Sisältö

• Astua
• Tapa 1/3: Tutki ongelmaa
• Tapa 2/3: Ajattele omaa rooliasi kokonaisuudessa
• Tapa 3/3: Harjoittele muiden kanssa
• Vinkkejä
• Varoitukset

Varhaisesta iästä lähtien sinua opetetaan kunnioittamaan muita ja tekemään hyviä asioita muiden hyväksi, kuten vieraanvaraisuutta tai lastenhoitoa. Mutta joskus ihmiset käyttävät hyväkseen anteliaisuuttasi ja ystävällisyyttäsi ja odottavat sinulta enemmän kuin mitä on järkevää tai oikein. Tällaiset ihmiset pyytävät sitten toistuvasti suosiota ja saavat sinut tuntemaan velvollisuutesi antamatta sinulle mitään takaisin tai osoittamatta sinulle kunnioitusta. Kun rajat on ylitetty, voi olla haaste olla itsevarma. Jos sinusta tuntuu, että elämässäsi on ihmisiä, jotka eivät arvosta sinua tarpeeksi, on aika suojella itseäsi tällaisilta ihmisiltä ja asettaa uudet rajat.

Astua

Tapa 1/3: Tutki ongelmaa

1. Tunnusta tunteesi. On tärkeää tunnustaa, että et tunne itsesi tarpeeksi arvostetuksi. Et voi tunnistaa ja tutkia tunteitasi, ennen kuin tunnustat heidän olevan. Tutkimukset ovat osoittaneet yhteyden negatiivisten tunteiden ilmaisemisen ja analysoinnin sekä erilaisten hyödyllisten vaikutusten välillä henkiseen ja fyysiseen hyvinvointiin. Toisaalta jos tukahdutat tunteesi, ne todennäköisesti vain pahenevat pitkällä aikavälillä.
   • Tunneidesi tunnustamisen ja niihin kiinnittämisen välillä on ero. Keskittyminen negatiivisiin tunteisiisi analysoimatta tai työskentelemättä niiden parantamiseksi voi saada sinut tuntemaan itsesi vielä pahemmaksi kuin ennen kuin aloitit heidät.
2. Tiedä, että sinulla on oikeus tulla kunnioitetuksi. Sosiaaliset ja kulttuuriset normit saattavat saada sinut ajattelemaan, että on epäkohteliasta sanoa "ei" muille, kun he pyytävät palvelusta. Olet ehkä myös oppinut, että työsi on vähemmän arvokasta kuin toisten työ ja että se ei ansaitse tunnustusta. (Tämä on pääasiassa naisten ongelma, etenkin kotitöissä.) Nämä asiat voivat saada sinut tuntemaan itsesi arvostamattomaksi. Mutta jokaisella on oikeus tulla kunnioitetuksi ja arvostetuksi, eikä ole väärin halua, että häntä kohdellaan näin.
   • On normaalia tuntea vihainen ja loukkaantunut, ja on aivan liian helppo tarttua näihin tunteisiin. Mutta sen sijaan, että suuntaisit vihasi toista ihmistä kohtaan, yritä olla rakentava.
3. Mieti, miksi sinusta tuntuu tällä tavalla. Jos haluat tutustua tuntemattomuuden tunteeseen, sinun on tarkasteltava mitä tapahtuu, mikä saa sinut tuntemaan itsesi niin. Luettele tiettyjä käyttäytymismalleja ja tapahtumia, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi aliarvostetuksi. Ehkä voit pyytää toista henkilöä muuttamaan tiettyjä kohtaamiasi asioita. Tai saatat huomata, että voit parantaa edelleen viestintää toisen kanssa. Voit esimerkiksi työskennellä rajojesi selkeän osoittamisen parissa.
   • Tutkimukset osoittavat, että "arvostamattomuuden tunne" on yleinen syy työntekijöille lopettaa työpaikkansa. 81% työntekijöistä sanoo olevansa motivoituneempia työssä, kun he kokevat pomonsa tunnustavan ja arvostavan työnsä.
   • Tutkimukset osoittavat myös, että yksinäisiksi tuntevat ihmiset hyväksyvät todennäköisemmin epäoikeudenmukaisen kohtelun ja antavat todennäköisemmin muiden hyödyntää niitä. Jos sinusta tuntuu, että sinua ei arvosteta, se voi johtua siitä, että pelkäät joutuvasi yksinäisiksi, jos ilmaiset tarpeesi.
   • Yritä olla täyttämättä toisen henkilön motivaatiota. Kuvittele esimerkiksi, että sinusta tuntuu, että sinusta tuntuu arvostamattomalta, koska otat usein kollegasi mukaan, mutta kollega ei auttanut sinua autosi rikkoutuessa. Siinä tapauksessa olisi hienoa, jos kirjoitat "Jenny ei antanut minulle kyytiä, kun autoni rikki, vaikka hän usein ajaa kanssani." Olisi vähemmän rakentavaa, jos kirjoittaisit jotain "Jenny ei välitä minusta, koska hän ei hakenut minua töihin". Koska jos et ole itse asiassa puhunut Jennyn kanssa, et voi tietää, mitä hän todella tuntee tai miksi hän tekee tai ei tee asioita.
4. Katso, mikä on muuttunut suhteessa. Jos tunnet itsesi aliarvostetuksi, se voi johtua siitä, että tunsit ensin toisen arvostavan ja nyt et. Se voi johtua myös siitä, että sinua arvostetaan pitäisi tuntea mutta et tunne niin. Mikä se onkin, tunnistaminen siitä, mikä on muuttunut yhteydenpidossa toisen henkilön kanssa, voi jo tehdä sinusta paremman. Se voi myös auttaa ratkaisemaan tämän kompastussuhteen suhteessa.
   • Yritä miettiä aikaa, jolloin olet ensin ollut tekemisissä toisen henkilön kanssa. Mikä sai sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi? Mitä "ei" tapahtuu nyt, mitä aiemmin oli? Oletko muuttanut itseäsi?
   • Jos tunnet itsesi aliarvostetuksi työssä, se voi johtua siitä, että sinusta tuntuu, että tekemääsi vaivaa ei palkita (ts. Sinulle ei ole annettu korotusta, sinua ei ole tunnustettu projektista, jossa olet työskennellyt). Se voi johtua myös siitä, että sinusta tuntuu, että sinulla ei ole roolia sinuun vaikuttavien päätösten tekemisessä. Yritä palauttaa mieleen, mikä sai sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi työssäsi aiemmin, ja näe, onko mikään muuttunut sen jälkeen.
5. Harkitse toisen näkökulmaa. Jos sinusta tuntuu, että suhteessasi kohdellaan epäoikeudenmukaisesti, olipa se sitten työtoveri tai kumppanisi, voi olla vaikea nähdä asiaa toisen henkilön näkökulmasta. Loppujen lopuksi sinusta tuntuu, että sinua rangaistaan ​​ja kohdellaan epäkunnioittavasti, joten miksi yrität ymmärtää, miksi sinua kohdellaan näin? Jos kuitenkin yrität ymmärtää, mitä toinen tuntee, voit usein ymmärtää tilanteen paremmin. Se auttaa myös löytämään ratkaisun yhdessä.
   • Persoonallisuushäiriön tai muun mielenterveyshäiriön lisäksi useimmat ihmiset eivät yleensä kohdella muita huonosti tarkoituksella. Jos syytät jotakuta nartusta tai kusipäästä, vaikka uskot mielipiteesi päteväksi, se usein provosoi toista ihmistä reagoimaan raivokkaasti, mikä ei ratkaise mitään. Kun ihmiset tuntevat syytteen, he joutuvat usein itsensä rinnalle.
   • Ajattele toisen henkilön toiveita ja tarpeita. Onko nämä muuttuneet ajan myötä? Tutkimukset osoittavat, että joskus yksilöt etääntyvät toisesta passiivisilla tavoilla, esimerkiksi lopettamalla suosiot tai olematta reagoineet kiintymyksen tai arvostuksen ilmaisuun, kun he eivät enää ole kiinnostuneita suhteesta eivätkä tiedä, miten heidän on lopetettava.

Tapa 2/3: Ajattele omaa rooliasi kokonaisuudessa

1. Katso hyvä tapa kommunikoida. Et ole vastuussa muiden käyttäytymisestä, eikä sinun pitäisi syyttää itseäsi, jos muut ovat epäystävällisiä tai niukkaita. Mutta voit vaikuttaa omaan käyttäytymiseesi. Jos tunnet muiden kunnioittamaton tai sinusta tuntuu siltä, ​​että sinua jätetään huomiotta, saatat pystyä vaikuttamaan tapaan, jolla he vastaavat sinuun. Voit tehdä tämän muuttamalla tapaa kommunikoida ja käyttäytyä. Seuraavat asenteet ja käyttäytyminen voivat saada muut kohtelemaan sinua väärin:
   • Sanot kyllä ​​kaikelle, mitä joku muu (kuka tahansa) sinulta pyytää, vaikka pyyntö olisi epäasianmukainen tai epäonnistunut.
   • Et halua sanoa ei tai et halua ilmoittaa rajojasi, koska pelkäät, että toinen henkilö ei pidä sinusta tai luulet tekevän jotain väärin.
   • Et ilmaise todellisia tunteita, ajatuksia ja uskomuksia.
   • Ilmaisette mielipiteitä, tarpeita tai tunteita liian anteeksipyytävällä tai itsetuhoisella tavalla (esimerkiksi "Jos se ei todellakaan ole liikaa vaivaa, voisitteko miellyttää ..." tai "Tämä on vain minun mielipiteeni, mutta . .. ”).
   • Luulet, että muiden tunteet, tarpeet ja ajatukset ovat tärkeämpiä kuin omasi.
   • Panet itsesi alas, kun olet muiden kanssa (ja usein itseäsi kohtaan).
   • Luulet, että muut pitävät sinusta tai rakastavat sinua vain, jos teet niin kuin muut odottavat sinulta.
2. Katso hyvä vakaumus itsestäsi. Psykologit ovat tunnistaneet useita "irrationaalisia uskomuksia", jotka voivat aiheuttaa kipua ja tyytymättömyyttä itsessäsi, jos pidät niistä kiinni. Nämä uskomukset vaativat usein itseltäsi enemmän kuin toiset. Ne sisältävät usein sanan "pakko". Harkitse, tunnistatko jonkin alla luetelluista asioista:
   • Pidän tärkeänä, että kaikki elämässäsi rakastavat sinua ja kokevat, että pärjäät hyvin.
   • Pidät itseäsi "häviäjänä", "arvottomana", "ei kannattavana" tai "tyhmänä", jos muut eivät tunnista sinua.
   • Käytät usein sanaa "pakko", kuten "Minun on tehtävä kaikki mitä minulta pyydetään" tai "Minun on aina tehtävä se muille heidän mieltymyksensä mukaan".
3. Tunnista itsessäsi väärät ajatukset. Irrationaalisten ajatusten, kuten ajattelemisen, että sinun pitäisi aina tehdä mitä toiset pyytävät sinulta, lisäksi sinulla voi olla itsestäsi myös epärealistisia ajatuksia. Jotta voisit käsitellä arvostamattomuuden tunnetta kunnolla, sinun on tarkasteltava tarkasti itsesi ja muiden epäloogisia ja epätarkkoja ajatuksia.
   • Luulet esimerkiksi olevasi vastuussa kaikkien ympärilläsi olevien tunteista ("sisäinen virhe valvonnan tarpeessa"). Tämä on yleinen syy aliarvostuksen tunteeseen: huolehdit satuttaa muita, kun sanot "ei", joten sanot aina "kyllä", kun he kysyvät sinulta jotain. Mutta et tee itsellesi tai muille mitään suosiota, jos et ole rehellinen omista rajoistasi. Ei-sanominen voi olla terveellistä ja rakentavaa.
   • Kaiken ottaminen itsellesi on myös yleistä eikä ole oikein. Kun yhdistät kaiken itsellesi, näet itsesi syynä jollekin, josta et itse ole vastuussa.Kuvittele esimerkiksi, että tyttöystäväsi on pyytänyt sinua hoitamaan lasta, jotta hän voi mennä haastatteluun, mutta sinulla on itsellesi tärkeä tapaaminen, jota et voi aikatauluttaa uudelleen. Jos suhteutat kaiken itsellesi tässä tilanteessa, tunnet olevasi vastuussa tyttöystäväsi tilanteesta, kun et ole. Jos olet sanonut "kyllä", kun sen olisi pitänyt olla "ei", se voi aiheuttaa sinulle tyytymättömyyden, koska et ole kuunnellut omia tarpeitasi.
   • "Katastrofoituminen" tapahtuu, kun ajatuksesi tietystä tilanteesta ovat niin äärimmäisiä, että luulet tilanteen pahin tapahtuvan. Esimerkiksi et tunne tuntevasi töissä, koska luulet, että jos annat mielipiteesi pomollesi, hän potkaisee sinut ja olet köyhä ikuisesti. Mutta tätä ei todennäköisesti tapahdu lainkaan!
   • Yksi heikentävä uskomus itsestäsi, joka pitää sinut loukussa aliarvostuksen tuntemisen negatiivisessa kierteessä, on se, että et ansaitse mitään parempaa. Jos uskot, että muut jättävät sinut, jos heidät pettävät, se voi saada sinut päästämään elämääsi ihmisiä, jotka eivät edistä sinun onneasi tai kasvua.
4. Ajattele mitä todella haluat. Tiedät jo, ettet halua aliarvostettua. Mutta mitä haluat? On vaikea muuttaa tilannettasi, jos tunnet epämääräistä tyytymättömyyttä, mutta sinulla ei ole selkeitä ajatuksia siitä, mikä voisi parantaa tilannettasi. Yritä luetella asioita, joita haluat muuttaa suhteessa. Kun tiedät miltä ihanteellinen kontakti näyttää, voit ryhtyä parempiin toimiin sen saavuttamiseksi.
   • Esimerkiksi, jos tunnet itsesi arvostamattomaksi, koska lapsesi soittaa sinulle vain silloin, kun he tarvitsevat rahaa, ajattele tapaa, jolla "haluaisit" heidän tekevän kanssasi vuorovaikutusta. Haluatko heidän soittavan sinulle kerran viikossa? Jos heillä olisi hyvä päivä? Haluatko edes antaa heille rahaa, jos he sitä pyytävät? Annatko heille rahaa, koska pelkäät, etteivät he soita sinulle ollenkaan, jos et anna sitä? Sinun on opittava tuntemaan rajoituksesi, jotta voit myös tehdä niistä tuntemattomia muille.
5. Kunnioita itseäsi. Vain sinä voit asettaa omat rajat ja pitää ne kiinni. Saatat tuntea itsesi aliarvostetuksi, koska et ilmaise selkeästi tarpeitasi ja tunteitasi, tai syynä voi olla se, että olet tekemisissä jonkun manipuloivan henkilön kanssa. Valitettavasti on paljon ihmisiä, jotka manipuloivat muita mahdollisuuksien mukaan saadakseen mitä haluavat. Mutta johtuuko toisen henkilön käyttäytyminen tietämättömyydestäsi tai toisen manipuloinnista, älä oleta, että tilanne ratkaisee itsensä. Sinun on ryhdyttävä toimiin.
6. Katso, ovatko tulkintasi muiden kanssa tekemistään kontakteista oikein. Saatat tuntea itsesi aliarvostetuksi, kun olet joutunut tekemään johtopäätöksiä siitä, miten asiat sujuvat. Luulet esimerkiksi, että joku suuttuu tai satuttaa sinua, jos sanot "ei" heille. Tai oletat, että joku ei välitä sinusta, koska hän unohti tehdä jotain puolestasi. Yritä ottaa se helposti ja ajatella loogisesti jokaisesta tilanteesta.
   • Esimerkiksi annat kumppanillesi usein lahjoja, jotka ilmaisevat rakkautesi häntä kohtaan, mutta hän puolestaan ​​ei anna sinulle mitään lahjoja. Tunnet itsesi aliarvostetuksi, koska linkität toisen rakkauden tiettyyn tekoon. Mutta kumppanisi saattaa välittää sinusta, mutta ei välttämättä näytä sitä keskittymälläsi toimintaan. Keskustelu kumppanisi kanssa voi poistaa tämän väärinkäsityksen.
   • Voit myös katsella, kuinka muut käsittelevät jonkun pyyntöjä. Esimerkiksi, jos et tunne pomosi näkevän, koska hän antaa sinulle aina ylimääräistä työtä viikonloppuna, keskustele siitä kollegojesi kanssa. Kuinka he käsittelevät tämän tyyppisiä tehtäviä? Ovatko he kokeneet pomosi kanssa negatiivisen tuloksen, jota pelkäät? Koska ehkä olet ainoa, joka saa tämän työpaikan, koska olet ainoa, joka ei seiso itsesi puolesta.
7. Opi olemaan itsevarma. Vakaa kommunikointi ei tarkoita, että sinun on oltava ylimielinen tai epäystävällinen. Se tarkoittaa tarpeiden, tunteiden ja ajatusten välittämistä selkeästi muille. Koska jos muut eivät tiedä tarpeitasi ja tunteitasi, he saattavat hyödyntää sinua, kun he eivät halua ollenkaan. Tutkimukset osoittavat, että negatiivisia tunteita on mahdollista ilmaista vahingoittamatta muita, jos teet niin itsevarmasti etkä aggressiivisesti.
   • Viesti tarpeistasi avoimella ja selkeällä tavalla. Pidä se itsellesi, kuten "Haluan ..." tai "En pidä ..."
   • Älä sano pahoillasi liian usein tai tee itsesi liian pieneksi. On okei sanoa ei. Sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä, jos sanot ei jollekin, jonka uskot et voi elää.
8. Älä enää pakene konflikteilta. Jotkut ihmiset välttävät konflikteja hinnalla millä hyvänsä. Ehkä he tekevät sen, koska pelkäävät loukata muita. Se voi olla myös kulttuurisesti määritelty (kollektiivisen kulttuurin ihmiset eivät usein näe konfliktin välttämistä negatiivisena). Mutta jos taipumuksesi välttää konflikteja tarkoittaa omien tarpeidesi ja tunteidesi huomiotta jättämistä, se on ongelma, johon voit tehdä jotain.
   • Avoimuus tarpeidesi suhteen voi johtaa vastakkainasetteluun, mutta sen ei tarvitse aina olla negatiivista. Tutkimukset osoittavat, että tuottavasti hoidettu konflikti voi edistää sellaisten taitojen kehittymistä kuin kompromissit, neuvottelut ja yhteistyö.
   • Vakavaraisuuskoulutus voi auttaa oppimaan paremmin käsittelemään konflikteja. Vakavaan viestintään on liittynyt lisääntynyt itsetunto. Usko, että omat tunteesi ja tarpeesi ovat yhtä tärkeitä kuin toisten tunteet ja tarpeet, voi tarjota sinulle mahdollisuuden kohdata kohtaamatta tuntematta, että sinun on reagoitava puolustavasti tai tuntettava tarvetta hyökätä toiseen.
9. Etsi apua. Opetetun avuttomuuden ja syyllisyyden käsitteleminen voi olla vaikeaa yksin. Kun malli on asetettu, sitä voi olla vaikea rikkoa, varsinkin jos olet viettänyt pitkän aikavälin sellaisen henkilön kanssa, jolla oli valtaa sinuun ja joka sai sinut tuntemaan, että sinun täytyi aina totella häntä. Älä ole liian kova itsellesi - olet kehittänyt tämän käyttäytymisen selviytymismekanismina keinona suojautua uhilta ja haitoilta. Ongelmana on, että ne ovat selviytymismekanismeja, jotka saavat sinut kohtaamaan saman asian uudestaan ​​ja uudestaan. Mutta niihin puuttuminen saa sinut tuntemaan olosi paljon onnellisemmaksi ja turvallisemmaksi.
   • Jotkut ihmiset pystyvät päättämään käsittelemään tällaisia ​​kappaletta itsestään, kenties läheisen ystävän tai mentorin avulla. Toisten mielestä terapiaan meneminen tai ohjaajan etsiminen auttaa heitä edelleen. Tee mitä tunnet olosi mukavaksi.

Tapa 3/3: Harjoittele muiden kanssa

1. Aloita pienestä. Tarpeiden välittäminen ja itsellesi puolustaminen ei todennäköisesti ole jotain, joka vain tapahtuu sinulle. Voi olla hyödyllistä harjoitella itsensä puolustamista vähäriskisissä tilanteissa ennen kuin yrität kohdata jonkun, jolla on auktoriteetti tai jokin muu tärkeä asema elämässäsi (esimerkiksi pomo töissäsi tai kumppanisi yksityisessä elämässäsi).
   • Esimerkiksi, jos työtoverisi kysyy jatkuvasti, voitko tuoda hänelle kupin kahvia, kun saat sen itsellesi, mutta älä koskaan vapaaehtoisesti maksa siitä, saatat muistuttaa häntä, kuinka paljon se maksaa seuraavalla kerralla, kun hän kysyy. Sinun ei tarvitse tehdä sitä loukkaavalla tai aggressiivisella tavalla; sen sijaan voit vain ystävällisesti mutta selkeästi sanoa jotain: "Haluatko antaa minulle käteistä maksamaan kahvistasi, vai haluaisitko mieluummin minun maksaa sen nyt ja maksat seuraavan kerran?"
2. Ole suora. Jos sinusta tuntuu, että muut eivät arvosta sinua, sinun on tehtävä se selväksi toiselle. Mutta ei ole suositeltavaa sanoa "et arvosta minua". Jos hyökkäät jonkun kimppuun ja sanot "sinä" syytöksessä, estät viestintää ja saatat tehdä pahasta tilanteesta vielä pahemman. Käytä sen sijaan yksinkertaisia, tosiasiallisia lausuntoja, jotka ilmaisevat epämukavuutesi.
   • Pysy rauhallisena. Saatat tuntea inhoamista, vihaa tai turhautumista, mutta on tärkeää pitää tällaiset tunteet kurissa. Vaikka tunnet todennäköisesti melko vähän negatiivisia tunteita sisälläsi, yritä varmistaa, että näytät rauhalliselta. Keskity siihen osoittamalla toiselle henkilölle, että olet vakaa henkilö ja ettet hyökkää toista ihmistä vastaan, mutta että tarkoitat sitä.
   • Pysy Minämuodosta puhetta. On helppo pudota ansaan sanomalla asioita saat minut tuntemaan kauhean tai mikä ääli olet, mutta ainoa asia, jonka saavutat tällä, on se, että toinen henkilö tulee puolustautuvaksi. Sen sijaan sinun on parempi selittää vaikutukset, joita asioilla on sinuun ja aloittaa lauseesi esimerkiksi Minulla on tunne, Haluan, tarvitsen sitäja Teen tämän nyt.
   • Jos olet huolissasi siitä, että rajan asettaminen saattaa tuntua siltä, ​​ettet halua auttaa muita, selitä tilanne. Esimerkiksi, jos kollegani pyytää apuasi, voit sanoa jotain: "Normaalisti haluaisin auttaa sinua siinä projektissa, mutta poikani on esityksissään tänä iltana, enkä halua jättää sitä väliin." Voit tehdä selväksi, että välität toisesta henkilöstä, eikä sinun tarvitse aina antaa periksi pyyntöille.
   • Älä palkitse vihamielistä tai manipulatiivista käyttäytymistä positiivisilla seurauksilla. "Käännä toista poskeasi", jos joku väärinkäyttää sinua, toinen todennäköisesti vain rohkaisee toista jatkamaan käyttäytymistä. Sen sijaan ilmaise tyytymättömyytesi kyseiseen käyttäytymiseen.
3. Ajattele ja keskustele siitä, miten toinen henkilö voi ratkaista ongelman. Koska muut eivät ehkä edes tiedä käyttävänsä sinua hyväkseen. Useimmissa tapauksissa he haluavat korjata sen heti, kun saat sen heidän tietoonsa, mutta he eivät ehkä tiedä miten. Keskustele toisen henkilön kanssa siitä, miten voit käsitellä ongelmaa niin, että molemmat tuntevat suhtautumistasi myönteisesti.
   • Esimerkiksi, jos sinusta tuntuu, että sinua ei arvosteta tarpeeksi, koska panoksesi ryhmähankkeeseen ei ole tunnustettu, selitä pomollesi, kuinka hän saattaa ratkaista tilanteen. Voisit sanoa jotain "Nimeni oli ainoa, jota ei mainittu tuossa isossa projektissa. Minusta tuntui, että työni ei tunnistettu, kun se tapahtui. Haluaisin tulevaisuudessa, jos tunnustat kaikki tiimin jäsenet. "
   • Toinen esimerkki: Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi ottaa rakkautesi itsestäänselvyytenä, koska hän ei ilmaise tunteitaan selvästi, anna hänelle joitain vaihtoehtoja, jotka saisivat sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi. Voisit sanoa jotain: "Tiedän, että et pidä kukista ja suklaista, mutta haluaisin sinun ilmaisevan toisinaan tunteitasi minua kohtaan tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi mukavaksi. Jopa yksinkertainen tekstiviesti jonnekin päivällä auttaisi minua todella arvostamaan minua. "
4. Ole empaattinen, kun olet tekemisissä muiden kanssa. Ei tarvitse riitauttaa, kun seisot itsesi puolesta, eikä sinun tarvitse teeskennellä olevasi epäherkkä ääliö, kun sanot "ei" muille. Jos osoitat, että välität toisen henkilön tunteista, voit lievittää jännitteitä epämiellyttävässä tilanteessa, ja heillä on tapana kuunnella tarkemmin sanottavaa.
   • Esimerkiksi, jos kumppanisi jättää aina pyykkiä ja ruokia sinulle, aloita sanomalla jotain empaattista: “Tiedän, että välität minusta, mutta kun olen aina yksi astianpesukoneessa, tunnen itseni enemmän kuin piika kuin ystävä. Haluaisin, että autatte minua näissä töissä. Voisimme muuttua päivästä toiseen tai voimme tehdä ne yhdessä. "
5. Harjoittele mitä haluat sanoa. Tämä auttaa sinua sanomaan asioita toiselle henkilölle epäröimättä. Kirjoita tilanne tai käyttäytyminen, joka häiritsee sinua, ja kirjoita myös kaikki muutokset, jotka haluat nähdä. Sinun ei tarvitse tietenkään muistaa tätä; Tarkoitus on, että tunnet olosi mukavaksi siinä, mitä haluat sanoa, jotta voit ilmaista sen selvästi toiselle henkilölle.
   • Kuvittele esimerkiksi, että sinulla on ystävä, joka usein tekee suunnitelmia kanssasi ja sitten peruuttaa viime hetkellä. Tunnet itsesi aliarvostetuksi, koska et tunne, että ystäväsi kunnioittaa aikaa. Voisit sanoa jotain:"Mark, haluaisin puhua kanssasi jostakin, joka on häirinnyt minua jonkin aikaa. Suunnittelemme usein tehdä jotain yhdessä, ja sitten se päättyy siihen, että peruutat viime hetkellä. Tämä turhauttaa minua, koska en yleensä pysty tekemään muita suunnitelmia niin lyhyessä ajassa. Se saa minut tuntemaan, ettei minua arvosteta, koska sanon aina kyllä, kun kysyt, haluammeko tavata. Joskus ihmettelen, jatkatko peruutusta, koska et todellakaan halua olla kanssani. Toivon, että lisäät seuraavan esityslistan esityslistallesi, jotta et tee kaksinkertaista tapaamista. Ja jos joudut todella peruuttamaan, haluaisin sinun tekevän sen aikaisemmin kuin muutama minuutti etukäteen. "
   • Toinen esimerkki: Sophie, haluaisin puhua sinulle lastenhoidosta. Kysyit muutama päivä sitten voinko hoitaa pikkupoikasi ensi viikolla, ja sanoin kyllä. Sanoin kyllä, koska arvostan ystävyyttämme ja koska haluan sinun tietävän, että olen sinua varten, kun tarvitset minua. Mutta olen lastenhoitanut muutaman kerran tässä kuussa, ja minusta tuntuu, että minun on aina oltava valmis. Haluan kysyä sinulta, haluatko kysyä muilta, sen sijaan että kysyisit aina minulta. "
6. Käytä vakuuttavaa kehon kieltä. On tärkeää, että varmistat, että kehosi ja käyttäytymisesi välittävät samaa, jotta et lähetä sekalaisia ​​signaaleja toiselle. Jos joudut sanomaan "ei" pyynnölle tai jos sinun on asetettava raja, itsevarman kehon kielen käyttö voi auttaa toista tietämään, että tarkoitat sitä.
   • Seiso pystyssä ja pidä silmäkosketusta. Käännä kehosi sen henkilön kohdalle, jonka kanssa puhut.
   • Puhu tiukalla, kohteliaalla äänellä. Sinun ei tarvitse huutaa kuullaksesi.
   • Älä kikuta tai viuhkele tai tee hauskoja kasvoja. Vaikka saatat ajatella, että nämä taktiikat pehmentävät kieltäytymistäsi, ne voivat välittää viestin, ettet tarkoita sitä, mitä sanot.
7. Ole johdonmukainen. Tee toiselle selväksi, että jos sinä Ei sanoo, että tarkoitat sitä todella. Älä anna periksi manipulaatioille tai yrityksille saada sinut tuntemaan syyllisyyttä. Ympärilläsi olevat ihmiset kokeilevat sinua aluksi, varsinkin jos olet aiemmin antanut periksi kaikenlaisille pyynnöille. Kun asetat rajoja, yritä olla johdonmukainen ja kohtelias toista ihmistä kohtaan.
   • Älä yritä näyttää vanhurskaalta, kun asetat rajasi, ja tee niin tekemättä niin liian perusteettomasti. Liian suuri selitys tai oman näkökulman korostaminen voi tuntua ylimieliseltä, vaikka et tarkoita sitä niin.
   • Esimerkiksi, jos naapurisi tulee toistuvasti luoksesi lainaamaan työkalusi, mutta ei usein palauta sitä, sinun ei tarvitse puhua pitkiä puheita oikeuksestasi sanoa "ei" seuraavalla kerralla, kun hän haluaa lainata jotain. Ole hyvä ja kerro hänelle, että hän ei lainaa enää työkaluja, ennen kuin hän palauttaa toisen.

Vinkkejä

• Muista, että haluat kunnioittaa sekä omia että muiden tarpeita. Sinun ei tarvitse vaivata muita seisomaan itsesi puolesta.
• Älä uhraa ihmisten puolesta, ellet todellakaan voi säästää aikaa, vaivaa, rahaa jne. Koska muuten voi tapahtua, että vihaat heitä edelleen.
• Ole itsevarma ja pysy silti ystävällisenä; muista aina olla kohtelias. Jos tulet töykeäksi, toinen tulee vain vihamielisemmäksi.
• Looginen ajattelu ja lohduttaminen voivat olla tukea itsellesi, jos tottelet muita, koska pelkäät, että suhde muuten hajoaa. Looginen ajattelu auttaa sinua lopettamaan päätösten tekemisen pelon perusteella toisen reaktioista.
• Kysy toiselta, mitä hän tuntee ja ajattelee. Älä täytä sitä äläkä usko tietäväsi, mitä toinen henkilö tuntee tai ajattelee.

Varoitukset

• Vältä vastakkainasettelua, jos olet huolissasi siitä, että joku tulee väkivaltaiseksi. Jos olet huolissasi siitä, että joku reagoi väkivaltaisesti etkä voi jättää kyseistä henkilöä, etsi apua esimerkiksi turvakodilta, poliisilta, sosiaalityöntekijältä, perheeltä tai ystäviltä, ​​joilla ei ole yhteyttä tähän henkilöön, jne.