Sisältö

• Askeleet
• Tapa 1 /3: Mene yksityiskohtiin
• Tapa 2/3: Ole sovittelija
• Tapa 3/3: Ole neutraali
• Varoitukset

Kun kaksi ystävääsi taistelevat keskenään, he häpeävät sinua. Todennäköisesti olet jo kyllästynyt kuulemaan heidän valituksiaan toisistaan ​​ja loputtomia väitteitä. Jos haluat sovittaa ystäviäsi, voit kokeilla useita tapoja.Voit esimerkiksi vain kuunnella ystävien väittelevän välittäjänä - anna heidän puhua, mutta sinun ei tarvitse ottaa kantaa.

Askeleet

Tapa 1 /3: Mene yksityiskohtiin

1. 1 Kuuntele jokaista ystävääsi. Paras asia, jonka voit tehdä jokaiselle ystävällesi, on kuunnella jokaisen heistä versio. Puhu heille erikseen, auta heitä ilmaisemaan tunteitaan, ja lisäksi voit tällä tavoin ymmärtää riidan syyn, jos et vielä tiedä siitä. Pyydä ystäviäsi selittämään sinulle, miksi he riitelivät.
   • On erittäin tärkeää puhua jokaiselle heistä erikseen, muuten he alkavat taistella aivan edessäsi. Kutsu jokainen heistä käymään tai juomaan kahvia, mutta eri päivinä.
   • Näytä ystävällesi, että kuuntelet häntä huolellisesti, kun hän kertoo näkemyksensä. Aseta matkapuhelin sivuun, sammuta televisio, poista häiriötekijät ja aloita vasta sitten keskustelu. Kun toinen puhuu sinulle tapahtuneesta, pidä silmäyhteys ja osoita, että kuuntelet tarkasti. Nyökkää ja sano neutraaleja lauseita, kuten "joo" ja "kyllä, ymmärrän". Jos jokin asia on sinulle epäselvä, pyydä ystävääsi selventämään tätä kohtaa.
2. 2 Selvittääksesi mitä tapahtuu, kysy kysymyksiä. Jos ystävä itse ei todellakaan halua jakaa kanssasi, sinun on kysyttävä häneltä muutama kysymys "puhuaksesi" hänelle. Esitä avoimia kysymyksiä auttaaksesi ystävääsi aloittamaan tarinan. Avoimet kysymykset ovat kysymyksiä, joihin ei voi vastata yksinkertaisesti "kyllä" tai "ei".
   • Voit esimerkiksi kysyä jotain tällaista: "Mitä tapahtui sinun ja Diman välillä seuraavana päivänä?" tai: "Luulen, että olet järkyttynyt. Mitä tapahtuu?"
   • Sinun on ehkä kysyttävä pari kysymystä avataksesi ne. Mutta heti kun keskustelukumppanisi aloittaa tarinansa, älä keskeytä häntä.
3. 3 Jos jokin asia ei ole sinulle selvä tai se ei vastaa todellisuutta, selitä tämä kohta. Koska voit katsoa tilannetta ulkopuolelta, saatat ehkä ymmärtää, mikä tarkalleen ei vastaa näkemystäsi. Tämä on erityisen hyödyllistä, jos väite koskee juoruja. Jos sinulla on tietoa, joka auttaa korjaamaan tilanteen tai vaikuttamaan keskustelun olemukseen, jaa se.
   • Jos esimerkiksi ystäväsi on vihainen toiselle, koska hän luulee sanovansa ilkeitä asioita selkänsä takana ja tiedät, että tämä ei ole ollenkaan niin, sano vain jotain: ”Ei, vain joku antaa tämän typerän kuulon . Olin siellä tuolloin ja tiedän, että hän ei sanonut mitään. "
4. 4 Pidä kuulemasi tiedot mukanasi. Kun olet puhunut jokaiselle ystävällesi henkilökohtaisesti, sinulla voi olla voimakas halu kertoa jokaiselle heistä, mitä tiedät. Mutta muista, tämä on huono idea! Ystäväsi jakavat tunteensa ja näkemyksensä luottamuksellisesti kanssasi. Siksi et voi kertoa toiselle mitä juuri opit, varsinkin jos sinulla ei ole ystävän lupaa siihen.

Tapa 2/3: Ole sovittelija

1. 1 Valitse kokouksen aika ja paikka. Jos aiot keskustella vakavasti, on parasta tehdä se hiljaisessa paikassa, jossa ei ole häiriötekijöitä. Neutraali alue on paras. Sinun ei tarvitse kutsua yhtä ystävääsi käymään toisen luona. Etsi hiljainen paikka kadulta tai varaa aika kahvilasta.
   • Varmista, että he ymmärtävät, että haluat tavata heidät. Voit sanoa jotain: ”Olen kuullut molemmat tarinan versiot. Luulen, että jos molemmat istutte alas ja kerrotte tunteistanne, voitte tehdä yhteisen päätöksen. Jos haluat, minusta tulee välittäjä. "
2. 2 Varmista, että molemmat ystäväsi ovat positiivisia. Jos ystäväsi eivät ole vielä emotionaalisesti poistuneet tästä riidasta, on epätodennäköistä, että tämä konflikti voidaan ratkaista nyt. Yritä pitää jokainen heistä hyvällä tuulella.
   • Kutsu esimerkiksi ystäväsi kuuntelemaan suosikkilauluaan ennen tapaamista tai pyydä jokaista heistä hengittämään syvään vähintään 5–10 minuutin ajan kerätäkseen ajatuksiaan.
3. 3 Pyydä ystäviä käyttämään "minä-lauseita" keskustelussa. Tämä menetelmä auttaa kahta riidan saaneita ihmisiä löytämään yhteisen kielen ja vähentää myös uuden kiistan todennäköisyyttä. Päinvastoin, lauseet, jotka alkavat sanalla "sinä", luovat keskustelukumppaniin aggressiivisen asenteen.
   • Jos esimerkiksi yksi ystävistäsi sanoo: "Saat minut ajattelemaan itsestäni huonoa!", Niin toinen voi puolustaa tätä väitettä vastaan. Siten alkaa syytösten ja puolustuksen kierre, joka ei varmasti johda mihinkään.
   • Sen sijaan ystäväsi voi sanoa jotain: "Olen järkyttynyt, kun arvostat vaatteitani." Tällainen lausunto korostaa puhujan mieltä siitä, mitä ystävä on kertonut hänelle.
   • Keskustele ystäviesi kanssa siitä, miksi on niin tärkeää käyttää "itselauseita" keskustelussa, kehota heitä jäsentämään keskustelunsa tällä tavalla. Jos huomaat, että yksi ystävistäsi käyttää "sinä-lauseita" keskustelussa, korjaa hänet huolellisesti. Kysy esimerkiksi: "Mitä mieltä olet tästä?"
4. 4 Jos uusi konflikti syntyy, auta sen ratkaisemisessa. Jos ystäväsi alkavat riidellä ja kiroilla silmiesi edessä, sinun on autettava tilanteen lieventämisessä. Älä anna riidan jatkua! Jos esimerkiksi ystävät alkavat korottaa ääntään toisilleen, suosittele aikakatkaisua tai 15 minuutin jäähtymistä.
   • Jos ystäväsi eivät voi istua alas ja ratkaista ongelmaa käyttämättä riitaa, sinun on todennäköisesti pyydettävä aikuista välittämään. Kysy vanhemmalta tai opettajalta, voiko hän välittää.
5. 5 Jos jokin asia on sinulle epäselvä, kysy ystäviltäsi. Pyydä ystäviä kysymään toisiltaan keskustelun aikana. Ehkä riidan aiheutti jokin väärinkäsitys tai se tapahtui vahingossa. Kysymysten esittäminen on erittäin hyödyllistä.
   • Jos esimerkiksi joku ystävistäsi luulee, että toinen ystävä jätti hänet tarkoituksella jonnekin, ja ensimmäinen ystävä sanoo, että hän ajatteli, että toisella kaverilla on jo suunnitelmia, nämä tiedot ovat erittäin tärkeitä.
   • Jos olet tietoinen väärinkäsityksestä, voit vihjata varovasti ystävääsi kysymään toiselta ystävältäsi sitä. Yritä sanoa jotain: "Haluatko kysyä Sashalta, miksi hän ei kutsunut sinua elokuvateatteriin tänä viikonloppuna?"
6. 6 Katso, ovatko ystäväsi valmiita sopimaan. Kun he ovat puhuneet ja jakaneet tunteensa ja suunnitelmansa, he ovat valmiita pyytämään anteeksi ja antamaan anteeksi toisilleen. Älä kuitenkaan yritä kiirehtiä heitä. Jos ystävät tuntevat olevansa valmiita antamaan anteeksi toisilleen, he antavat.
   • Kysy esimerkiksi: "Nyt, kun olet puhunut, tunnetko olosi paremmaksi?"
   • Jos ystäväsi ovat edelleen järkyttyneitä ja katkeria toisiaan kohtaan, eivät ole valmiita antamaan anteeksi ja siirtymään eteenpäin, anna kaikkien tehdä niin kuin haluavat. Tietysti se riippuu tilanteesta, joka tapahtui heidän välilläan, mutta he voivat vain lopettaa viestinnän hetkeksi.
7. 7 Etsi tapa estää tämä ongelma. Auta ystäviäsi kommunikoimaan ja olemaan ystäviä tulevaisuudessa yrittämällä löytää ratkaisu, joka auttaa estämään heidän taistelunsa. Keskustele ystäviesi kanssa siitä, miten voit käyttää tätä käytännössä. Tämä voidaan toteuttaa luomalla uusi sääntö tai kielto joillekin toimille.
   • Jos esimerkiksi yksi hänen ystävistään on järkyttynyt, koska toinen hänen ystävänsä ei voinut mennä hänen kanssaan elokuvateatteriin tänä viikonloppuna, hänen pitäisi lähettää tekstiviesti, jossa hän ilmoittaa, ettei hän voi tavata, vaikka hän luulee, että ensimmäinen suunnitelmia on.

Tapa 3/3: Ole neutraali

1. 1 Yritä olla ottamatta puolia. Jos sinulla on kaksi ystävää, jotka ovat riidelleet keskenään, huomaat pian, että jokainen heistä yrittää vakuuttaa sinut hänen puolelleen.Useimmissa tapauksissa on parasta pysyä puolueettomana molempia ystäviä kohtaan. Yritä auttaa molempia ystäviä ymmärtämään, miksi ja miksi he riitelivät. Tue heitä ja yritä sovittaa yhteen.
   • Tähän "sääntöön" on poikkeuksia, mutta milloin tehdä tällainen poikkeus, riippuu sinusta ja uskomuksistasi ja moraaliperiaatteistasi.
2. 2 Aseta rajat. Ennen kuin teet päätöksen ja tuet ystäviäsi riidan aikana, sinun on asetettava rajat itsellesi. Sinun on esimerkiksi tehtävä heti selväksi, ettet ole postimies eikä siirrä viestejä ystävältä toiselle. Jos ystäväsi haluavat sanoa jotain toisilleen, anna heidän tehdä se yksin vetämättä sinua sisään.
   • Sinun on myös välittömästi ilmoitettava ystävillesi, ettet yritä sovittaa ja tukea heitä, jos he alkavat kiroilla ja sanoa toisiaan vastenmielisiä asioita. Sinun tehtäväsi on auttaa heitä ratkaisemaan tämä konflikti, ei tulla todellisiksi vihollisiksi.
3. 3 Neuvoja ei saa antaa, ellei sitä pyydetä. Tämä saattaa kuulostaa sinusta intuitiiviselta, mutta on parasta pidättäytyä antamasta neuvoja ja neuvoja. Kyse ei ole siitä, että ne olisivat hyödyttömiä, vaan ystävien on löydettävä ratkaisu yksin. Sinun pitäisi olla paikalla ja tukea heitä, mutta et voi liu'uttaa valmista ratkaisua nenän alle.
   • Älä anna ystävillesi neuvoja vaan kysy lisää. Jos esimerkiksi huomaat, että yksi ystävistäsi ei pysty ymmärtämään toisen ystäväsi näkökulmaa, kysy johtavia kysymyksiä, jotka auttavat toista keskustelukumppania ymmärtämään toisen keskustelukumppanin näkökulmaa.
   • Muista, että jos annat neuvoja, jotka eivät auta, mutta pahentavat tilannetta lopulta, ystäväsi voivat syyttää sinua siitä.
   • Jos sinusta tuntuu, että tarvitset neuvoja, kysy ensin. Älä anna neuvoja ja ohjeita, kun sinua ei pyydetä. Ehkä ystäväsi tietää jo hyvin, mitä hän tekee tässä tilanteessa, ja hän tarvitsee vain tukea, ei neuvoja.

Varoitukset

• On erittäin tärkeää, että vanhemmat ja opettajat sekä vain ystävät ymmärtävät, missä vaiheessa lasten tai nuorten välinen riita tai riita kehittyy vaaraksi, joka voi ilmetä vakavana terveyshaitana, seksuaalisena häirintänä tai kiusaamisena. . Tosiasia on, että tällaisissa vakavissa konflikteissa ratkaisun löytäminen on paljon vaikeampaa kuin tavallisessa ystävien välisessä riidassa. Jos luulet, että yksi ystäväsi kiusaa toista, keskustele siitä opettajasi tai vanhempiesi kanssa.