinun on todella peruutettava kaikki, soita minulle etukäteen, älä kaksi minuuttia ennen lähtöä. "
   • Toinen esimerkki: "Oksana, minun täytyy puhua sinulle pojastasi. Pari päivää sitten kysyit, voinko istua hänen kanssaan ensi viikolla, ja sanoin kyllä." Hyväksyin, koska arvostan ystävyyttäsi ja haluan sinun tietävän: Olen kuitenkin valmis auttamaan sinua. Tässä kuussa olen kuitenkin asunut Vanyushan luona useita kertoja, ja minusta näyttää siltä, ​​että työskentelen jatkuvasti lastenhoitajana. Olisin erittäin kiitollinen, jos pyytäisit istua hänen ja muiden kanssa, ja ei joka kerta vain minä ".
6. 6 Käytä vakuuttavaa kehonkieltä. On tärkeää, että sanasi ja käytöksesi vastaavat toisiaan, etkä lähetä ristiriitaisia ​​signaaleja henkilölle.Jos haluat vastata "ei" -pyyntöön tai asettaa rajoja hyväksyttäville rajoille, kehonkielesi pitäisi näyttää toiselle henkilölle, että olet tosissasi.
   • Seiso suoraan ja katso silmiin. Kohdata aina henkilö, jolle puhut.
   • Puhu rauhallisella, luottavaisella äänellä. Sinun ei tarvitse huutaa tullaksesi kuulluksi.
   • Älä naura, höpötä tai irvistä. Vaikka nämä tekniikat näyttäisivät lieventävän hylkäämistä, toiset saattavat ymmärtää niiden antavan ymmärtää, että "ei" todella tarkoittaa "kyllä".
7. 7 Ole johdonmukainen. Tee selväksi, että kun sanot ei, tarkoitat ei. Älä manipuloi ja pelaa syyllisyyttäsi. Ihmiset voivat testata rajojasi aluksi, varsinkin jos olet antautunut aiemmin. Älä siirrä merkittyjä rajoja ja seiso kohteliaasti.
   • Yritä olla kuulostamatta röyhkeiltä puhuessasi rajoista: älä korosta liikaa, että olet oikeassa. Liialliset selitykset tai sitkeys voivat antaa vaikutelman omahyväisyydestä, vaikka todellisuudessa olisit kaukana siitä.
   • Jos esimerkiksi naapuri tulee jatkuvasti lainaamaan työkaluja, mutta ei usein palauta niitä, sinun ei tarvitse puhua pitkään oikeuksistasi ja hänen laiminlyönnistään. Sano vain kohteliaasti, kun seuraavan kerran hän tulee, sano kohteliaasti, ettet anna hänelle enää työkaluja, ennen kuin hän palauttaa jo otetut.

Vinkkejä

• Muista, että sinun on kunnioitettava sekä omia että muiden toiveita. Sinun ei tarvitse sortaa toista puolustaaksesi itseäsi.
• Älä uhraa aikaa, energiaa tai rahaa muille, jos sinulla ei ole siihen varaa. Tällainen uhraus johtaa vain kaunaan.
• Ole luottavainen, mutta ole ystävällinen ja kohtelias. Epäkohteliaisuus kääntää ihmiset sinua vastaan.
• Rationaalinen ajattelu ja kyky rauhoittua auttavat sinua paljon, jos joudut täyttämään muiden ihmisten toiveet pelon vuoksi pilata suhteen. Ajattelemalla järkevästi lopetat päätösten tekemisen pelkäämällä muiden negatiivisia reaktioita.
• Kysy henkilöltä, mitä hän ajattelee ja tuntee. Älä yritä lukea ajatuksia ja tehdä oletuksia.

Varoitukset

• Älä joudu konfliktiin väkivaltaisen ihmisen kanssa. Jos olet vakavasti huolissasi siitä, että henkilö saattaa olla väkivaltainen, etkä pääse eroon hänestä, pyydä apua perheeltä, läheisiltä ystäviltä, ​​terapeutilta tai poliisilta.